Большинство из нас постоянно себя оцениваем через призму разных достижений или провалов: «Сдал экзамен - я супер. Не сдал экзамен - я ничтожество!»
Мы хорошо себя чувствуем, когда уверены, мы преуспеваем в том, что считаем важным. Мы чувствуем себя плохо, когда убеждены, что не соответствуем нашим (чаще всего нереалистично-завышенным) стандартам.
Потребность, а в последние, привычка врать себе и другим происходит из непринятия.
Там где не до конца сформировано самоПРИНЯТИЕ и вместо этого есть лишь самоОЦЕНКА.
У этих понятий есть разница.
Самопринятие - это про способность/навык видеть себя многогранных, принимать (масло масленое) себя.
Здесь уважение к себе не основывается на достижениях, успехе, заработке или социальном статусе.
Самопринятие дает крепкую стабильность, оно не зависит от того, насколько хорошо идут внешние дела или что думают окружающие. Оно не основывается на реакции на приходящие успехи или неудачи. Оно базируется на ценности того, как мы относимся к себе и к другу.
Самопринятие нужно, когда мы ощущаем себя проигравшими. (с)
Приятие в детские мы редко получаем, а вот оценки точно.
Мы вырастаем в этой парадигме так и не переучившись.
Даже по прошествия многих лет отдельной жизни от родителей (физической сепарации и, порой, эмоциональной), когда их влияние на нас кратно снизилось.
Так вот, в детстве, когда нас оценивают без принятия, в личности ребенка происходит диссоциация на «плохого» и «хорошего».
Изначально все позывы в поведение ребенка естественны, не окрашены в черный или белый, родители формируют в нем совесть (или Сверх-эго) одобряя и нет ещё поступки.
Для примера.
Вот есть «хорошая Рита» для родителей.
И тут все, что было сказано словами или подано нативно, чем сравнение и ободрение/критику.
«Маму не вызывают в школу - хорошая доча»
«Ведешь себя сдержанно и культурно несмотря на бестактность родственников - хорошая доча»
Есть «плохая Рита»
«Быстро говоришь, говори медленнее, будь спокойнее - плохая доча»
«Подходишь эмоционально встревоженная - плохая доча»
И тд.
Мама одну часть и привычки в поведение/черты личности/характера ругает, а одну хвалит.
Ребенок не спорит, психический аппарат ещё не способен. Выражать агрессию на маму небезопасно. Он только впитывает, считая за истину и ища ответ на вопрос, что мне делать, чтобы ты меня любила/обеспечивала безопасность?
Вот Рита из примера выросла, ей больше не нужно родители, что будут подпитывать диссоциацию, она умеет и продолжает делать это сама.
Ведь, а как уже иначе? По-другому не научилась.
Ту часть, что Рита ругает/не принимает в себе (хотя она и естественна).
Она не дает и другим людям увидеть, ведь они тоже ее могут не принять, а сталкиваться с отвердением небезопасно. Не так как в детстве, конечно.
Так Рита создает маску, иной образ, что демонстрирует другим людям с внимательным наблюдением за их реакцией.
Здесь будет полезно воспитать в себе иное отношение к своим, как мама (значимый взрослый) говорила, «плохим» чертам характера/личности.
Есть книга «Развитие осознанности и здоровой самооценки». А там классная таблица, которая поможет понять, мы сейчас поступаем в соответствие с нашими ценностями или нет.
На картинке то, что находится внизу - это внутренние переживания, о которых окружающие не узнают, если вы им не расскажете, наверху - это наблюдаемое поведение.
Эти ячейки задают возможность обозначить ценности на данный момент и понять, что мешает жить в соответствие с ними.
Важно наполнять жизнь смыслом. Сложность в том, Что он у каждого свой. Вы либо можете присоединиться к какой-нибудь существующей конфессии, где уже за вас решили, какие у вас есть ценности либо найти их самостоятельно.
Ценности отличаются от целей.
Первые задают направление, в котором мы выбираем двигаться и у них нет конца, который может быть достигнут. Например, быть любящим и заботливым партнером - это ценность, определяющая жизнь в целом.
А цель - это желаемый результат, который может быть достигнут в конкретные сроки.
Например, выйти замуж - конкретная цель.