Позиция жертвы - звучит, как название голливудского триллера, очень атмосферного, с гнетущей реальностью, где чувство животного страха, стыда и вины, как будто бы материализовались и стали осязаемы, пропитали воздух и все вокруг👻.
Страшно? Ну а как же, конечно страшно, ведь так живут некоторые люди, даже не замечая, что они главные герои в этой кинокартине 🧐.
Что за позиция жертва ? Что там его/ее беднягу похищают, истязают и убивают??? Вот ужас какой, выключи новости, а то спать будем плохо🙀.
Нет, сегодня речь пойдет не о сюжете из криминальной хроники с НТВ, а о Психологической позиции Жертвы, в которой люди добровольно живут, точнее существуют и никто их не похищал и не истязал, они с этим и сами неплохо справляются.
Начнем с того, что позиция жертвы это неосознанный выбор человека. Это бессознательная установка о том, что у её носителя, нет ответственности за свою жизнь и во всех невзгодах кто-то (или что-то) виноват.
Такой человек, очень глубоко внутри, чувствует себя неполноценным, ущербным и недостойным любви, заботы и уважения.
То есть человек постоянно ощущает себя хуже, чем кто-то. Весь мир для него небезопасен и в любой момент, на него могут напасть (не обязательно физически). И чтобы избежать нападения, нужно быть страдальцем, удобным и безотказным и вот тогда нападать не будут, а даже пожалеют и возможно защитят и поддержат. То есть дадут, некий суррогат любви.
Как формируется жертва?
Собственно, ничего нового, разумеется все из детства, из отношений с родителями (либо другими ключевыми фигурами).
Выделим несколько условных причин формирования жертвенной позиции у ребенка:
1. Отсутствие безусловной любви от родителей.
То есть ребенка любят, только если он полезный и удобный. Ребенок понимает, что проявлять эмоции нельзя, спорить нельзя, а то родители будут сильно ругаться.
2. В любом конфликте лучше замереть.
Если родители ругают за что-то, нельзя уйти или спрятаться, нельзя высказывать свое мнение или не соглашаться, и боже упаси начать проявлять агрессию, вообще в дет. дом сдадут)). То есть в конфликте нельзя бежать, нельзя нападать и остается только замереть и терпеть.
3. Отсюда вытекает следующий пункт - забота из жалости, как замена любви.
Например, ребенка только что сильно наругали. Ребенок стоял и молча принимал наказание, а потом ушел, обидевшись на несправедливого родителя.
После чего, на маму накатывает чувство жалости к ребенку и чувство вины за свою вспышку гнева и она уже спешит загладить свою вину, позаботившись о ребенке. Здесь формируется ассоциативная связка, в которой заботу (суррогат любви), можно получить только когда молча страдаешь.
4. Чужие интересы и чувства важнее чем интересы и чувства ребенка.
Например, на детской площадке он не хочет отдавать свою игрушку другому ребенку, а мама говорит, ну не жадничай, отдай, веди себя правильно. Либо в школе ребенка обижают, а родители говорят - нельзя давать сдачи, не реагируй, будь выше этого.
Ребенок делает вывод, что есть кто-то, более важный, нужный и любимый чем я, и ему нужно угождать, чтобы и мне тоже что-то досталось.
Очень часто, один из родителей таких детей, тиран, а второй жертва, а иногда они меняются ролями (еще есть роль спасателя, которая переходит ко всем по очереди, но об этом в отдельной статье). Например, жестокий отец и "божий одуванчик" мать (бывает и наоборот).
В этом случае у ребенка вполне логичное разделение на плохого (тирана) и хорошего (жертву) радетеля и он отождествляется с хорошим, то есть с жертвой, так как он страдал от тирана вместе с мамой и он будет либо в роли защитника мамы (жертвы) либо сам будет жертвой, а скорее всего оба варианта.
Зачем быть жертвой? В чем вторичная (бессознательная) выгода?
Когда человек в состоянии жертвы, он не испытывает разъедающие чувства вины и стыда за нереализованную жизнь. Он же страдает, потому что мир несправедлив, как он может быть виноват в этом???
Страдать - это очень тяжелая и сложная работа, на которую идет человек, чтобы не брать ответственность и не выходить из той "зоны безопасности", в которой он живет всю жизнь.
Он знает о существования другой жизни и об ответственности он слышал, НО!
Как только он пытается выйти из состояния жертвы, он начинает испытывать непереносимые чувства стыда и страха перед реальностью и скатывается обратно.
Срабатывает детский механизм, который говорит - любви и заботы достойны только какие-то, очень особенные люди (самые сильные, умные, красивые, успешные и т.д.) и человек начинает себя сравнивать с такими людьми, когда понимает, что недотягивает до этих вымышленных стандартов, подключается его внутренняя наказующая часть (родительский образ), который начинает его "грызть" изнутри, и опять стыд, вина, страх и скатывание в жертву.
Как выйти из состояния жертвы?
1. Начать стоит с осознания своего положения и увидеть со стороны свою модель мышления и поведения. Для многих одно осознание, бессознательного процесса, даст огромный эффект!
2. Понять свои вторичные (бессознательные) выгоды, о которых я написал выше.
3. Переосмыслить вторичные выгоды и выбрать новые модели поведения в которых вы понимаете и принимаете себя со всеми своими недостатками и что вы уже сейчас достойны любви, поддержки, заботы и уважения, прежде всего от себя самого и от окружающих разумеется и для этого, не нужно соответствовать, какому-то вымеленному идеальному образу. Вы достойны любви со всеми своими минусами, слабостями и особенностями личности.
4. Постепенно брать ответственность за свою жизнь и отстаивать свои границы. Понять одну простую вещь- все что с вами происходит, это дело ваших рук и в ваших силах полностью изменить свою жизнь, не сразу, но постепенно. Учиться говорить НЕТ, если вас что-то не устраивает, для начала хотя бы в пустяках.
5. Вести дневник ощущения и наблюдений (есть статья на эту тему - Как разобраться в себе самому? ).
По средствам ведения записей ты можешь более четко понимать, когда ты проваливаешься в состояние жертвы, почему ты это делаешь. Из такой мета позиции уже гораздо легче оставаться устойчивым и опираться на себя в сложные моменты.
6. Обратиться к психологу. Если вы понимаете, что сами не справитесь или хотите ускорить процесс, то разумеется вам стоит обратиться к специалисту.
Выход из состояния жертвы вряд ли будет быстрым и безболезненным, но это выход в новую жизнь!
Если вы хотели бы обратиться ко мне, то мои контакты есть в шапке профиля, буду рад вам помочь! (Наличие свободного места в расписании уточняйте по телефону, указанному в профиле).
