Токсичность в отношениях, это не что-т абстрактное, из ужасов, это часть нашей жизни, через столкновение с которой, мы постигаем уроки здоровых зрелых отношений.
Добрый день, мой читатель, коллега, клиент и просто прохожий!
Сегодня я затрону две темы, которые пересекаются между собой.
Это и темы травмы, созависимости (а последняя безусловно травмирует) и затрудненной сепарации, которая из упомянутых причин вытекает и в целом нездоровой коммуникации.
Думаю, многим из вас(увы) знакомы трудности в общении. И начинаются они не за школьной партой, а гораздо раньше - в семье.
Надо признать, что большинство родителей, желают своим детям добра. Это правда в большинстве случаев. Другое дело, что добра желая не всякий родитель реально доброе делает и не всякий то, что для отпрыска (здесь я говорю в том числе о взрослых детях своих родителей) хорошо, принимает, одобряет, гордиться за свое чадо, да еще и радуется!
Трудно разделить радость успеха, когда у самого не получилось или успех ребенка (в смысле роли в отношении родителя) вообще не воспринимается как успех, т. к. нет совпадения у поколенческих ценностей в рамках одной семьи.
Таким образом, зачастую желание добра превращается в «причинение добра».
Как в известном афоризме из советского мультфильма: «Не умеешь, - научим, не хочешь, - заставим!».
Если говорить непосредственно о пожеланиях добра (позже станет видно, что оно же «причинение»), то еще важно отметить, что оно происходит через вербальные (и невербальные, которые еще и противоречат друг другу) трансляции.
И вот тут-то человек сталкивается с моделью общения, которую и диалогом-то трудно назвать, потому как подобная коммуникация, не что иное, как ее отсутствие, а тем паче – банальная манипуляция!
Именно подобные сбои в коммуникациях и называют токсичными отношениями.
Рассмотрим ниже, что же это такое.
Если обобщенно, то токсичное общение, это непрямая трансляция, сбой в коммуникации, т. к. диалог выстраивается не в позиции «взрослый-взрослый», когда контекст послания понятен и прозрачен, а совершенно искаженно.
Искажение это вытекает из неосознаваемой эмоции собеседника, под которой лежит, неосознаваемая же потребность.
Куда реже это сознанное манипулирование.
Чаще это режим, в котором на прямой вопрос собеседника (в нашей статье речь о детях родителей), в ответ звучит нечто, что ответом не является.
Ответ отсутствует. А вместо него предъявляется эмоция, претензия и бог знает еще что!
Небольшая ремарка в сторону, кстати в связи с темой.
Относительно недавно в соцсетях я получила комментарии на свои материалы неоднозначного характера.
Подобные вызывают у большинства чувство смятения, потому как опусы на тему, совсем не про тему, а просто реализация потребности «собеседника», например, остаться при своем, обесценить и др.
Такие «диалоги» заканчиваются также, как и возникают.
Никак, с уверенность одной или обоих сторон в своей абсолютной правоте.
Ну да, я вот о чем. Мне намекнули, на то, что мои материалы есть некая абстракция.
И тут, я право решать оставлю за тобой мой читатель, ведь у тебя тоже есть опыт и несмотря на то, что в чем-то я субъективна (в своем опыте, и, вместе с тем, я, не понаслышке знакома с тем о чем пишу, как в историях моих клиентов, так и лично), есть ситуации в человеческом общении, знакомые многим.
Психотерапия не была возможна, если бы не совпадения, но вместе с тем, это не отменяет уникальность каждого человека.
Так что, для кого-то может и абстракция, но если тебе знакомо то о чем я пишу, то это уже очень конкретные ситуации и примеры.
На них и остановимся.
Примеры нарушенных коммуникаций (токсичного взаимодействия):
- Вопрос: «Скажи, где лежат ножи?»
Ответ: «Вспоминай…»
- Вопрос: «Где ты был?»
Ответ: «Долго рассказывать…»
- Вопрос: «Ты можешь приготовить завтрак завтра?»
Ответ: «Вот, ты сам не можешь о себе позаботиться, и вообще меня это все достало!»
- Действие: сын (это может быть дочь, муж/ жена/ начальник) убрал ручки со стола, и положил их так, как считал нужным
(Небольшая ремарка: если подобным образом выстроены коммуникации между супругами, то один из них занимает место ребенка).
Ответ (реакция): «Я же тебе говорил(а), когда убираешь, обязательно вытирай пыль, а ты снова устроил бардак!»
- Действие: один из партнеров забыл выключить свет в квартире.
Реакция второго: «Из-за тебя нам приходиться платить повышенную кварплату…. и т. д……» и понеслось!
И. т. д., потому, что, обычно такая коммуникация переходит в придирки и перепалку и взаимность не достигается.
А причины как раз в том, что один из собеседников, сталкивается с неоправданным ожиданием, НО, эта причина не единственная, она лишь поверхностная часть айсберга.
Проще было бы озвучить свои ожидания, НО при этом не ждать, что ребенок (взрослый ребенок в общении со своим родителем) их выполнит.
Любой из нас может отказать по своим личным причинам. Это нормально. Для взрослых.
И даже просто потому, что «устал!» и хочет отдохнуть!
- «Ах ты устал(а)!» слышится уже многим, а все потому, что наш невидимый собеседник сам по каким-то причинам (чаще всего это внутренняя установка о том, что озвучить свои чувства равносильно проявить слабость) себе не может позволить отдых в минуту усталости.
Гораздо «взрослее» попросить о желаемом, например «Почеши мне спинку!», чем замолчать, накопить обиду, а затем в течении недели, когда «догадайся сам» не сработала плеваться эмоциональным ядом на близких.
Надеюсь, этих простых, несколько гиперболизированных, но вполне реальных примеров (ведь нередко простой «проступок» доводиться до уровня катастрофы в подобных отношениях) достаточно для того, чтобы стало понятно, какие коммуникации называют токсичными.
Прямой диалог, это общение , когда на вопрос отвечают стройными предложениями, в конце которых стоит однозначная точка, а не тысячи восклицательных знаков, вопрос (так обычно «переводят стрелки») и уж точно не многоточие.
От такого «общения» и у взрослого голова пухнет, а уж для ребенка оно опасно тем, что он перестает понимать себя, теряет способность адекватно тестировать реальность со всеми вытекающими последствиями. У человека долго находящихся в таких отношениях буквально крыша едет, потому что ему начинает казаться… (каждому свое, но в целом, что он теряет память или вообще сходит с ума)!
Объяснение такому взаимодействию простое – не способность быть в контакте с собой и своими чувствами, которая приводит к неспособности быть в контакте с другими людьми и вообще с миром.
Что же делать, если вдруг в вашем окружении встречаются такие люди.
Смиряться…
Нееет, я не о том, чтобы руки опустить, а том, чтобы быть в контакте с реальностью и не ждать чудес и выбирать способ общения, дистанцию и окружение.
Смиряться – быть с миром, а значит иметь способность тестировать реальность, сохраняя критичность и разумность.
Обретая эту способность, мы становимся мудрее, а мудрость невозможна без чувства меры, которая зиждется на осознании своих границ.
Не желайте добра, не причиняйте, когда не просят!
Просто попросите. Просьба не унижает, а делает нас живыми.
Ну а как быть тем взрослым детям, которым трудно общаться с родителями?
Понять, что они общаются так, как научились в своей семье, а наши бабушки и дедушки тоже были не идеальны, и, дать шанс себе и им (с учетом соблюдения границ, уважения и смирения).
Автор: Сердюк Алевтина Александровна
Психолог, Терапевт ЭОТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru