Ох уж эти запои и следующие за ними отходняки. Кто вообще это придумал и для чего они нужны? Неужели нельзя сделать водку беспохмельной? Но тогда, наверное, еще быстрее народ спиваться начнет. Ибо последняя преграда на пути к алкогольной яме, который сейчас выступает абстиненция, будет стерта. Но и терпеть это ужас порой попросту нет сил. Лично я и сейчас удивляюсь, как я пережил тогда свой последний отходняк.
В запой я залез преднамеренно. Более того, даже готовился к нему, всячески оттягивая время потребления, чтобы подсобирать финансов. А как только мне подписали отпуск, в этот же день ввалился во все тяжкие. Бабки карман жмут, необходимо приступать к действиям!
И я уже не тешил себя надеждами, что выпью рюмку или две. Ведь прекрасно понимал, что буду пить весь отпуск. И дай Бог, чтобы вовремя выйти на работу! Целые 3 недели буквально заталкивал в себя различное спиртное. Хотя нет, первые несколько дней оно лилось в меня как с сухую землю. Но с каждым последующим опохмелом я понимал, что удержать в себе спиртное с каждым разом становится все сложнее.
Пил в гордом одиночестве, вылезая из своей халупы только за опохмелом и за догонкой. Пару собутыльников пытались все это время упасть мне на хвост, буквально обрывая дверной звонок. Поэтому, пришлось его выключить, чтобы никто и ничто не мешало моему запою. А когда ловили меня на улице, я искусно рубал подобные намерения, придумывая невероятные отмазки. Верили они в них или нет, мне было глубоко плевать! Ведь я прекрасно понимал, что никого и ничего рядом в эти моменты я видеть не желаю. Телевизор, спиртное, нехитрая закуска и пепельница с сигаретами. Это все, что мне было нужно в тот момент!
За неделю до конца отпуска решил останавливаться. Нет уже никакого кайфа в этом алкоголе. Так, бегство по кругу от абстиненции. Но, как ни крути, она все равно меня догонит. Куда бы и как быстро я не бежал. Встал в очередное утро и принял решение: Все, хватит! Нужно тормозить!
Первые стуки курсировал между кроватью и туалетом. Ну как курсировал, практически ползал по стене. Состояние жуть. В глазах какие-то мошки летают. Все тело трясет и подбрасывает. Зараза, когда же я куплю себе этот проклятый тазик? Рвать, соответственно, нечем. По-первой желчь вылетала. А после только слюна и непонятная слизь. Спазмы просто адские! От них спирает дыхание, учащается сердцебиение, выступают слюни, слезы и сопли.
Пот буквально заливает глаза, от чего начинается резь и обильное выделение слезы. Лежу и трясусь как осина при сильном ветре. Тело крутит, выбрать удобное месторасположение попросту невозможно. И так дня 3 наверное. Но с каждым днем легчает. Выходить, нужно срочно выходить! Как появилось чуток сил, старался выползать на улицу. Ох и сложное это дело! Но я очень надеялся, что продолжительные прогулки помогут мне восстановить отсутствие сна. Ведь организм при них изматывается и теряет силы. Соответственно, должен отрубаться!
Но не тут то было! И четвертую ночь я провалялся без какого-либо намека на сон, разглядывая в темноте звездное небо. Так, физуха вроде кончилась. Теперь наступает самое страшное - моральные самобичевания! Вообще не пойму, чего я так переживаю? Работу не прогулял, деньги заранее предназначались для пропоя, ни с кем не ругался, ни дрался и не хулиганил, так как пил один Все вроде в порядке! А нет! Что-то да подталкивает меня к депрессии.
Часов в 6 утра я начал слышать слегка уловимую музыку. Кручусь на кровати. Вроде как уже практически отрубаюсь, но уснуть не могу. Да что же это за напасть? Откуда этот чертов шансон рубит? Отрываю голову от кровати и обращаю внимание на небольшой радиоприемник, стоящий на журнальном столике. А, так вот оно откуда играет! А кто его вообще включил? Я думал он давно уже не работает!
Встаю и выключаю его с розетки. Но музыка не стихает, а только усиливается. Тут же на всю квартиру запел Круг со своими куполами. Я в психах грохнул что есть мочи приемник об пол. Тот разлетелся на части и, вроде как, немного затих. Но, стоило мне опять коснуться подушки, как во весь голос уже ревела Бутырка со своим кровавым аттестатом.
Дьявол, этого не может быть! Я опять к приемнику. Нет, это не из него играет, а из соседской стены. Я к соседу, мол, ты офонарел в такую рань свой блатняк крутить? Но тот только у виска покрутил. Ты чего, говорит, Ванька, какая музыка? Я вообще сплю еще! После чего захлопнул дверь перед моим носом.
Но блин, я же ее отчетливо слышу! Нет, это просто невыносимо! Но почему шансон, который я и на дух не переношу? Так, нужно умыться, чтобы хоть немного успокоить нервы. Захожу в ванную и застываю перед зеркалом. Нет, причиной моего оцепенения служила не моя опухшая и небритая физиономия, покрытая непонятными багровыми пятнами, а именно моя голова!
Ведь она была разделена на две части. Справа - все как положено: Лоб, ухо и череп с торчащими волосами. А вот слева - радиоприемник с торчащей антенной. То есть, иными словами, левая часть моей головы состояла из радиоприемника в виде выступающего динамика и крутилки громкости в районе виска! Да ну нафиг! Это че, из моей башки шансон что ли рубит? Начинаю крутить колесико возле виска и громкость музыки постепенно увеличивается. Кручу в другую сторону - уменьшается! Черт, а как же тут станции переключать?
Парадоксально, но выключить приемник полностью не получается. Нет того желанного щелчка после окончательного прокручивания колесика в сторону убывания звука. И это жутко напрягает! Лег обратно на кровать, слушая Наговицына. Нет, это какой-то бред! Кроет, меня похоже кроет! А что дальше? Галлюцинации, белка, психушка? Я к этому не готов! Да и на работе объяснить мое отсутствие подобным образом вряд ли получится. А если и получится, то это будет просто крах моей репутации!
Нужно жахнуть беленькой! Срочно нужно жахнуть беленькой! Одеваюсь под Трофима и его ”Бьюсь как рыба, но денег не надыбал". И в какой-то момент, уже покидая квартиру, меня шатает влево и я ударяюсь головой об дверной проем. И в этот же момент громкость музыки увеличивается многократно. И при этом меняется радиостанция.
Теперь в моей голове рубит рок! А именно, Deep Purple и их “Дымом над водой”. Стараюсь не обращать внимание и побыстрее добраться до рюмочной, которая располагается на углу дома. Но звук настолько сильный, что он затмевает все вокруг. В голове как сабвуфер, выдающий неимоверно громкие и чистые низа. Вылетаю из подъезда, пытаясь прикрутить громкость. Голова вот-вот треснет от такого наплыва мощного звука. Иду по улице и кручу колесико на виске. Но оно не работает! Смотрю, прохожие как-то подозрительно на меня смотрят. Кроет, меня точно кроет!
Забегаю в рюмочную под какую-то неизвестную мне метал группу и ору продавщице: 2 по 100 и бутерброд. Та, не ожидая такого громкого обращения, буквально подпрыгивает на месте. А потом что-то у меня спрашивает. Но я ее абсолютно не слышу, ибо в моей голове на всю катушку играет какой-то тяжеляк. Тогда показываю пальцем на стакан, даю понять, что нужно 2 и тут же тычу в бутерброд. Фух, вроде поняла!
Жахаю первую сотку не отходя от кассы и через время музыка постепенно начинает утихать. Присаживаюсь за столик и выпиваю вторую сотку. Тише, тише и тише. И вот минут через 15 я уже слышу музыку, которая играет в наливайке. А мой жесткий рок играет более монотонно на втором плане. Работает, это работает! Заказал еще сотку и взял чекушку на вечер. Нафиг эти эксперименты! Лучше уж так, чем в психбольнице.
Пришел домой и поспал пару часов. Вечером, от греха подальше, оприходовал приобретенную чекушку, которая также дала определенное время для сна. Музыки больше не слышал, и это не могло не радовать! Следующий день провалялся на кровати. А когда вечером удалось заснуть, осознал, что я наконец-то выплыл. Причем с минимальными потерями. А могло ведь быть и на порядок хуже!
Идея данной статьи принадлежит нашему подписчику. Все остальные художественные преображение были сделаны мной для более комфортной читабельности данного рассказа.
Благодарю за прочтение и поддержку! Присылайте ваши истории на почту luganaigor@yandex.ru.