- Почему взрослый сын не хочет съезжать от родителей?
- Почему люди в 40 лет не работают и живут на кредиты?
- Почему взрослая женщина играет в куклы?
Пример 1. Мать-пенсионерка жалуется, что ее взрослый сын набрал микрокредитов. Сетует на то, что организации, которые выдают займы, даже не просят справку о работе. А сын не работает и работать не собирается - как он будет возвращать кредиты, не понятно. И мать беспокоится.
Пример 2. Мужа уволили с работы, и он начал пить. Так уже 2 года продолжается. "Пора бы уже на ноги вставать, одной моей зарплаты не хватает" - ругается жена мужу. "Если б ты не ныла, все у нас было бы хорошо" - отвечает ей муж.
Пример 3. "Не понимаю, муж вроде директор фирмы, а приходит домой - то Симпсонов смотрит, то купил себе игрушечную железную дорогу и играет с ней. Ей Богу, как ребенок. Все ли у него нормально?"
Причина 1: Противоположности.
В примере 3 видно, что человек на работе ведет себя, как взрослый (он директор фирмы), по жизни ведет себя, как взрослый (обеспечивает семью за счет организации работы фирмы), к тому же у него взрослое отношение к семье (он не разрушает семью алкоголизмом, игроманией, придирками, но при этом и дает себе передышку). Почему он смотрит Симпсонов?
Философы заметили, что наша жизнь состоит из противоположностей: холодное - горячее, весело - грустно, много - мало. Если есть перекос в одну противоположность (в случае 3 - много ответственности на работе и по жизни), требуется почувствовать и другую сторону (какова ответственность у ребенка, который управляет игрушечной железной дорогой? тем более, если ты сам себе родитель - если вдруг сломается, новую купишь, благо своим трудом зарабатываешь?).
То есть муж играет в железную дорогу для отдыха.
Если он не будет в нее играть (например, потому что жене "стыдно за его причуды"), он, скорее всего, будет меняться - ему будет не хватать разрядки. Тогда он либо не захочет меняться (уйдет от жены), либо найдет другой способ разрядки (где тоже ответственность маленькая), либо поменяется (займет более низкий пост на работе или сорвется). На работе у него ответственность +100 (налоги, правовые аспекты, ответственность за сотрудников, и т. д.), а с Симпсонами - 0. Если жена скажет "Ну хватит, как маленький, Симпсонов смотреть, иди лучше с детьми поиграй", то у него будет разрядка +10 или +50, а не 0 (с детьми надо контролировать свое настроение, не поранить их, ответственность больше - это же люди, а не предметы). Тогда на работе он сможет выдерживать ответственность на +70, а не на 100. Если он будет, не отдыхая, брать ответственность на 100, он будет как бегун на большой скорости, но без отдыха - может физически заболеть. Если он хорошо понимает свои потребности, то сможет брать меньшую ответственность, и будет зарабатывать меньше денег.
Причина 2. Регресс психики
Как в примере 2, увольнение вызывает много сильных эмоций. Сильные эмоции вызывают стресс. Стресс вызывает регресс (откат назад) нашей психики. Регресс - это ситуация, когда мне 30 лет, но сейчас у меня сильный стресс, поэтому я веду себя, как 5-и летний (10-и летний, 3-х летний) ребенок.
Маленький ребенок, если на его куличик в песочнице наступили, начинает горько плакать, или обзываться на того, кто наступил, или драться с тем, кто наступил. Взрослый человек, если его проект, в который он вложил душу, раскритиковали, может плакать или лежать на диване, говорить, какие коллеги уроды, писать жалобы коллегам или отзывы на неугодную работу. То есть, как ребенок, выражать свои эмоции, не думая о последствиях.
Запить - это тоже регресс, потому что "я пьяный, как я могу трезво думать сейчас? - ничего не знаю, ни за что не отвечаю". Когда впадение в детскую позицию временное - на несколько дней, или когда оно осознанное (поговорил с надежным человеком, или с хорошим психологом, душу излил и прояснил для себя ситуацию, поехал в отпуск на определенное время) - это норма. Откат к детской позиции бывает у всех. Если же это длится 2 года, как в примере 2, это уже не откат, а жизнь из позиции ребенка.
Причина 3. Система отношений
Любой человек общается с другими людьми. Для того, чтобы долго делать одно и то же действие - например, быть в долгах, быть лидером - нужно, чтобы другие люди поддерживали это поведение (давали взаймы, воспринимали как лидера). Для того, чтобы жить с родителями, нужно, чтобы родители не выселяли. Для того, чтобы пить, не боясь, что жена уйдет, надо, чтобы жена не уходила несмотря на то, что ты пьешь.
В примерах 1 и 2 есть система отношений, основанная на перекладывании ответственности. Мать пенсионерка в примере 1 считает, что в микро кредитах его сына виноваты организации, которые выдают кредиты не платежеспособным. Жена считает, что запивший муж сможет одуматься и начать работать. Вот если бы он не пил! Вот если бы кредиты не давали тем, кто потом попадет на проценты! Все это - перекладывание ответственности.
У ребенка очень мало ответственности. Если родители не покормят трехлетнего, он останется голодным. Если родители откажутся кормить взрослого, он пойдет найдет работу, подработку, займет у друзей на время. Если пятилетний ушел с чужим, это потому, что его мозг еще не созрел для того, чтобы делать причинно-следственные связи. Если пятидесятилетний набрал долгов, то это не потому, что он не видит причинно-следственные связи, а потому что не хочет их видеть.
Поэтому, если вы хотите, чтобы взрослый сын перестал брать в долг, или чтобы муж перестал пить, то есть перестал быть в незрелой позиции, проверьте вашу систему отношений (ваши диалоги, ваш взгляд на мир) на детскую позицию, которая чаще всего выражается словами "если бы не ты" и вариациями. Вариации - "если бы не экономика", "я так делаю, потому что другие не дают мне того, что мне нужно, чтобы делать лучше" и другие.
Выводы
1. Детская позиция у взрослого человека может быть как временной, так и постоянной, может проявляться как в небольшой сфере жизни (для отдыха), так и быть основой взгляда на мир.
2. Если взрослый человек проявляет детскую позицию временно, это может быть откат психики в связи со стрессом. Если бы муж в примере 2 оправился за неделю или за пару дней, это было бы похоже на регресс. Так как муж уже 2 года пьет, это похоже на инфантильную позицию. Если взрослый человек ведет себя как ребенок в одной сфере жизни (как в примере 3), а в других сферах достаточно реализован, то это скорее всего просто способ отдохнуть, компенсировать противоположности.
3. Если детская позиция долго проявляется в важных сферах жизни, то - это симптом детской динамики в группе людей (как правило, "другие во всем виноваты"), окружающих "взрослого ребенка". Иными словами, в этой группе А не додает Б, Б не додает В или А, и так по кругу.
Что делать
Человек - как матрешка. Например, когда трехлетний становится четырехлетним, он как будто бы наслаивает на себя матрешку бОльшего размера - четырехлетнего человека, при этом сохраняя внутри четырехлетнего и себя трехлетнего - только меньшего размера.
Поэтому, если человек иногда проявляет себя как ребенок, он "достает" матрешки разных возрастов. Это очень важный процесс, потому что детские части дают нам энергию творчества, позволяют общаться с реальными детьми, и т. д.. У детей много плюсов перед взрослыми - они смелее, находчивей, более "неугомонны" - то есть наполнены энергией.
Если же человек постоянно в детской позиции, то, возможно, часть его "внутренних матрешек" сформировалась криво. Например, от маленькой семилетней "матрешки" требовалось следить за братишкой-младенцем, и если что пошло не так, родители строго наказывали - и тогда маленькой матрешке пришлось, скажем так, вытянуться до размеров взрослой. Создать взрослую не было еще ресурса, и маленькая переплавилась в худенькую, но зато высокую - прям как взрослая, "не ребенок, а ангел - и за братишкой присматривает, и маму после работы выслушает". Тогда в тяжелых случаях ни внутрь не положить матрешки прошлого опыта, ни поверх не положить матрешки более зрелого возраста.
Такие случаи решаются в длительной терапии с психологом, либо путем сознательного развития - важно осознать, где мы ведем себя как взрослые, а где - как дети. Так как травма (кривая матрешка) образовалась путем насилия (ребенок заставил себя сделать то, что еще не мог, чтобы избежать наказания), то выход во взрослую позицию идет через самодисциплину без насилия.
Первое, что важно сделать - это научиться слышать себя - когда я хочу есть, когда у меня есть желание поработать, когда у меня желание отдохнуть. После этого важно научиться быть себе родителем - просчитывать свои расходы и доходы, для того, чтобы в первую очередь заботиться о себе.
Гораздо быстрее такая работа идет с хорошим психологом, потому что профессиональный психолог, на основе опыта и проницательности, помогает осознать разницу детского и взрослого - то, что сложно отделить самому, потому что проблема-то в этом соединении "рано повзрослел" (слепил из ребенка взрослого) или "нельзя было взрослеть" ("маленький, ну куда ты лезешь, ты ж слабенький, заболеешь - а лезть нельзя на сугроб, где много других детей и взрослых, а ты в соответствующей одежде). Если в системе есть детская позиция, семейная терапия помогает увидеть отношения в другом свете, перестроить отношения так, как хотелось бы каждому участнику.
Ссылка на картинку. Я люблю благодарить за хорошее.
Если статья оказалась полезной, пишите комментарии, подписывайтесь, ставьте лайки.
Приходите также на Телеграм. Выбирайте интересные вам статьи в Оглавлении Канала.