Для начала давайте разберемся: как понять, что вы попали в травму?
- Эмоции зашкаливают, они смешиваются с телесными ощущениями и определяют ход мыслей. Возникает своего рода капсулизация сознания, туннельное мышление при котором вы видите ситуацию только под одним углом и не допускаете никаких других объяснений. То есть, если вы тревожитесь – вас невозможно убедить (на уровне рацио) в безопасности, если обижаетесь – увидеть событие глазами другого, если злитесь – простить и помиловать. Эмоции интенсивные, фоновые, даже если вы заняты какими-то процессами, они словно подводное течение все время с вами.
- За каждой травмой стоит какая-то сильно фрустрированная потребность. В чем она? Люди с травмой покинутости или отверженности говорят, что за их сильной реакцией стоит глубокая потребность в значимости, ценности, ощущении что он/она – не пустое место.
- У травмы есть своя эмоциональная спираль и свой сценарий. Например, цикл отвержения: тревога – тоска – обида (гнев) – безразличие. На уровне поведения таким сценарием может быть: замалчивание – отчужденность – разрыв отношений.
Теперь давайте о том, как из травмы выбраться. Компенсации в виде еды, алкоголя, интернета помогают отвлечься от боли, заглушить ее, но не решают проблемы. В идеале хорошей проработкой травмы будет такое ваше состояние, при котором вы будете готовы быть отверженным (то есть, легко переносить ситуации с этим подтекстом) и не бояться отвергать сами. То же самое, про травму покинутости, унижения, несправедливости и так далее. Как к этому прийти?
Для начала осознайте через боль наличие потребности в чем-то, а потом и свою заряженную реактивную часть. Если вы работаете самостоятельно, а не с психологом, мысленно отсадите ее на отдельный стул или поместите в предмет или рисунок. Создайте дистанцию между собой – наблюдающим – и реактивной частью. Например, контратака отверженности – это отчужденность. Когда вы ведете себя отстраненно, вы отрицаете, что вам нужна связь. Это негласное: «Ты мне не нужен». Здесь же может быть и обида (гнев) – как стремление наказать человека, который отдалился от вас и не дал вам того, в чем вы нуждаетесь. Если вам свойственно сильно обижаться, «отсадите» обиду на отдельный стул и для начала валидируйте ее. Увидьте, как обида и отчужденность оберегали вас от людей, которые вызывали душевную боль. Как на протяжении многих лет они помогали вам справляться с отверженностью, хотя вы и платили за это немалую цену: отказывались от чувств и оставались в эмоциональной пустоте.
«Моя обида, я вижу, признаю и люблю тебя! Много лет ты служила мне верой и правдой, избавляя от боли отверженности, давая достаточно силы и отчаяния, чтобы я могла справляться с жизнью и идти вперед. Благодаря тебе я срывалась с места, ехала в новые места и круто меняла свою жизнь. Мне было нестерпимо больно, но это помогало мне разорвать связь, которая меня не удовлетворяла».
После валидации вторичной эмоции (в данном случае, это обида), которая создает копинг избегающего защитника (разрыв отношений) можно пойти глубже. Копинг-режим ослабевает, и мы готовы прикоснуться к первичной эмоции – тревоге. С этим чувством уже проще самопредъявляться в разговоре с партнером,потому что "ты - холодный и черствый!" (обида) и "я тревожилась, потому что боялась потерять тебя" (страх) - это уже два совершенно разных начала разговора.
Так, слой за слоем, мы очищаем луковицу и прикасаемся к самым ранимым своим чувствам, за которыми обычно стоят две основные потребности: в безопасности и безусловном принятии.
Ваша травма – это не вы, это то, что происходит с вами. Вы не можете изменить то ядерное чувство, которое распирает ее изнутри, но вы можете выразить его (словами, рисунками, движениями), возможно, впервые давая ему быть шанс быть видимым и выраженным. Непроявленное хочется проявиться. И мудрость заключается в том, чтобы назначить своей травме откровенную встречу.