Сколько себя помню я всегда хотела детей. Ещё в подростковом возрасте я представляла себе как буду заботится о своей дочке или сыне, как буду отвечать на миллионы почему и помогать вырости хорошим человеком. Не смотря на сильное желание мне хватило мозгов не залететь в подростковом возрасте. Было понимание что для такого серьёзного шага нужно встать на ноги, отучиться, найти работу, надёжного человека и обзавестись жильём. В 23 года я вышла замуж. Через пол года случилась первая операция. До этого никаких жалоб на здоровье не было. Да и на осмотрах все было хорошо. А тут разрыв кисты на яичнике, внутреннее кровотечение и все вытекающие. Кисту убрали, яичник прижгли, зашили. Месяц на больничном и ещё пол года гормональный терапии. Чтобы не повторилось врачи сказали стандартное "надо родить и все пройдёт" Как только врачи дали добро на беременность начались попытки. Но не получилось. Меньше чем через год после первой операции ситуация с кистой повторяется. И опять все по кругу. Спустя ещё год третья операция. Спустя ещё пол года 4 операция. Были разные врачи и больницы, летала на обследования в другие города. Вопрос уже даже стоял не о беременности, а просто о том чтобы меня перестали резать. Но светилы медицины разводили ручками и говорили "ничего не поделаешь, так работает твой организм". Даже конкретного диагноза не ставили. После почти 4 лет постоянных операций, гормональной терапии и непрекращающихся болей (жила на обезболивающих) отношения с мужем испортились. Много чего было сделано и сказано с обеих сторон. По итогу развод. И как то подозрительно проблемы со здоровьем кончились. Ну как кончились. Последствия от 4 операции никуда не делись, но меня хотя-бы перестали резать. И на том спасибо. Потом случились новые отношения. Перед тем как начать жить вместе я сразу озвучила что есть проблемы. И возможно детей никогда не будет. Мой молодой человек принял это абсолютно спокойно и с пониманием. Сказал что для него это не так принципиально, но если важно для меня то мы будем искать варианты, найдём лучших врачей и сделаем все возможное. А если не получится, то всегда можем осчастливить ребёнка из дет дома. На том и порешали. Стали жить вместе, спустя время расписались. Все было хорошо. Посоветовали мне хорошего врача в другом городе. Решили съездить. Забеременеть естественным путем уже оказалось невозможным после 4 операций. Хотя яичники мне и сохранили, но овуляторный резерв был почти на нуле. Было принято решение пробовать эко. Пол года подготовки, литры крови на анализы, десятки узи, различные лечения всяких мелких болячек и вот удалось взять целых 6 яйцеклеток. Врач сказал что с моими показателями это фантастический результат. А дальше ещё более сказочный результат. Все 6 оплодотворились и все они отличного качества. Первая подсадка - неудача. Опять подготовка, анализы, гормональная терапия. Вторая попытка. Опять неудача. Врач сказал что организму нужен отдых два цикла. И вот настало время звонить врачу и начинать подготовку к третьей подсадке. А я всё. Кончилась. От одной мысли что надо опять все это проходить, сдавать кровь, делать узи, ставить уколы, лезть на это кресло, начинает трясти. Где взять силы? Мне уже 30 лет. Не зря говорят что рожать надо пока молодая. Сейчас слишком много страха. Ситуация в стране и мире уверенности вообще не прибавляет. И тут как гвоздь в крышку гроба мой нынешний муж говорит что не представляет наши дальнейшие отношения без детей. Тот самый человек, который говорил что для него этот вопрос не принципиален. Чувствую себя неудачным проектом. Плохой инвестицей. Сломанной и дефектной.