На протяжении многих тысячелетий жизнь людей была коротка, а семьи возникали быстро. Молодым мужчинам и девушкам пару выбирали родители. Они же решали вопрос по месту проживанию и доходу новообразованной семьи. Уже взрослые и самостоятельные мужчины и женщины (разведенные, вдовы, вдовцы, переселенцы и т.д.) также сходились в очень короткие сроки: женщины нуждались в физической защите мужчины и стремились жить под одной крышей; нужно было много вместе работать, так как поля, огороды, скотина, мастерская, лавка (и т.д.) не могли ждать; требовалось присматривать за многочисленными детьми; без средств контрацепции быстро зачинались уже совместные дети.
По этим причинам, начало совместного проживания, регистрация брака и рождение детей происходило на этапе сильного взаимного интереса, на эмоциональном и сексуальном подъеме. Как я определяю, на Пике отношений. Отсюда, сила взаимной заинтересованности и сексуального влечения отлично помогала перетирать сопутствующие бытовые проблемы и разницу в мышлении и культуре поведения, синхронизируя даже ментально очень различных партнеров, спаивая их в единый семейный коллектив в соответствии с пословицей: «муж и жена – одна сатана!».
В наши дни ситуация стала в корне другой. Если партнеров не поджимает отсутствие жилья, не выдавливают из квартиры скандальные родители, нет «залетной» беременности или необходимости из-за возраста срочно становиться матерью (и т.д.), они могут двигаться к совместному проживанию, созданию семьи и рождению детей утомительно долго. Настолько долго, что выходят за все рамки разумности, нарушая генетически заложенные в наш мозг программы поведения. Ведь, если бы в Природе самки и самцы, за годы своего близкого общения, так и не заводили бы потомство, жизнь на Земле давно бы уже вымерла. Отсюда:
Время, которое является оптимальным для создания семьи
в паре мужчина-женщина, не является бесконечным:
оно исчисляется месяцами, иногда – несколькими годами,
но никогда – не многими годами, тем более – десятилетиями.
В любой жизненной и любовно-семейной ситуации есть свое трансфертное окно возможности перехода на качественно новый уровень, в состояние устойчивой пары. Свой катарсис, своя точка высшей напряженности, максимально благоприятная для достижения цели создания классической счастливой семьи. В разное время нашей человеческой жизни, это трансфертное окно имеет разные сроки, сокращаясь по мере взросления, из-за того, что девушкам нужно рожать детей в свой цветущий период, а здоровья мужчин и лет их активной жизни должно хватать на воспитание и содержание этих детей.
Безусловно, формат не диких джунглей, а городской Цивилизации вносит свои поправки в правила эволюции. Юные мужчины и девушки-студентки в возрасте от 18 до 25 лет, могут позволить себе встречаться до брака и рождения до пяти лет, так как психологическое взросление из-за легкости жизни сейчас задерживается, а репродуктивное время девушек имеет определенный запас.
Однако, уже вполне взрослым мужчинам и женщинам, в возрасте от 25 до 35 лет, желающим проживать вместе и завести общих детей, желательно укладываться в срок до трех лет. Иначе затем начинается конфликт неоправдавшихся взаимных ожиданий, и когда-то нежные и сладкие отношения утопают в слезах и отмирают. Конечно, создать браки и родить детей «из принципа и на силе воле» можно и после этого срока вызревания отношений. Однако, «перезревшие» семью часто уже несут в себе тяжелые противоречия и взаимные обиды. Ведь разочарованные девушки вынуждены давить на своих неспешных мужчин, а те, в свою очередь, обижаются на это давление, записывая подруг в разряд скандалисток. Такие семьи, в итоге, являются внутренне непрочными, поэтому, часто, трагично завершаются. Неся боль тем детям, что вынуждено проходят через конфликты и разводы родителей.
Совсем взрослым мужчинам и женщинам, в возрасте от 35 до 50 лет, желающим создать брак, желательно нанести визит в ЗАГС в срок до двух лет, идеально – до одного года. Иначе, счастье новизны погаснет, а раздражение накопится до критических значений. Компенсировать его будет просто нечем; оно проест отношения как ржавчина – железо.
Тем партнерам, что старше 50 лет, для оценки потенциала друг друга и начала совместных отношений достаточно и одного года, иногда – и полгода. Так как к этому возрасту характеры и стандарты поведения уже настолько сложились, что видны невооруженным глазом и долго ждать их проявлений не требуется.
При этом действует закономерность:
Если кто-то в паре заметно старше своего партнера,
ему следует быть инициатором быстрого начала совместного
проживания и регистрировать брак в период до двух лет.
Потому что заметно более юная девушка ждет решительности от более взрослого мужчины, и может разочароваться от ее отсутствия. А заметно более молодой мужчина ждет от более взрослой девушки разрешения доказать ей свою взрослость и смелость. И не получив этого шанса, может доказывать свою готовность стать главой семьи кому-то еще.
Подчеркну еще раз:
Оптимальное время, чтобы съехаться вместе и создать семью
Один-два года от начала интимных отношений в паре.
Планировать беременность и рожать лучше уже в браке.
К сожалению, сейчас все больше пар, которые внешне имея все шансы стать семьей, на практике как бы «зависают» в подвешенном и неопределенном состоянии на многие годы. Не конвертируя любовные чувства в твердую валюту брака, они постепенно обесценивают, девальвируют любовь, со всеми вытекающими отсюда печальными результатами.
В практике своей работы такие пары называю «просроченными».
«Просроченность» пар имеет под собой много причин, где объективное причудливо перемешивается с субъективным.
Чаще всего, это:
Двадцать самых типичных причин просроченности отношений:
1. Женатый мужчина, ввиду наличия маленьких детей (и т.д.) в браке, годами не может решиться на развод с женой, а его любовница за годы ожидания из «ангела любви и секса» постепенно превращается в скандалистку и истеричку, снижая свои шансы на создание счастливой семьи.
2.Замужняя женщина не уходит от мужа к любовнику, так как боится (совершенно справедливо) отрывать детей от родного отца. Тем более, если он неплохо зарабатывает, женщина им полностью управляет, а он ее любит и готов простить даже измену.
3.Изменяющий женатый мужчина и его замужняя любовница никак не могут синхронизировать свой уход из семей, пытаясь сделать это или одновременно, или выставляя требования друг к другу сделать первый шаг опережающим образом. В итоге, когда оба партнера боятся быть обманутыми, обманутыми оказываются сразу оба.
4.Имея неудачный опыт прошлых отношений и расставаний (разводов), женщина полностью потеряла уважение к мужчинам. Соответственно, она никак не может довериться новому партнеру: не решается переехать к нему (или пустить к себе); не желает вносить изменения в свою занятость, так боится оказаться от него в финансовой зависимости. Или, опасаясь материальных потерь после приобретения имущества в браке, никак не решится предложить ему брачный контракт, сама тянет время.
5.Имея неудачный опыт прошлых отношений и расставаний (разводов), мужчина потерял доверие к девушкам. Боясь приобретать имущество в браке, он стремится приобрести себе новое жилье (развить бизнес и т.д.) еще до момента начала совместного проживания или юридической регистрации брака. Но так как деньги на первоначальный взнос по ипотеке нужно еще накопить, это может затянуться очень надолго.
6.Разведенная женщина с ребенком боится того, что ее новый мужчина – потенциальный отчим, может не найти общего языка с ее ребенком при совместном проживании.
7.Кто-то из партнеров проживает с детьми, которые имеют настолько серьезные проблемы с психикой и/или здоровьем, что его/ее новому партеру с ними на самом деле сложно жить в психологическом комфорте.
8.Взрослая девушка (не принципиально, с ребенком или нет) не может разорвать свою связь с матерью (бабушкой и т.д.), проживая с ней и боясь огорчить ее своим уходом к мужчине. В итоге, тратя свою жизнь впустую.
9.Взрослый мужчина, пройдя развод, настолько привязан к своим детям, что даже после появления в его жизни новой женщины, продолжает большую часть своего времени отдавать уже прошлой семье. Вызывая закономерное непонимание и даже раздражение у подруги, демотивируя ее к развитию отношений.
10. Проживая в разных городах, регионах или странах, мужчина и женщина никак не могут договориться о том, кто же к кому переезжает. Плюс, не могут определиться с работой или оставить родственников (родителей, детей) одних.
11. Проживая в рамках одного большого города или района, партнеры никак не могут решить вопрос логистики: вне зависимости от того, кто к кому переезжает, кому-то очень далеко ездить на работу, или детям неудобно ходить в детский сад/школу в новом месте.
12.Мужчина (реже – девушка) склонен к алкоголизму, наркомании или игромании, что откровенно не нравится его партнерше, которая из-за этого не спешит с ним жить. Мужчина не решает свою проблему (или даже ее не признает), а женщина не может с ним расстаться ввиду наличия чувств.
13.Мужчина или женщина могут проявлять скандальность и агрессивность (из-за ревности, каких-то особенностей психики и т.д.), что пугает партнера и мешает организации общего быта. Однако, так как это всегда чем-то компенсируется (деньками, подарками, покаянием, готовностью родить общего ребенка и т.д.), то прервать отношения все никак не получается. Но и развитие их тоже парализуется.
14.Кто-то в паре настолько явно демонстрирует склонность к паразитизму за счет партнера, что это может его/ее не устраивать. Однако и потерять харизматичного и сексуально привлекательного партнера также нет сил.
15.Мужчина и женщина уже так долго проживали без партнера, что потеряли психологическую гибкость, разучились адаптироваться под другого человека в бытовом и прочем поведении. Например, кто-то из партнеров не может принять: наличие у второго дома домашнего животного (кошки, собаки и т.д.); то, что человек спит до обеда; то, что партнер очень неаккуратен в быту; партнер – вегетарианец; партнер курит. И т.д.
16.Несмотря на общую комфортность в общении, мужчина или женщина не получают от партнера полного сексуального удовлетворения (или имеют весьма специфические эротические пристрастия), а потому стремятся параллельно сохранять интимные отношения еще и с другими людьми. Так как скрыть это возможно только при отсутствии совместного проживания, вот и не съезжаются.
17. Мужчина или женщина не могут согласовать начало проживания с новым партнером с теми людьми, чье мнение очень важно для них: родителями, детьми, братьями-сестрами, друзьями. Особенно, если эти люди – частые гости в их доме или живут с ними вместе.
18.Кто-то из пары имеет серьезные неурегулированные проблемы в жизни: идущее уголовное расследование, суды по разделу имущества после развода, криминальный образ жизни, большие долги, банкротство и т.д. Из-за этого комфортность совместного проживания находится под большим вопросом.
19.Партнеры имеют глубоко противоположные, а потому – конфликтные взгляды на права и обязанности друг друга в браке, вообще – на устройство семьи. Например, кто-то отказывается от ведения общего семейного бюджета и самой прозрачности в доходах и расходах. Или кто-то жестко пытается регулировать объемы общения своего партнера с его/ее родственниками или объемы выплат алиментов (помощи) детям и т.д. Или имеются серьезные противоречия в религии, традициях, культуре, ментальности. Это сильно мешает психологической адаптации.
20.Из-за нехватки авторитетности, партнеры не могут определить лидера в паре, а лидер не может предложить четкие общие цели, интересную всем картину общего будущего. Из-за чего между ними постоянно происходят стычки, регулярно возникают паузы в отношениях, иногда – долгие.
Разумеется, этот список не является полным, так как есть и другие причины «просроченности» отношений. Однако, именно эти двадцать причин наиболее часто встречаются в практике работы семейного психолога. Причудливо взаимно дополняют друг друга, переплетаются в сложный узел противоречий.
Если попытаться обобщить составляющие этого списка, то можно увидеть:
Базовых причин «просроченности» отношений всего семь:
- 1.Явное различие тех жизненных целей, ради которых мужчина и женщина желают создать устойчивую пару: секс; жилье; возможность переехать или не работать; появление детей; бытовой комфорт; желание что-то доказать себе и другим и т.д.
- 2.Психологическая зависимость мужчин и женщин от третьих лиц, когда их интересы ставятся выше собственных интересов.
- 3.Зависимость мужчин и женщин от алкоголя, наркотиков, игры; связанные с этим тунеядство, агрессивность и т.д.
- 4.Психологические травмы прошлой жизни; страх, мешающий довериться партнеру, съехаться вместе и принять решение о регистрации брака.
- 5.Неумение доказать свой личный авторитет конкретными действиями или найти такой формат совместного будущего который бы приглушил страхи партнеров и дал бы им мотивацию создавать семью вместе;
- 6.Чрезмерная медлительность в формулировании общих целей в паре и создании комфортных условий для совместного проживания.
- 7.Сексуальная дисгармония.
Скажу сразу: абсолютно все вышеперечисленные проблемы, как и их психологические причины и следствия вполне можно и нужно преодолеть! За тридцать лет своей работы психологом, мне удалось помочь сделать давно запаздывающий решительный шаг более чем тысяче пар с «просроченными» отношениями. Секрет прост:
В отношениях необходимо: предельная ясность того,
что конкретно желают получить партнеры друг от друга;
предельная честность в прямом диалоге об этом с партнером;
рассмотрение различных вариантов взаимного компромисса;
быстрота и твердость в исполнении достигнутых договоренностей;
воля в прекращении отношений, в случае явного обмана.
Конечно, в каждой конкретной ситуации есть свой алгоритм шагов навстречу друг другу. Но, важно понимать:
Чтобы выйти из забуксовавших, просроченных отношений,
необходимо подавить страх и совершить такие действия,
которые до этого еще не были применены,
в четко согласованные партнерами короткие сроки.
Только принципиально изменение модели поведения партнеров
позволяет добиться принципиального улучшения ситуации.
Казалось бы, вполне уже взрослые мужчина и женщина, то не могут съехаться вместе, то не решаются на брак и рождение общих детей, то никак не согласуют создание общего бюджета или оформление больших покупок (квартира, дом, автомобиль, бизнес и т.д.) на обоих! Нужно или быстро делать все это в течении года-двух, или уже по чей-то инициативе, но при общем согласии, вносить какие-то кардинальные изменения в изначальный план. Опять-таки, делая это быстро! Или уже ничего не делать и корректно расстаться, найдя, затем, новые партнеров. Или же, честно осознать наличие ограничивающих ваши действия собственных страхов, или страхов партнера, обратившись за помощью к психологу.
Надеюсь, вы поняли мою аналогию:
Если история создания семьи из взрослой пары чересчур затянута,
нужно или честно проговорить вслух и победить страхи,
либо создать какую-то кардинально новую схему совместного
проживания и взаимно выгодно отрегулировать противоречия.
То есть, использовать «эффект духовки», когда предложена принципиально новая схема решения вопроса. Она может быть неожиданной и изначально незапланированной, как из кекса, при его покупке, никто не планировал делать сухарики. Но, лучше все-таки их сделать, чем выбросить когда-то вкусный и дорогой кекс на помойку, после появления на нем плесени.
В общем, иногда, чтобы все-таки съесть кекс, нужно или прямо признать, что он уже сильно просрочен и сделать из него что-то другое, но вкусное, либо выбросить его в мусор, либо принять на себя ответственность за пищевое отравление, рвоту и понос. Может быть, это кому-то покажется чересчур жестко, но зато – это по-взрослому! Зато это – честно! Потому что, наблюдать, как тухнут и вянут когда-то бодрые и сладкие любовные отношения, на мой взгляд – не менее жестко. Да и воровать у себя или партнера право на рождение еще детей, на переезд в другое место, на смену работы, на сексуальное, эмоциональное и прочее счастье, тоже, ой, как жестко! Давайте помнить:
Свой срок хранения в этом мире есть у всего: даже у любви!
Если не дать любви реализоваться в детях, совместном быту
и законном браке, рано или поздно она испортится!
Даже если держать ее на золотом блюде и поливать шампанским.
А испорченная любовь обязательно отравит вам жизнь!
Может быть это мое заявление покажется вам чересчур суровым, однако это – сущая правда, сформулированная на тысячах примерах просроченных отношениях, где все так романтично начиналось и так скандально, безрезультатно и трагично закончилось.
В общем, развивайте свои отношения в разумные сроки! Не бойтесь открыто обсуждать объективные и субъективные препятствия! Не плывите по течению, а создавайте новые схемы вашего сближения и создания классической семьи! И реализуйте их опять-таки, в быстрые сроки, с учетом интересов каждого партнера.
Просрочили отношения? Лучше их «в духовку» новых решений, а не в помойку расставания! Но, главное, все делать смело, быстро и с любовью не только к себе, но и к партнеру!
Потому что я, в силу своей профессиональной позиции, не просто за увеличение числа семей, а за увеличение числа именно крепких и счастливых семей, где дети никогда не будут видеть ругани родителе и разводы.
Если же вам потребуется помощь психолога в преодолении кризиса в вашей семейной жизни, буду рад постараться помочь вам во время личной или дистанционной онлайн консультации. Условия консультации описаны на моем сайте www.zberovski.ru. На нем же вы сможете найти для себя мои книги и статьи, которые могут оказаться полезны для улучшения вашей жизни. Запись на консультацию по телефону: +79266335200.
в Телеграмм https://t.me/psychologyzberovski
я в ВК https://vk.com/id8358120
Буду рад, если вы поставить смайл под статьей, это подстегнет меня написать следующую...
Я помогу вам достигнуть гармонии в отношениях, наладить коммуникации, чтобы в будущем вы могли решать проблемы конструктивно.
Запись веду на консультации лично я по телефону +7-926-633-52-00 с 09 до 21.00 по МСК в Viber, Whats App, Telegrаm или по мобильному.
Моя методика работает на 100%, и она помогла тысячам клиентов изменить свою жизнь.======================================
#психология #психология отношений#умужалюбовница