Сепарация не случается «вдруг», но, если для вас начало сепарации ребенка все-таки стало неожиданностью, то, думаю, будет полезным напомнить, что сепарация начинается с момента рождения ребенка, и проходит поэтапно.
Эти этапы чередуются более спокойными периодами «плато» и сепарационными кризисами. В периоды «плато» ребенок набирается ресурсов, навыков и умений, необходимых для прохождения кризиса, когда он делает шаг в сторону от родителей.
И с каждым таким шагом ребенок становиться все более самостоятельным, независимым и автономным.
Думаю, что тем, у кого детки ещё маленькие будет полезным рассмотреть эти этапы и найти объяснения поведению своего малыша. Тем же, у кого дети уже взрослые, но взаимоотношения с ними волнуют до сих пор, будет не менее полезно, так как никогда не поздно понять, что, возможно, было упущено, и исправить ситуацию.
И важный момент: это не инструкция, как идеально воспитать идеального ребенка.
И родитель, и ребенок – не сферические кони в вакууме. Каждого из нас окружает социум и непредсказуемая реальность. Каждый из нас бывает занятым, уставшим, невнимательным, злым и разочарованным. И, как говориться в одной шутке: ребенку всегда будет с чем прийти к психологу, как бы вы ни старались быть идеальным родителем.
Если вы хороший родитель, а я уверена, что это так и есть, раз вы читаете эту статью, то вы в любом случае справлялись, справляетесь и будете справляться в дальнейшем настолько, насколько можете.
Первый этап сепарации: от момента рождения и до года.
Основная задача малыша на первом этапе его жизни – это выжить, поэтому на первый план выступает потребность в безопасности. Удовлетворение этой потребности невозможно без формирования отношений привязанности со значимым для него взрослым.
У малыша для этого есть все необходимые инструменты – милый вид, особенный запах и громкий крик, которым даже в таком раннем возрасте он способен четко обозначить свою потребность «Я один без тебя не выживу!».
И только зависимость от взрослого, его способность обеспечить базовую безопасность, даст малышу свободное пространство для формирования независимости и удовлетворения других потребностей – в питании, сне и развитии.
Ошибки взрослого:
🔹 Он не подходит из-за занятости. Или в целях воспитания – чтобы не приучался к рукам.
🔹 Он делает больший упор на выполнение своего функционала – помыть, переодеть, покормить, развивать, чем на всякие там «ути-пуси».
🔹 Он разговаривает с малышом «как со взрослым».
🔹 Он кормит, поднимает и укладывает малыша спать, не считаясь с его состоянием. Например, гуляет малыша допоздна, чтобы тот с утра подольше поспал и не мешал взрослым отдыхать.
Последствия такого отношения для ребенка:
🔹 У малыша возникают сомнения в надежности взрослого. Он откладывает все остальные свои потребности – в еде, сне, развитии, и пытается во что бы то ни стало эту привязанность организовать: много и настойчиво плачет, капризничает, просится на ручки.
🔹 Если получить себе взрослого в достаточном объеме не получается, малыш впадает в ужас и отчаяние. Ни о каком формирования базовых чувств безопасности и доверия к миру речи идти тогда не будет. Следствием будет постоянная тревога - мир опасен, люди опасны и непредсказуемы.
🔹 Впоследствии у него сформируется глубинное убеждение «Я один в целом мире и помощи ждать неоткуда». Как следствие он займет в жизни пассивную позицию, так как бороться за место под солнцем бессмысленно. Или, напротив, станет бесконечно активным человеком, так как остановиться для него будет смерти подобно.
🔹 Он не научится иным способам получать необходимое, кроме как плачем и криком привлекая внимание к себе и своим потребностям.
🔹 В его душе навсегда поселится сомнение «Какой я? Хороший ли? Подхожу ли я?». Он не будет чувствовать себя в безопасности без чужого одобрения, а любая критика или негативная оценка будут восприниматься как разрушающие.
🔹 Ему будет сложно принимать тепло и поддержку, в которых он был так обманут. Боль разочарования была настолько сильна, что он предпочтет больше не сталкиваться с этим никогда.
🔹 К себе у него также сформируется отношение как к функции. Не «Я хороший просто потому, что я есть. И этого достаточно», а «Я хороший, пока я делаю то, что необходимо».
Что делать?
Брать на ручки, много разговаривать, рассказывать какой он милый и классный, как вы его любите. Подходить, по возможности, тогда, когда вы ему нужны, учитывать не только свои интересы, но и его. Сделать больший упор на то, чтобы он просто находился рядом с вами и проникался вашим теплом, чтобы он просто был. Вы ещё успеете всему его научить.
Заканчивается первый этап кризисом 1 года.
Продолжение следует ⏩⏩
© Юлия Ивлева
#психология #сепарация #дети #взросление #страх #стыд #родители #вина #семья #отношения #подкростковыйризис