Эта тема сложная и болезненная для многих людей. Пожалуй, большей боли, чем наши родители, нам никто не может причинить. Мы уязвимы перед ними, зависимы в детский период жизни и еще пол взрослой жизни, а иногда и больше, требуется на то, чтобы разорвать эту зависимость. Иногда, нам приходится отрывать ее кусками вместе с самим собой. Какое бы решение вы для себя не приняли, я понимаю, что оно было не легкое. Больно может быть и в том, и в другом случае. Без потерь порой не обойтись.
Я понимаю, что эта публикация может вызвать много споров. Я готова к вашим откликам и мнениям. Вы можете высказываться свободно. Но здесь важно одно - все ваши выводы будут про вас, для вас. Поэтому, прежде чем оскорблять других, подумайте именно об этом.
В нашей культуре и не только в нашей, с детства заложены принципы уважения и любви к родителям. Само слово родитель - священное и сакральное. От части это может быть так, но наделяя что-то или кого-то особенной ценностью, мы становимся зависимы и субъективны. Наши родители такие же люди, со своей болью, прошлым опытом и далеко не совершенные. Кто-то из них до сих пор еще не вырос, потому как взрослым, можно назвать только того человека, который способен взять на себя ответственность за свои поступки, перестать контролировать окружающих и весь мир, принимая разные последствия своих решений. Если человек на все бурно реагирует или качает свои права, сложно сказать, что он вырос. Отсутствие адаптивных механизмов вряд ли говорит о зрелости и самостоятельности самого человека. Я понимаю, что мало кто вообще может похвастаться подобной зрелостью. Я тоже не всегда ею отличаюсь, именно поэтому мы все неидеальны и возводить человека или социальную роль в культ, будет слишком категорично.
Мы много начали говорить о важности воспитания и подготовке к родительству. Это правда здорово, но некоторые книги слишком строго прописывают правила для будущих родителей, пугая их мрачными последствиями. Как надо правильно кормить, чем и когда, как правильно говорить, с кем должен спать ребенок, сколько кормить грудью и многие другие вопросы становятся слишком важными и в каждой книге на все есть свои ответы. Кого слушать? Как поступать? Я не редко сталкиваюсь с материнское тревожностью, которая, конечно, была еще далеко до рождения ребенка, но подобная информация только усугубляет ее, подтверждая то, что "я недостаточно хорошая мать".
Наши родители вообще знать не знали ничего про воспитание, да и не до этого им было. Надо было как-то накормить, одеть и денег достать. Многие из нас болтались сами по себе, кому-то доставались упреки и страхи родителей по поводу: "что если вы вырастите не такими". Им было вообще сложно принять что-то "не такое". Они уставали, злились и совершенно не знали как жить, как и мы. Разница только во времени и в том, что благодаря информации, мы можем заняться своим душевным здоровьем, разорвав эту порочную цепь невежества к своим детям.
Я сейчас никого не оправдывала. Слово оправдание тут вообще ни к чему не подходит. Родители себя так вели, потому что по-другому не умели, а исправить либо не хотели, либо не могли. На этом точка. Но это их не оправдывает. Если мы закроем глаза и начнем все оправдывать, мы начнем врать сами себе, подменяя понятия. Если вас били в детстве мокрым ремнем по пятой точке, то вас били. Вам было больно, страшно и обидно. Этого не убрать, не отнять, не забыть. То что родителям было сложно и были другие проблемы, не отменяет того факта, что вам тоже было больно и сложно, а за проблемы родителей вы уж никак ответственны не могли быть. За то они были ответственны за вас. Да, рожать ребенка - выбор и ответственность взрослого, но никак не самого ребенка. Он не должен быть "каким-то", чтоб родителям стало легче, лучше и чтоб ожиданиям соответствовать. Вы рожаете ребенка на альтруизме и желание дать ему, а не для того, чтобы он давал вам.
Некоторые взрослые родители любят возмущаться тем, что дети им не помогают, что они выросли неблагодарные, а они всю жизнь на них положили. Если дети не помогают, значит в их душе нет теплых чувств, а их отсутствие говорит о том, что этой теплоты они не получали в детстве. Так с чего они должны?
Когда ребенок вырастает, он становится на один уровень со взрослым родителем. Теперь вы все взрослые и самостоятельные. Это значит, что никто не тыкает другого, возникает принятие несовершенств друг друга и мудрость не лезть со своим уставом в чужой монастырь. Иногда я слышу рассказы, как к уже взрослым детям приходят в гости родители, начинают делать уборку и гнобить за то, что что-то лежит не на своем месте. И также взрослые дети упрекают взрослых родителей в том, что от них до сих пор нет понимания и поддержки. Вы выросли и больше ничего не должны: не угождать друг другу, не поддерживать и даже любить, если вы этого не хотите.
Для многих становится откровением то, что родителей можно не любить. И родители порой детей своих не любят. Вот так бывает. Да, это все грустно, но жизнь такова. И для многих становится огромным облегчением то, что они больше не должны стараться полюбить родителей или делать вид, что любят. Если вас запирали в сарае на 2 часа проплакаться, то с чего вы должны любить того, кто это делал с вами? Подобная "норма" ведет только к созависимости и повторению насилия, только уже с партнером. Это не норма, друзья. Не норма все, что доставляет вам боль. И вы имеете право оборвать связи, которые вам эту боль причиняют.
Есть распространенное убеждение, что прощение родителей - это конечная точка в сепарации и терапии. Не простил - значит не проработал. Это не так. Вы становитесь независимы, когда родители больше не имеют влияния на вашу жизнь. А все то, что является последствием этого влияния на долгие годы остается, к сожалению, с вами. Бог знает когда к вам придет это прощение и придет ли. Не стоит этого ждать. Вам достаточно дать себе право отделиться и жить своей жизнью. Принять то, что от них нет поддержки и понимания, что вы до сих пор "не какие-то". А будете ли вы их прощать - ваш выбор. Если вы внутри не чувствуете, что можете это сделать, не нужно заставлять себя.
Также, это касается выбора попробовать наладить отношения или прекратить их. Какое бы решение вы не приняли, оно будет правильным!
Берегите себя! Буду рада, если вы поделитесь своими историями!
За личной консультацией обращайтесь в what"s app: +79214472201