Я с малых лет росла на свободе, но у меня было много запретов.
Меня с детства учили, что смысл всему - любовь, но запрещали любить, как любят все люди вокруг.
Я полюбила одного человека, но мне нельзя было его любить. Я была слишком мала, а он - старше меня на пять лет. Я запрещала себе эти чувства, потому что нельзя. Подавляла все то, что естественно рождалось в юном сердце. Первая любовь, окрыленность, мечты о большой, чистой и вечной любви... но это была лишь сказка, которая мне откуда-то придумалась. Когда ты много лет специально подавляешь в себе что-то, оно обижается и за ненадобностью атрофируется.
Так случилось и со мной. Любовь атрофировалась, я выросла дикой, недотрогой, и никого не могла к себе подпустить, потому что в моем мозгу отчетливо звучало надрессированное "нельзя". Как выработанный рефлекс у собаки. А как любить, чтобы "можно" было - никто не научил. Поэтому я трепетно и тайно берегла свои чувства. Долгих 20 лет...
Потом очень долго отпускала ситуацию, чтобы смочь полюбить снова и жить полноценно дальше. Но наделала ошибок из-за поломанной психики. Стала изучать психологию и экспериментировать. Убеждала себя, что можно. Но методы "как у всех" на мне не работали. Самый главный тумблер "Любовь" был словно отключён.
Спустя время я полюбила второй раз, и меня чуть не разрывало от счастья, что я все же еще способна на такую мощь. Но тут снова всплыло старое доброе "нельзя". Только на этот раз - френдзона... Даже разница в возрасте для меня теперь не было помехой. Не знаю, почему мне так "везет", но опытный мозг до сих пор воюет с любящим сердцем. У них пока попеременная ничья, потому что один бой выигрывает мозг, трезво приглушая слезы от очередной неразделенной любви. А следующий бой выигрывает сердце, опьяняя мозг воспоминаниями о чудесных моментах, проведенных вместе с этим человеком, давая волю чувствам и слезам от разлуки и невозможности быть рядом. Но есть и долгие периоды затишья, когда любовь на паузе. Когда из глаз долой - из сердца вон. Это работает, и я живу дальше...
Да, этот мир создан для любви, но к ней совершенно не приспособлен.
Каждый человек имеет право на счастье. Право на любовь и взаимность. У меня в этом третий провал, что дает сбой в моей системе восприятия самого главного.
Но я верю в чудеса и продолжаю молиться. Я хочу, чтобы снова было "можно", как однажды, 10 лет назад, только уже с опытом и багажом знаний. Чтобы любовь была нужна как вода жаждущему, как хлеб голодающему, как воздух задыхающемуся. Хочу быть готовой к этому труду, к этим переменам, к этой радости.
А пока я радуюсь глотку воды, когда хочется выпить целую бочку. Я радуюсь крошке хлеба, когда мне хочется съесть всю буханку. И я вдыхаю лишь глоток воздуха, когда хочу дышать полной грудью...