Читатель пишет: "Ели бы Серафим усвоил, как вы говорите, правило угла с таймером, он бы не повторял бесконечно свое нежелательное поведение, значит для него это не было наказанием."
Да, не было, потому что в угол его никто и не ставил, до шести лет. Не было такой возможности. Ребёнок жил в своем мире, не видел никого и не слышал. Протестовал по любому поводу.
Истерики случались каждые 15-20 минут. И это не просто поплакал. Полномасштабные, с валянием по полу.
Я просто уходила мыть посуду и оставляла его одного в комнате.
А вот в свободное от истерик время Серафим "шалил" именно так, как описано во вчерашней статье. Стоило на минуту отвернуться - и он уже на кухне. Муку достал, высыпает на пол.
Или пытается прорваться в комнату, где открыта фортка и что-нибудь выбросить на улицу.
Меня вчера спросили: "А почему нельзя было взять за руку и увести с собой, посадить рядом, если какие-то дела?"
Брала, уводила. Давала в руки поварёшку и кастрюлю, если готовила. Сын сидел на ковре и стучал. Но стоило мне только отвернуться на секунду, как в суп летело что-нибудь несъедобное или высыпалась целая солонка соли.
Сидеть на месте Серафим не мог. Поэтому готовить с ним было огромным "удовольствием". То нож схватит, то потянет ручонки до кипящей кастрюли. Поэтому проще было закрыть в комнате, там безопасней.
А как прекрасно я мыла обувь! Для Серафима это был всегда сигнал к действию. Как только видит, сразу подлетает сзади и начинает закидывать в ведро разных плюшевых кошек и медведей и хохотать.
Но даже тогда не ставила в угол. Могла весомо шлёпнуть рукой по пятой точке. Но сами понимает, для человека, который не чувствует боли - всё это как слону дробинка.
Так почему же не было угла? Всё потому, что я не знала, как туда поставить ребёнка. Пыталась удерживать силой, но ни к чему хорошему это не приводило. Сын начинал отпихиваться. Падал на пол, кричал. Он не любил, когда его касались.
И тут вдруг мне попала в руки книга о воспитании без принуждения. И всё стало понятно: как действовать, что говорить.
Сыну на тот момент было шесть с хвостиком лет. И он уже потихоньку выходил из своего мира. И вот в один чудесный день его шалости и истерики закончились стоянием в углу.
Но прежде чем поставить, я обозначила правила: "поднимаю вверх палец и говорю: "Раз!", даю время успокоиться. Не понял - поднимаю другой палец и говорю: "Два!" Опять даю время.
Вижу, что поведение не меняется - значит всё. Это три. И третий палец вверх, а Серафим идёт в угол.
И Серафим шёл. Сначала всё было по тому сценарию, который описан выше: протестовал, пытался выйти, я его удерживала.
И если всё-таки выходил самовольно (раньше положенной минуты), а уж тем более, кричал, добавлялось время.
И это был очень сложный этап. Чтобы закрепить правила, приходилось, отправлять в угол при каждой истерике и "шалости." По 10-20 раз на дню.
Но это всё-таки дало свои плоды. Через какое-то время, уже точно не помню, прошёл месяц или чуть больше, сын понял, что сопротивление бесполезно. Что угла ему не избежать.
А если он будет оттуда выходить самовольно, то стоять придётся очень долго. Один раз время достигло семи минут.
А он уже понимал время и знал, что лучше промучиться минуту, чем "целую вечность." И говорил уже: "Ну ладно" и сам отворачивался носом к стенке. Точнее, не к стенке, к деревянному плинтусы и начинал его грызть, чтобы хоть как-то скрасить наказание.
Сложнее ему было усвоить счёт до трёх, не доводить дело до угла и вовремя останавливаться. Но годам к семи и это освоил.
Сначала прекращал истерику и нежелательное поведение на счет "два." Ну а потом и вовсе в самом начале. Мне даже не нужно было ничего говорить, достаточно только поднять вверх один палец.
И не было никаких истерик с семи лет и до среднего подросткового возраста. Они прекращались даже не начавшись. И нежелательное поведение тоже было под контролем.
Прекратилось всё, о чём я вчера писала. Никто не высыпал муку на пол, не бил яйца, не разливал по кухне и коридору масло.
Но можно ли назвать то, к чему мы пришли хорошим поведением? Что-то мне подсказывает, что нет.
Не может быть хорошим поведение, основанное на страхе неминуемого наказания, на дрессуре.
Ребёнок загоняет вглубь свои эмоции, испытывает постоянный стресс, включаются какие-то защитные механизмы, которые заставляют приспосабливаться к суровой реальности.
И речь тут вовсе не о самоконтроле. Не о силе воли.
Но, это, знаете, как с тигром на арене. Как только дашь слабину - и всё. Пиши пропало. Спиной никогда поворачиваться нельзя.
Поэтому и воспитатель в постоянном напряжении. Но цель достигнута - дома, там, где считают до трёх, послушный ребёнок.
А в школе (там не считают, там совершенно другие правила, и там он один, без внешнего контроля) всё иначе.
Поэтому и говорят многие противники аба-терапии: "А смысл дрессировать ребёнка? Он пойдёт в сад или в школу. Там никто не будет с этим заморачиваться. Придумывать системы поощрений и наказаний. Да, на какой-то момент (дома) всё это облегчит жизнь, сделает ребёнка удобным для тебя лично.
Но он столкнётся и с другим отношением. И будет требовать конфетку и не получит её. Потому что по умолчанию должен вести себя как все и контролировать себя без всяких поощрений. И тогда запрятанные глубоко эмоции выплеснутся наружу.
Вот такая палка о двух концах. Хотелось бы услышать ваше мнение.
Но мне на тот момент дрессура сильно помогла. Какое-то время удалось пожить относительно спокойно.