“После долгого молчания мне написал бывший, с которым мы гадко и подло расстались. И спустя пару часов после начала переписки я уже сидела в кафешке вместе с ним. Внутри всё перевернулось – огромный прилив чувств. Люблю ли я его? Не знаю. Скучаю? Да.”
Катя рассталась с бывшим несколько лет назад, после этого у неё даже были серьезные отношения, но и с ними ничего не вышло. “Тот самый” бывший периодически напоминал о себе, И Катя, переступая через себя, всё равно с ним списывалась.
Она понимала, что с ним ничего не выйдет. Отношения с бывшим были абьюзивными и токсичными, он ревновал её к каждому столбу и запрещал видеться с друзьями. Но как магнитом Катю тянуло к бывшему партнеру, “может, на этот раз всё будет по-другому?”
Привычка, стабильность, яркие эмоции
Мы скучаем по ярким эмоциям, неважно, позитивным или негативным. Ассоциируя “бурные отношения” со страстью, а страсть – с любовью, мы делаем это частью нашей привычки, даже если она не делает нас счастливыми.
Рассмотрим это с точки зрения нейрофизиологии
Травма абьюзивных отношений захватывает эмоциональный мозг и воздействует на миндалевидное тело и гиппокамп, отключая префронтальную кору, которая отвечает за управление мыслительной деятельностью. Эти зоны регулируют переживание эмоций, самоконтроль, ощущение страха и процесс принятия решений.
Также подобные отношения стимулируют выработку дофамина – гормона, отвечающего за удовольствие. Он играет большую роль в формировании желаний и привязанности.
В основе токсичных взаимоотношений лежит то, что эксперты в области насилия называют травмой привязанности. Данная травма возникает при проживании ярких эмоций, которые привязывают к человеку, причинившему боль.
Страх выйти из зоны комфорта и стабильность
Привычка – это стабильность, а новизна – психологическая “опасность”. Возвращаясь к бывшим, мы знаем, какой сценарий развития отношений нас ждёт – страдания и яркие эмоции, зато стабильные.
Ощущение незавершенности
Возможно, Вы и Ваш бывший партнер не решили какую-либо проблему, не проговорили ситуацию, и теперь Вас преследует мысли, что всё можно вернуть :”А вот если бы мы…, то, может,..”
Зависимость от ролевой модели
Существуют отношения, где партнеры играют определенную роль, это могут быть “Тиран – жертва”, “Родитель – ребенок”, “Спасатель – преследователь – жертва” и другие. Выходя из таких созависимых отношений, со временем человеку становится скучно без определенной модели. Человек привык существовать в ролевой взаимосвязи с партнером.
Чтобы начать строить новые счастливые отношения, важно закрыть гештальт с предыдущим партнером. Если этого не сделать, травмирующие события вновь и вновь будут возвращаться в Вашу жизнь. Прорабатывайте ценностные установки вместе со специалистом, и тогда прошлые отношения, в которых не было будущего, останутся в прошлом.
А Вам, дорогие читатели, я дарю бесплатные авторские гайды по теме отношений, семьи, любви и профессиональной реализации. Переходите по ссылке и получайте свой подарок! Начните решать свои проблемы уже сейчас, начать – никогда не поздно!