После расставания с нарциссом возвращаться не хочется. Кстати, некоторым пострадавшим вообще никогда не хочется и чувствуют они себя после расставания отлично. Но так бывает не всегда. Обычный сценарий, когда жертва уходит, у нее начинается эпоха возрождения ее собственной жизни. Кажется, что даже легче дышать становится, уходит стресс, страхи, постоянная удовлетворенность. Появляется ощущение внутренней силы и начинает казаться, что жизнь налаживается. Но такой период может продлиться недолго. Откуда-то начинает появляться ощущение внутренней пустоты, опять начинают наползать страхи и сомнения, возникает ощущение ненужности, одиночества и на фоне этого мысль «А не вернуться ли назад» может показаться уже не такой ужасной.
Что такое внутренняя пустота? Это состояние может быть вызвано разными факторами. Например, это такое «замирание» чувств и телесных ощущений из-за депрессивных состояний, ощущения ненужности, покинутости, очень часто обид.
Просто гладко войти новую жизнь со старыми травмами, в том числе и в результате отношений с нарциссом сложно и самостоятельно не всегда можно справиться. Иначе говоря, новая жизнь вдруг поворачивается старым и не слишком приятным содержимым. По сути, ей еще только предстоит научиться, а для этого надо многое в себе изменить, что непонятно как, с чего начать, и чем все это закончится. А больно прямо сейчас. И, иногда бывает больно так, что хочется сделать все, чтобы эту боль унять прямо сейчас и немедленно.
И, конечно, психика услужливо подбрасывает ответ — все, что нужно это вернуться туда, откуда пришли, то есть к своему проверенному, можно сказать родному злу. Которое, вполне вероятно еще и не отстает и крупными мазками рисует завлекательную картину счастья, которое жертва потеряла, но так уж и быть, он не злопамятный, может совершить невероятное усилие над своей гордостью и позволит вернуться. Ну, если конечно, жертва осознает всю глубину своего бесчеловечного поведения по отношению к нему и пообещает больше не повторять прошлых ошибок. Он, со своей стороны пообещает больше так не делать, при условии один, два и двадцать два, и тогда все будет хорошо.
Возвращение в такие отношения это акт насилия над собой и внутри жертва это ощущает. Она чувствует, что ее решение не добровольно, а происходит под воздействием обстоятельств непреодолимой для нее силы. Может она не может вытерпеть стыд, может вину, может одиночество. В любом случае это насилие над ней. И возвращение это признание в собственной несостоятельности и слабости, которое надо будет чем-то компенсировать. Компенсация довольно простая и стандартная. Во-первых, жертва начинает убеждать себя, (часто используя аргументацию нарцисса), что это она сама действовала неправильно, что это она не смогла сохранить отношения и вообще, если она виновата, то и все в порядке, можно вернуться просто исправить что-то. Во-вторых, она может заниматься оправданием нарцисса, начиная считать его неприемлемое поведение просто тяжелым характером, которое, очевидно имеет глубокие корни в его непростом детстве и прочих временных периодах.
В общем, при таких обстоятельствах возвращение уже не будет казаться чем-то унизительным для себя, а подкормка в виде ощущения нужности и обретении отношений сглаживают и все остальное.
Что может происходить потом?
Дальше может продолжиться привычный «ад», во всяком случае это наиболее вероятный сценарий. Тут есть только два момента — первый заключается в том, что «ад» может начаться сразу по воссоединению, а может быть отсроченным, когда возникает некий ренессанс отношений, который может продлиться какое-то время. Иногда даже несколько месяцев. Первое время нарцисс может сдерживаться, а скорее даже не сдерживаться, а чувствовать себя так, как ему нравиться — получать удовлетворение и восхищение собой от самого факта возвращения жертвы на его условиях. И, конечно, одновременно ощущать себя спасителем, покровителем, вдохновителем отношений, ощущая потерянный было контроль и обретая высочайшую уверенность в том, что он способен определять судьбу жертвы, отношений и владеть ситуацией.
Изменился ли нарцисс за это время? Сам по себе вряд ли. Это возможно только после длительной терапии с непрогнозируемым результатом. А что изменилось в отношениях? Осознал ли нарцисс, что жертва может уйти, если он продолжит свое блистательное нарциссическое шоу? Ну, кто-то, особенно уязвимые нарциссы, точнее некоторые из них может и осознают и что-то даже немного изменят, но в целом это не характерно. Так что все с его стороны продолжится. Более того, теперь нарцисс будет считать, что он сделал великое одолжение жертве и она просто-таки обязана быть ему благодарна. Как долго? Очевидно, всегда и это то, что он будет использовать для усиления контроля над ней и унизительных замечаний вроде «Ты уже пыталась уйти, и что? И вот приползла на коленях. А я что? А я тебя принял, пустил в свою жизнь». Вот примерно так.
Будет ли жертва вести себя по другому? А как по другому? Потакать всем его требованиям, стараясь удовлетворять зачастую неприемлемые требования к своему поведению? Ну, если только она готова стать бессловесным предметом интерьера, то, наверное да. Но если все же нет, то напряжение будет расти и с ее стороны, причем на него будут накладываться неудовлетворенные ожидания от отношений 2.0.
Так что своим возвращением жертва не убирает никакие из прежних противоречий, существовавших в отношениях, во всяком случае скорее всего. И почти наверняка создает новые точки напряжения. Очевидно, что такая конструкция оказывается недолговечной. Отношения будут сначала скатываться к прежней модели, от которой жертва ушла, а немного позже, вероятно становиться еще хуже. И, если раньше пара прошла путь от нормальных отношений до ужасных за какое-то время, то теперь по отношению к этому периоду ухудшение будет стремительным, почти мгновенным.
Итог, скорее будет тот же самый, как и в прошлый раз, только самооценка будет еще сильнее разбита, злость на себя, обиду все сложнее будет компенсировать, самооправдания все меньше будут помогать, время, потраченное на попытку будет казаться бесцельным и выкинутым на помойку. И, если такие циклы продолжатся, то без помощи специалистов справляться с последствиями будет все сложнее.
Автор: Психолог Андрей Петраков
Новые видео на моем Youtube-канале: https://www.youtube.com/@PetrakovPsy
Поддержать канал на Юмани
Мой сайт (для записи на консультации): https://psy-zoom.ru/
Наш канал в Telegram: https://t.me/psyzoom
Группа поддержки вTelegram после абьюза: https://t.me/+Qab0EnRDoCFlMDc6
Поддержите меня на Boosty: https://boosty.to/petrakov