Мы уже рассказывали о серии «Самокат для родителей», когда писали о книгах Екатерины Мурашовой. Просто это большая серия. Сегодня хотим показать ещё одну её часть– может, и не самую большую, но важную. Вы не поверите, но дети (а они частенько крадут эти комиксы у родителей) говорят, очень смешные. Да, это комиксы, причём серьёзнее некуда: по психологии.
И проблемы, которые помогают нам решить их авторы, тоже серьёзные. Хотя глядя на смешные, узнаваемые до слёз ситуации, почему-то действительно очень смешно. Ладно-ладно, это действительно мы. Делать-то что?
Старшее поколение привычно упрекает и детей, и подростков, и даже молодых (и не очень) родителей в излишней чувствительности. Но факт: современная жизнь действительно стала более агрессивной, а мы действительно стали более чувствительными. Это не плохо, с этим просто нужно уметь работать. И когда старые проверенные методики дают течь, потому что изменилось слишком многое, время пересмотреть наши отношения с детьми и с самими собой.
Что нужно клиническому психологу – а это Анна-Клер Кляйндинст, чтобы быстро и понятно изложить материал, да ещё так, чтобы подбодрить и детей, и родителей? Художник! (А это Линда Коразза).
Горькая правда: толстые книги для родителей не работают. У нас обычно ни времени, ни сил их читать, и единственное желание – полежать на диване и почитать что-нибудь смешное, чтобы отвлечься от сложности отношений.
Отношения – наверное, самое сложное в жизни. Особенно с детьми. Особенно, когда дети наши!
Теперь пора посмотреть сами книги.
Давай договоримся. Как повзрослеть вместе с ребёнком
Не поручимся, с кем сложнее: с малышами или с подростками. Особенно, когда детей несколько и вам приходится справляться сразу со всем. Но вот ещё один факт, который так долго мешал нам договориться с ребёнком: дети не умеют формулировать свои ощущения. Они пока маленькие для этого.
Да что там, не все взрослые это умеют. Отсюда как раз и берутся скандалы: одни пока не умеют справляться с проблемой, а вторые... тоже не научились. Да, популярная психология десять лет назад предлагала игру на равных. Но дело в том, что ребёнок – не равный, и быть с ним друзьями, конечно, можно – но не так, как мы мечтали когда-то.
Первое, главное и единственное, на что указывает психолог: причина. У ребёнка, как бы неприятно он себя ни вёл, всегда есть причина для этого.
И тут нам, взрослым, нужно сделать над собой усилие и научиться притормаживать. Когда мы устали, много стресса, а тут ещё неожиданный сюрприз в виде воплей, например, в магазине с требованием что-то купить (или даже, как нам кажется, просто так) – очень трудно сдержать себя.
Но то, что будет, если мы этого не сделаем, оказывается гораздо хуже. Это не только не решённая проблема прямо сейчас. Это испорченные отношения с ребёнком: то, через что мы так сложно проходим с подростками, начинается прямо здесь.
Итак, что происходит. Самый простой пример: «не хочу» чаще всего оказывается «не могу». Таким же, как наше, только ребёнок не может это высказать. Возможно, он устал, или навалилось слишком много эмоций, или жарко и надо в туалет – чего только не бывает.
И – о да! мы не эксперты по детской психологии, чтобы прямо тут всё бросить и начать понимать. Ребёнок, может, и сам этого не осознаёт толком. Но тут важно просто дать понять, что мы его слышим, сочувствуем и поможем, как только получится.
Это именно то, как ведут себя с другом. С кем-то, кого уважают, с кем считаются, но – никто не совершенен! – не идут на поводу.
У него есть проблема, о которой он не говорит – задаём вопрос – пробуем догадаться (а вдруг выйдет сразу) – ищем решение, которое поможет нам обоим в данный момент.
И это именно тот тон, которым разговаривают взрослые. Спокойствие потребует усилий – но оправдает себя. Кстати, если решения нет, хороший ход – спросить совета у самого ребёнка. Что он сам думаем о том, чем можно ему помочь?
У него есть проблема. Он не хочет одеваться. У него что-то не получается. И так далее.
Анна-Клер Кляйндинст и Линда Коразза разработали примеры сложных случаев – и сделали из них рисованные истории с комментариями-инструкциями.
Ну да, инструкциями, которые можно использовать прямо сейчас.
Давай договоримся-2. Как не потерять связь с подростком
Но что же дальше, когда ребёнок становится подростком? О, столько нового! Тяга к риску, увиливание и избегающее поведение, прокрастинация, провокации, подростковый мятеж. А также перевозбуждение, упадок сил и подавленность. (Которая, кстати, именно от переизбытка эмоции, ослабить которые сейчас просто не выйдет). И это уже не говоря о том, каким тоном и каким языком говорят с родителями.
Да, в этом возрасте нас стыдятся, вспоминают только когда что-то понадобится, ведут себя вызывающе, теряют над собой контроль, да ещё и ужасно неряшливы. И – чуть не забыли главное – не вылезает из телефона, не делает уроки, нам страшно думать о его будущем!
Похоже, мы всё сделали не так. Не состоялись как родители. Только и осталось, что плакать.
На самом деле всё идёт так, как и должно. Это значит, надо всё прощать? Нет, не надо.
Эта книга немного сложнее – вторая её половина посвящена тому, как на самом деле себя чувствует подросток и какими глазами видит наше поведение. Тут больше научных объяснений взрослений, меньше готовых инструкций – но в то же время много ключей, которые помогут расшифровать неадекватное поведение подросшего ребёнка... и родителя.
И да, если читать её вместе, получится, наконец, всё спокойно обсудить. Кстати, один из бонусов: страничка с инструкциями по управлению гневом.
____________
А вам было сложно с родителями, когда вы были подростком?
До начала учебного года, когда начнётся всё веселье, ещё можно успеть, потому что на нашем сайте скидка 20% по промокоду Summerbooks до конца лета
#книги
#книги для родителей