Стабильно плохое настроение по утрам. Просыпаюсь голодная. Но долго не встаю, лежу, туплю в смартфон.
В субботу записалась на тренировку.
Поэтому всё же встала. Хотя были мысли пропустить. Шёл дождь и чем дольше я лежала, тем хуже становилось настроение.
Но я всё же молодец. Смогла поесть, причём сделала салат из полезной травы и гороха, сорванных в огороде. И поехала на велике в фитнесс клуб.
Там я ожила. Тренер была молодая девушка супер позитивная, энергичная, заряжала очень.
Растянулись, потом с ней же была йога в гамаках. Сначала было не очень, барахталась я в этом гамаке вообще неуклюжая, неправильно выровняв его. Потом получше.
Я радуюсь, когда удается выйти из головы. Я ведь всё время в своей голове - колочусь в каких-то неразрешимых проблемах, ищу выход. Или печалюсь. Или жду, мечтаю и алчу. А на йоге в гамаках - телу может кажется, что оно в опасности, болтается в воздухе, и голова поневоле перестает гонять.
Потом к завершению, когда просто висела я лёжа в гамаке, думала, что на детских картинках вот так же аист приносит младенца в пеленке. Вот я родилась, и я есть - тело мое, руки, ноги, спина. Темнота закрытых глаз, скользкая ткань гамака. И куда-то несет меня снова жизнь. Я лежу, лечу. Ни с того ни с сего ощущение счастья. Что я. Вот она я, всё ещё живая. Жить - хорошо...
Решила всегда по субботам ходить на стретчинг и йогу в гамаках к этой девочке.
Ждала у стойки - там что-то наподобие бара на втором этаже. Забыла взять бутылку для воды, а то можно было бы набрать в кулере бесплатно.
Рядом стояла женщина с симпатичным, но очень напряженным, нервным лицом и мальчик лет восьми.
Женщина постоянно одергивала мальчика, воспитывала, выговаривала ему, что ведет себя как пятилетний. Подключился и отец - тоже повторял примерно то же самое, что так вести себя нельзя, тебе не пять лет. Я не поняла, за что они к нему прицепились. Парень стоял - вообще ничего не делал, просто стоял. Ну разве что протянул руку к моей бутылке, которую я поставила на стойку, чтобы оплатить.
Когда они уходили мальчик повернул ко мне лицо и я поняла, что он не здоров, ДЦП наверное. У него дергалась челюсть и весь был он стянут какими-то спазмами. Бедные люди, подумала я.
И себя пожалела с ними заодно. С виду все мы симпатичные, благополучные, а копнешь поглубже...
Я пришла в бассейн и плавала там, пока не устала.
Стояла под душем. Шла в магазин.
В воскресенье ждала, вдруг приедут в гости друзья, но не смогли приехать.
Пришлось самой съедать всё, что купила для них повкуснее, много фруктов. Всё воскресенье почему-то спала...
Мне кажется это из-за энергетика, не посмотрела, что покупаю там в фитнесс-баре, а вода оказалась с гуараной энергетическая. По вкусу - ну чисто ягуар. Давно забытый вкус. Долго меня колбасило от этой гуараны, снова всколотилось внутри безвыходное. И невозможность ждать. И чувство неопределенности, что же теперь делать? И сценарии все, которые не сбылись, и ужас от отсутствия контроля.
В общем, не знаю, был это откат от энергетика или просто устала сильно от двух тренировок и заплыва в бассейне - но валялась слабая. Или спала. Или ела.
Наверное у меня сейчас хорошая лёгкая жизнь. Но я совсем ее не ценю.
Если я что-то делала раньше - любила моего К., писала книги, мечтая изменить мир, оставалась трезвой. Была красивой и счастливой - всё это я делала главным образом для детей. Чтобы быть для них примером.
А теперь их нет. И не для кого. И безразлично всё вообще.
Но вспомнила родителей инвалида в фитнесс-баре, их напряженные стоические лица и нравоучения, и спросила себя - а хочу я, чтобы они вернулись, дети? Снова рвать сердце и пахать на износ, ради денег для них, во всём себе отказывать? И самое главное - терпеть их отца?
И ответила - нет, не хочу. Особенно последнее. Никаких детей не нужно, только бы не видеть эту рожу. И не испытывать то и дело ужас, лишающий разума.
Надо, наверное, снова им написать ВКонтакт, предложить общаться. Вдруг им надо. Но с каким настроением я напишу, мать этих детей во мне как будто совсем умерла. Ничего не осталось.
Пытаюсь извлечь пользу из этого опыта.
Я знаю, как это быть матерью, что она чувствует. А зачем?
Могу достоверно описать этот опыт, я же писатель. А зачем?
Есть такое мудрое изречение, что опыт не бывает бесполезным.
В последнее время часто с ним не согласна.
Бывает опыт, который превращает жизнь в помойную яму, и из неё не выбраться. Бывает опыт взятых обязательств, которые не можешь нести, а сбросив, живёшь дальше уже мерзавцем.
Игры со смертью часто заканчиваются смертью.
Лёгкость - это обманчиво хорошо, но жизнь борьба.
Приходится яростно сражаться за свои иллюзии, за свои желания. Потому что именно они последний оплот и именно для воплощения этих сценариев, для этих побед мы в этот мир и приходим...
Не для того, чтобы стоять в стойле как жвачное животное.
Продавать свой труд за еду и ништяки.
А для того, чтобы творить...
И снова встает во весь рост мучительное - а зачем?
Для кого?
Может быть этот текст здесь - последний. И я больше ничего уже не напишу.