Я вообще другой текст сегодня планировала опубликовать, важный и ценный, но после вчерашнего я решила отложить важный текст на завтра, и написать этот.
Дело в том, что я вчера рассказала о разводе. Выпалила. Призналась. Выдохнула.
Подумала: "Ну, как будет..."
А было так.
Уже минут через тридцать меня просто разорвало тротилом чужих семейных трагедий. Кто смог, написал в комментариях, кто не смог - в личку (не все готовы к публичности), но каждая история - честная боль, спрятанная внутри от чужих глаз.
Господи. Сколько же нас, оказывается, разрушенных, опустошенных, выскобленных страданиями и терпением, девочек. Напуганных, свернутых калачиком, уставших, всё не так себе представлявших. Сколько слёз мы выплакали, выпроваживая в них из себя ядовитую боль. Целый Северный Ядовитый...
Мне кажется, эта эпидемия разводов возникла не от того, что мы стали хуже, требовательнее, капризнее или избалованнее. А от того, что обнаружили себя у себя.
Семья - это "МЫ". За "МЫ" иногда не видно "Я". А сейчас время такое, когда нам как будто разрешили заметить это "Я". Как там "Я"? Что чувствует? Счастливо ли?
Имеет смысл только то "МЫ", в котором каждое "Я" - полноценное "Я", усиленное другим, счастливое. Когда второй не откусывает, не отбирает, не причиняет боль, а любит, поддерживает и вдохновляет.
Я разрешила себе этот период страстно прогоревать. Прореветь, прострадать, провыть, проспать, проесть.
Я не прогоняю себя из этой точки, не приказываю: "Возьми себя в руки! Ишь!", не уговариваю: "Иди умойся, люди же смотрят", живу, как живется.
Плачу, когда плачется. Смеюсь, когда смеётся.
Мне кажется, так и выглядит пресловутое "справляюсь".
Океан поддержки - это бесконечно вибрирующий телефон. Я хотела отключить настройки уведомлений, но не нашла, где это можно сделать. Так и прожила день с ежесекундной вибрацией телефона, высадив два мощнейших пауэрбанка.
Из хороших новостей - друзья, мы, кажется, научились поддерживать. Правда! Люди писали ровно то, что важно, ровно то, что лечило: желали сил, обнимали комплиментами о том, как им важно мое творчество, благодарили за открытость, обещали - по своему опыту - что боль не навсегда. Советчиков ("вам надо молиться, вам надо помириться, вам надо подумать") было совсем мало. А в основном были согревающие, такие нужные, такие бесценные слова.
Я самыми интересными диалогами поделюсь.
- Только ленивый имеет один брак, - написала мне одна девушка, чем очень сильно рассмешила меня. Хотя в каждой шутке есть доля шутки.
А другая женщина написала, что только вчера закончила читать книгу "Два сапога", и собиралась утром написать мне, какая я счастливая, и как мне повезло с мужем. Но не успела она это написать, потому что прочла мой пост о разводе, и теперь "чувствует себя обманутой".
- Почему? - удивилась я. - В этой книге каждое слово правда. Она описывает один период моей жизни, а сейчас - другой. Но от того, что наступил этот, новый, тот, который про счастье, не перестал быть правдой и, в принципе, не перестал быть...
- Это да. Но никто больше не захочет читать про счастье, которое в итоге закончилось.
- Хм. Почему вы так думаете?
- Ну, потому что, значит, любовь была не настоящая.
- Глупости. То есть если люди не умерли в один день, так значит, и не любили?
- Ну, вот одна популярная личность написала книгу: "Как завоевать сердце принца", потому что она завоевала сердце принца. А потом они развелись. И книга провалилась в продажах. Хотя сердце же его она завоевала... Но потом развелась. Значит, недозавоевала. Вот я о чём.
- Даже если вы правы, это не повод не выбирать себя... Странно думать: "Ну, ладно, поживу в несчастливом браке, только бы продажи не просели". Но вообще, провал в продажах мог быть по миллиону других причин...
А ещё одна девушка написала милоту:
- Когда-то мне было очень плохо. Я читала ваши книги, и мне становилось легче. Сейчас плохо вам, и пришла пора отдать мой долг. Но так получилось , что у меня ничего нет. Кроме меня. Но я отлично умею красить стены. Вам не нужно покрасить стену? Ну, любую... У меня даже есть немножко краски. Такой... неуверенно зеленого цвета...
Боже. Сердце в клочья. У меня нет стены, которую нужно покрасить, но так захотелось ее немедленно найти. Чтобы сидеть на полу, в шапочке из газеты, смеяться, чокаться чашками кофе, а за спиной - стена. Неуверенно залёного цвета)
А мужчина незнакомый строго спросил в личке:
- Так когда все закончилось? Как вы поняли? Я вот тоже, кажется хочу развестись, но не понимаю, пора ли ...
А как это рассказать про другого?
Я только про себя могу...
Вот муж мой был очень... ну, про поступки. Однажды, по молодости, мы сильно поссорились. Шли по улице и ругались. Эмоционально так. А тут дождь пошёл. Не сильный, но пошел. И муж достал зонт, и не прекращая возмущенной тирады, раскрыл его надо мной. И мы дальше шли.
Но у меня пропало настроение ругаться. Этот зонт меня поразил в самое сердце. Я поняла: "Как бы муж не злился, самое главное для него - не допустить, чтобы я простудилась или промокла".
Я вот этот зонт надо мной, образно говоря, ощущала весь брак. А в самом конце я тоже его ощущала, но его уже не было. Я не промокла тогда только потому, что дождя не было. Но и зонта не было. А когда пошёл ливень, я просто сразу всё и поняла. Что теперь как-то самой надо свои простуды лечить. Или не допускать.
Вот такой ответ...
А женщина, с которой мы синхронно подали на развод, рассказала: "Я чувствую себя как обманутый вкладчик. Вкладывала в семью, а в качестве дивидентов - только грязные тарелки. Да и семья не получилось, какое-то сожительство для его удобства..."
Это, конечно, неправильно. Так не должно быть. Семья она для счастья и для защищенности.
Потом ещё одна подписчица уточнила: "Это вы серьезно или просто импульс? Поссорились - и сразу на развод?"
А это не импульс. Я уделила этому вопросу несколько лет. Ну, чтобы не допустить развода. Когда сказала психологу, что решилась, она ответила: "Ты меня прости, но я сегодня напьюсь". Мы смеялись.
Просто она, наверное, тоже устала слушать моё нытьё и перемалывание моей нерешительности годами.
Но это она, кстати, меня научила легендарному: "Если ты хочешь действовать, но не действуешь, ты не бездействуешь, ты... прогреваешь мотор". Я прогрела и готова лететь. Пристегните ремни. Выпей, дорогой мой психолог, за мой удачный полёт.
Одна моя подруга любила нашу семью очень, я ей боялась сказать про развод. А она вдруг выдала вчера: "Расскажи мне, как там, в свободе. Может, и я потом решусь..."
Тоже мотор прогревает...
Сын подарил мне картину. Увидел на променаде, там художник торговал, купил и сказал: "Мам, это же ты!"
А я расплакалась.
Это и правда я. И море. И желтое платье у меня такое есть. И в кадр я пока не смотрю, потому что пока не готова...
Я живу обычную жизнь, но сама как бы варюсь в себе, в своём супе. А мир, он просто есть, и ему на мои рефлексии плевать. Он не замедлился, не остановился, он даже не заметил.
Тут пошла за продуктами, хожу, кладу что-то в корзину, сама не понимаю, что, ибо у меня контакт с болью, а не с реальностью, но я хожу, потому что дома дети, и хотя бы макарон и сыра надо купить, и на кассе я приложила карту к кассовому аппарату, и кассир громко так и весело сообщила:
- ВСЁ ПРОШЛО!
Это она про карту.
- Ничего не прошло, - подумала я. - Но обязательно пройдёт...
Жизнь продолжается, друзья.
И мы вместе с ней.
Та самая картина...
