С неблагодарностью рано или поздно сталкивается каждый. Не каждый понимает, что часто виноват в этом сам.
В наших сказках и пословицах тема несправедливо обиженных помощников встречается часто:
Благими намерениями вымощена дорога в ад.
Сколько волка не корми, он всё равно в лес глядит.
Своего «спасибо» не жалей, а чужого не жди.
Я к нему с калачом, а он мне в спину кирпичом.
Пригрел змею на груди...
Неужели это значит, что принципы милосердия обречены на чёрную неблагодарность?
Отдавать ли последнюю рубаху?
Все мы можем вспомнить ситуации, когда, наши попытки помочь натыкались на агрессивный ответ или нами начинали внаглую пользоваться, требуя всё больше.
Хотел помочь, а оказался должен, виноват, да ещё и требования у объекта помощи растут быстрее, чем у пушкинской старухи.
Если от вашей помощи портятся отношения, вы чувствуете себя выжатым, а того, в чьей судьбе активно участвовали, считаете неблагодарным - это признаки спасательства, ещё одной маски жертвы.
Синдром спасательства - конечно, не диагноз, но это знак психологической зависимости.
Как отличить от альтруизма и добросердечия?
Главное - мотивация. Спасатель за счёт помощи другим самоутверждается. Он чувствует себя хорошим, успешным только на фоне бедолаг, нуждающихся в его участии. Он ждёт благодарности, любви, признания, хотя не признаётся в этом.
Это история про "белое пальто": неоцененное благородство, высокие нравственные качества, которых не дано достичь другим, моральное превосходство, почти аристократическую выдержку и чувство долга. Именно ради этого скрытого чувства превосходства спасатель всё затевает.
Он не может остановиться и помогает даже в ущерб своим интересам, семье, работе.
Девиз таких людей: "Кто, если не я?" Они уверены, что без них всё рухнет, ничего не будет сделано, как надо. Они готовы жизнь положить, чтобы заслужить любовь.
В отличие от помощи, спасательство:
❌ истощает эмоционально и физически;
❌ приводит к чувству вины и никчёмности, если проблема не решена, несмотря на все усилия;
❌ рано или поздно вызывает претензии к тем, кому помогал: их начинают считать ненасытными или неблагодарными;
❌ мешает жить своей жизнью - всё время занято решением чужих проблем.
Помощь всегда добровольна, начинается по просьбе, предполагает конкретные действия, ограниченные по времени.
Спасательство включается независимо от запроса, побуждает к разнообразным хлопотам и занимает много времени.
Спасатель не поддерживает, а заменяет собой того, кому хочет помочь.
На примере подруги, переживающей развод:
Помощь - посидеть с детьми, помочь перевезти вещи или снять жильё, если она попросит.
Спасательство - взять на себя все её хлопоты, выступать 24/7 в роли психотерапевта, поселить у себя, заняться устройством её личной жизни, стать переговорщиком с её бывшим мужем.
Всё это - несмотря на собственные проблемы, недовольство своей семьи и финансовые сложности, ведь "дружба - это святое".
Почему отношения у спасателей портятся?
Казалось бы ценнейшие люди! Что же происходит?
Возникает несколько психологических эффектов:
1. Навязанная, непрошенная помощь, советы воспринимаются, как нарушение границ. У здоровой личности вызывает справедливое возмущение, у нездоровой - желание воспользоваться.
💥 Такого сердобольного советчика начинают избегать или эксплуатировать.
2. Нарушается баланс в отношениях - спасатель "загоняет в долги". Обязанным не любит быть никто, а выйти из любимой роли спасатель не хочет.
💥 С сильными и благополучными спасателю не интересно - не о чем говорить, а от тех, кому помогал, он ждёт благодарности, послушания и... новых поводов поспасать.
3. Гиперответственность помощника превращает его в контролёра, опекуна. Этот душнила хочет делать всё по-своему. Беда только в том, что делать это он хочет в чужой жизни. Кому это понравится?
💥 Даже принимая помощь люди хотят распоряжаться своей жизнью сами - это спасателю понять трудно, он ведь их уже "усыновил".
4. Чаще всего проблемы не решаются, ведь подсознательно спасатель не хочет этого - его поступки бывают хаотичны, нерациональны. Он суёт в руки рыбу вместо удочки. Своими действиями он мешает объекту помощи созреть, пройти жизненные уроки, научиться самостоятельности.
Крайнее проявление спасателя - созависимый. Так бывает с матерями или жёнами пьяниц. Спасатель прикрывает выпивоху на работе, платит его долги, лечит, помогает снять похмелье, поддерживать имидж перед членами семьи, друзьями.
Проблема может быть заморожена на годы: спасатели спасают, а ситуация только усугубляется, ведь все последствия они берут на себя.
5. Закоренелый спасатель притягивает жертв. Это инфантильные люди, которые ждут того, кто возьмёт на себя их обязанности, проблемы.
Жертва никогда не будет довольна объёмом помощи, её качеством, способом оказания, ведь перестать страдать - значит перестать быть особенной. Так образуется порочный круг вечных требований и обид.
Жертва вытянет весь ресурс, а потом выдаст обвинения, что проблема не решена, решена не так или обвинит спасателя в новых трудностях.
В итоге претензии копятся с обеих сторон:
😤спасатель действует из чувства долга, принимает часть ответственности, начинает контролировать и требовать отчёта о том, что его советы выполняются. Он действует в ущерб своим интересам, тратит время, деньги, выматывается эмоционально. Ждёт признания и благодарности за свой подвиг.
😭 спасаемый, если помощь навязывается, начинает бороться за собственные границы. Пытается остановить вмешательство (бесполезно), предложить ответные услуги и другими способами "мешает" себя спасать. Естественно, начинаются конфликты.
😈 напоровшись на нарцисса, психопата, спасатель получает безжалостного эксплуататора, который разорит его во всех смыслах: эмоциональном, материальном, физическом.
😰 если же спасатель нашёл жертву - всё ещё сложнее. Жертва начнёт требовать всё больше внимания к себе, а спасатель, истощив ресурс, не сможет остановиться, ведь от этого зависит его самооценка. Возникают обиды, чувство несправедливости, гнев.
Такой дуэт распадается только разругавшись в пух и прах.
Именно после взаимодействия с жертвой спасатель каждый раз получает подтверждение человеческой неблагодарности... но и удовлетворение от собственного благородства.
Поэтому он снова и снова наступает на эти грабли.
В следующей статье - о том, как отслеживать свои спасательские наклонности и избавляться от них. Подпишитесь!
💜