"Здравствуйте, Лара.
Прошу вашего видения на свою ситуацию, так как сама в ней совсем потерялась.
Ситуация следующая: есть мужчина, с ним отношения, скоро будет три года, как мы вместе. Отношения были непростыми с самого начала, так как мужчина постарше, человек он очень сложный, поживший, со своими особенностями и привычками, -
письмо в рубрику_ответов.
Когда только начали общаться, почти сразу сказал о том, что долго тянуть не хочет – полгода и будем определяться с дальнейшими планами, ведь я уже не девочка (мне 35), да и ему в его 45 хочется семью и ребенка. Я тогда никак на это не реагировала, самое начало отношений ж – какие семья и ребенок.
Стали жить вместе, тут же повылазили всякие нюансы: его переписки и непонятные отношения с другими женщинами, намеки на то, что он очень разборчив и строг к выбору женщины, что с каждой новой женщиной активизируется его страх, что это все – других не будет, а он вообще-то еще молодой мужчина, и к такому точно не готов. Я как-то незаметно для себя во все это вовлеклась и начала доказывать, что точно его достойна. Он на все мои потуги смотрел чуть свысока, но опеку и заботу принимал исправно. Я же метала корм как сумасшедшая – шуршала по дому, готовила по 58 блюд, приносила, подавала, при этом старалась быть легкой, живой , сексуальной, но и не сильно отсвечивать.
Конечно, от натуги периодически меня накрывало, и я включала свой слезоточивый аппарат, а порой натурально истерила от того, что не видела встречной заботы и не чувствовала любви. Он говорил, что к этому всему не приучен, а значит ждать мне от него нечего. И если меня что-то не устраивает, я могу уйти, а он как человек честный и благородный не будет мне препятствовать. Я пугалась и забирала претензии обратно.
В подобном формате прошли полтора года, за это время я раза три задавала вопросы о том, что же дальше – есть ли у нас (у него) планы на совместное будущее. На что он мне отвечал, что не готов, потому что я невыдержанная, и он не может на такой женщине жениться. А также потому, что не понимает, где будет жить и чем заниматься дальше. Значит, нужно еще подождать, пока наша/ его ситуация не прояснится. Но, конечно, все это не мешало ему продолжать жить со мной дальше, а мне о нем заботиться в бытовом, сексуальном, физическом плане.
Он тоже заботится, но не обо мне, а скорее о нас – дает деньги на продукты (которые я ему же и готовлю) и оплату счетов по квартире. Это в общем-то все две статьи расходов, которые он несет. Еще мы раз-два в год ездим заграницу, но для этого я оплачиваю свою часть билета. При всем том, что зарабатывает он хорошо, даже очень. Но мы все равно живем достаточно скромно, без лишних трат, так он собирает деньги и складывает их на «что-нибудь важное». В кафе-кино-парки тоже не ходим, ведь он то устал, то болеет, то не имеет настроения. Если и появляемся где-то вместе, то только в продуктовом магазине, но и там он старается держать лицо и дистанцию – типа он не со мной, а сам по себе.
Примерно полгода назад я снова подошла с тем, что нам хорошо бы определиться и решить, что дальше. И если не по пути, я пойду своей дорогой. Он сказал, что вот совсем скоро решится его вопрос по работе, и он мне точно-точно скажет, готов к чему-то или нет. По прошествии времени сказал, что все же не готов – он не семейный человек и никогда им не был (хотя трижды был женат, но все разы от 1 до 6 месяцев), что его удел – одиночество, а я молодая красивая женщина и не должна себя рядом с ним хоронить. Но если я готова продолжать жить именно в таком формате, с теми отношениями, к которым мы сегодня пришли, он с удовольствием встретит со мной старость. Точнее, он не против. А жениться – нет, не готов.
И меня затроило. С одной стороны понимаю, что валить надо было еще до нашей с ним встречи. С другой – за эти годы у нас появилась история, совместные привычки и общие переживания, какие-то поездки, шутки, любимые фильмы. Мы кое-как притерлись, стали меньше ссориться, он даже стал ко мне теплей и мягче, прекратил невнятное общение с другими барышнями, начал хотя бы на словах интересоваться моими делами и самочувствием (хотя я понимаю, что это то еще достижение за три-то года). Короче, стал более семейным, что ли. Только без семьи.
И терять все это так сложно выстроенное я оказалась не готова. Умом понимаю, что хорошего ждать не приходится, что он по всем статьям меня имеет (пусть как интеллигентный и вежливый человек, но все же имеет). А эмоциональная моя часть боится переступить через это худенький мир, ведь в него столько вложено сил, энергии, человеко-часов и женско-ожиданий.
Когда я сама себе привожу доводы против наших отношений, они достаточно прозрачны: не проявляет заботы/ любви, не помогает ни в чем, нагружает своими делами, не хочет жениться и ребенка, не выходит со мной никуда и прочее, и прочее.
Но тут же думаю о том, что если бы я так хотела замуж и родить, почти наверняка у меня бы это уже было до него. Ведь почти в 38 все, кто хотел кого-то родить, кого-то да родили. Правда ведь? И раз я нет, то может не очень мне это самой нужно, а значит долбать его этим довольно странно. Или нет? В общем, я запуталась и не понимаю – хочу я замуж или власти, или признания им себя, или еще чего. Но точно понимаю, что хорошо себя во всей этой истории не чувствую.
Но и совсем плохо тоже не чувствую, хотя это скорее потому, что научилась сама себя занимать, развлекать и успокаивать. Однако мысли о том, что «что-то здесь не то» все равно лезут, и избавиться от них не получается, хотя я честно старалась.
Лара, как вы видите эту ситуацию? Буду благодарна, если найдете что сказать. Пожалуйста извините за длинное письмо, укорачивала его как могла"
о т в е т
Понятно, что каждой читающей эту историю женщине, ясно что вы попали к манипулятивному нарциссичному homo erectus, кто психически сильнее вас в разы, и потому легко и походя доит вас, и дает попастись на скудной травке, чтобы молоко не пропало.
И даже вам самой понятно, что сейчас вас удерживает подле него не комплекс надежд и иллюзий, а огорчение вкладчика, не способного поверить что контора пожрала его вложения и ему ничего не вернут. А вкладчик еще связан с вложениями, потому что они шли из его сердца, разума, сил, крови и плоти, у него все клетки еще помнят пустоту кластеров из которых утекало это всё к другому человеку. И вкладчику пока нечем осознать, что ему нужно уходить подальше и залечивать истощенные кластеры. Вкладчик сомневается, не вложиться ли еще - вдруг на этот раз чаша переполнится, что-то где-то щелкнет и ему вернется вложенное с прибылью, и всё окажется не зря. Ведь вот же там, за стеной текут его кровь и силы, и с ними вроде бы есть контакт, и они делают этого человека своим, родным, освоенным, так разве можно это всё оставить и уйти.
Вы в ловушке, понимаете? Со всех сторон видишь вроде воздух свободы, но лапка прищимлена. Больно только когда дергаешься, а не дергаешься - вроде и норм.
"Коготок увяз - всё птичке пропасть" - давно выведенный алгоритм, хотя что там того коготка, птица куда больше. Но сами видите как сложно вырваться, хотя тебя никто не держит, тобой не дорожат, тебя употребляют неблагодарно, держат в минусе и вежливо презирают.
Но ты во всё это вложился, и теперь мыслишь это не иначе как свой сюжет.
Мне кажется, надо различать две истории во всем происходящем.
Одна - это история вашего осознания себя во времени. В ней вы постепенно изживаете навязанные извне представления о том что вы хотите в жизни. Так, вы подошли к пониманию что ребенок для вас - необязательная часть программы. Об этого мужчины вы поняли что вам нужно для комфорта жизни в паре - и это уже не теоретические представления запросной барышни, а живые и четкие, а не заёмные и вздорные.
Вторая история - это чему подвергал вас этот мужчина, пользуясь своим психическим превосходством.
Так вот у вас в голове смешались две истории в одну. Вам кажется что если вы об него в себе кое-что поняли, то для жизни с ним это и пригодится.
Но это не так. Вы поняли об него, да. Но вы поняли о себе и для себя, а не для него.
Полученное знание - за которое вы переплатили конечно, ну неважно - вы теперь можете унести с собой и применять в оценке пригодности других мужчин.
Потому что не все такие мудацкие пользователи женщин как этот нынешний.
В большинство людей встроен датчик паритета, и большинство соблюдает баланс полученного и отдаваемого, большинству мужчин претит роль "ну я посмотрю как ты умеешь высоко прыгать, а потом решу достаточно ли ты стараешься", потому что они знают что такое нечестное потребление недостойно и разрушит их дух. Мужчина знает что превосходство такого потребления надо заработать, пробиваясь в мужской иерархии, а если ты себе этот уровень обеспечиваешь хитростью манипуляций с женщинами, то ты мерзкая сволочь играющая не по правилам, ты будешь в изоляции, и кончишь тем, что будешь питаться падалью.
Ваш нынешний партнер будет неуклонно двигаться по этой колее, уровень неудовлетворенности собой будет у него расти, а срываться он будет на вас. "Худенький мир" нынешний довольно скоро сорвет как свежезарощенную ранку об наждак.
Вы конечно можете остаться сейчас с ним. Но оставайтесь с открытыми глазами. Смотрите и помните: вложенное не вернется, не начнет работать на вас. Это мужчина с т р у к т у р н о - полупроводник, проводит только в одну сторону, сколько бы лет и ума ему ни прибавилось, это не изменит его структуру.
Ну и еще: судя по всем исходящим от него сигналам, он к вам равнодушен до пресыщенности.
Равнодушие это как броня, он неуязвим. "Если она не отстанет от меня, то хотя бы извлеку из нее максимум пользы себе".
Возможно, вы не хотите от него отстать сейчас, потому что не в ваших силах сделать ему больно своим уходом. Возможно, подсознательно, вы хотите войти в силу и тогда уж бросить так бросить, чтоб знал, выл и корчился.
Но - еще раз - он неуязвим. Он привит от такого. Ему никто этим больно не сделает. Ну то есть может сделать женщина, к кому он сам подался бы в услужение, но он себя от такого страхует насколько в его силах и разумении, а промышляет среди неопытных, эмоционально уязвимых и прилежных как вы.
Большая просьба к комментаторам не бросаться стремглав строчить слова "перверзный нарцисс", ок.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю
