Раннее я писал о первых шагах сепарации от родителей во взрослом возрасте
Первые шаги к сепарации от родителей во взрослом возрасте
Тогда мне казалось, что в целом этот вопрос везде и всеми раскрыт и потому не стал подробно раскрывать те самые шаги, которые постепенно приведут человека к себе Взрослому от позиции Ребенка в отношениях с родителями.
Однако на протяжении долгого времени я вижу, что такие запросы не редки; они возникают и здесь на форуме, и у клиентов с кем сейчас ведется моя работа; коллеги продолжают раскрывать данную тему в статьях – и я понял, что, пожалуй, тема сепарации не так уж и раскрыта. И что интерес к ней (как и внимание) не утихает.
О так называемых «внешних» шагах подробно писать смысла нет – переезд в свое жилье; финансовая независимость; физическая самостоятельность – все это довольно понятные шаги и вполне достижимы. И как писал ранее – они не всегда означают (на уровне чувств) что человек сепарировался от родителей или других значимых из детства взрослых. И наоборот – продолжая жить с родней на уровне физическом (одна квартира/дом) человек при этом на уровне чувств может быть автономным и самостоятельным, независимым от родителей; правда в таком случае все же естественно будет переходить к шагам «внешним».
Мы остановимся на шагах «внутренних».
Шаг первый – присмотреться более внимательно к родителям.
Не просто Родительские фигуры – а именно самих Людей. Ставя себя в позицию Взрослого – общаться с родителями как со Взрослыми. Переходить самостоятельно именно на парадигму общения Взрослый/Взрослый (где возможна взаимность на равных) от парадигмы Родитель/Ребенок (где равного взаимодействия не будет). Мама и Папа – это Женщина и Мужчина, личности, что за много лет привыкли общаться с нами из позиции Родителя, а не Взрослого. Если мы сами будем ставить себя в позицию Взрослого и строить наше общение исходя из этого – мы получим большую возможность узнавать наших родителей с точки зрения личностного аспекта.
Бывает сложно, а порой горько принять какой-то мало приятный факт о том, как вел или продолжает себя вести Родитель по отношению к нам. Когда нам грубит или что-то требует Родитель, это явно не то же самое, когда нам грубит Другой. В случае Родителя – горечь придает чувствам именно то, что это делает Родитель. Принять такого Родителя крайне сложно – ведь на Родителя продолжает смотреть Я-Ребенок; и повторюсь – это естественно.
Как бы там ни было на каком-то уровне чувств наши Родители останутся для нас Родителями, а мы их Детьми. Но сам уровень и его влияние не нашу жизнь определяем мы сами. Принять неудобность личности (мама/папа/кто-то из важных родственников) на уровне чувств немного проще. Ведь если я смотрю на Родителя еще и как на Взрослого, отдельного от меня человека (который вообще-то имеет право на любые свои чувства и проявления – за исключением насильственных или носящих прямой вред и угрозу – Взрослый, личность, а не только Родитель, он предстанет передо мной в ином свете.
Папа (как пример) может сам иметь паршивые отношения со своим отцом и повторять некоторые поведенческие сценарии с детьми; как Родитель он может казаться несправедливым или «плохим»; хотя при этом он Взрослый, который старается справляться сам со своими внутренними демонами доступным ему способом. Это мужчина, человек, например, брюзга и довольно обидчив – что причиняет Ребенку (уже взрослому) эмоциональную боль своей холодностью, и это тяжело пока парадигма «это делает Родитель» имеет сильную основу. Если поставить себя в позицию Взрослый – то и способ коммуникации с таким Родителем изменится. Говорить со своим Родителем из позиции Взрослого – не слабо так поменяет контекст взаимоотношений. Вначале это приведет к позиции независимости, которая выступает в противовес зависимости. Ребенок – позиция зависимости; Взрослый – позиция независимости. Дальше уже родителю принимать решение – как реагировать на вас Взрослого. Отдаление на уровне чувств нормальный процесс в теме сепарации; но это скорее шаг промежуточный. При желании (взаимном Взрослый/Взрослый) можно приходить к позиции взаимной. Но взаимность всегда предполагает равенство Взрослого/Взрослого.
Далее рассмотрим, как это – быть в позиции Взрослого со своими родителями и перейдем к раскрытию шага 2.
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru