Разрыв отношений с супругой произошёл 8 марта. Буднично, на автомобильной парковке возле одного из пляжей города.
События описаны здесь
В считанные минуты я узнал, что у супруги и моего юного экс-партнёра по бизнесу роман, который длится 3 года, а малыш, которого я люблю больше жизни, во всяком случае своей, не мой, а этого самого моего друга.
Сюжет, как в мексиканском сериале.
Я испытывал такую боль, которую не испытывал никогда ранее. Из последних сил я собрал вещи и съехал из отеля в комнату на крыше с отдельной террасой. Я испытывал потребность в открытом пространстве и отдельном от всех друзей и знакомых помещении. Можно сказать, что я организовал себе больничную палату, чтобы не причинять неудобств никому и погрузить себя в процесс душевного исцеления.
Моё жилище напоминало мне домик Карлсона, потому что комната действительно стояла отдельным домиком на крыше здания, а вся крыша была террасой, на которой я мог гулять, дышать, рыдать и заниматься прочими делами, которыми занимаются жертвы жизненных катастроф.
Единственное, я запретил себе делать шаги с крыши (порой было настолько больно, что это ощущалось даже физически), я запретил себе употреблять даже грамм алкоголя, чтобы не притуплять Сознание, употреблять прочие вещества и даже курить.
Дни с 8 по 13 марта прошли в каком-то бреду. Режим сна был нарушен, режима еды не было вовсе, я просто не мог есть и даже выезжать из дома.
Я ходил по террасе, потом падал на кровать и погружал себя в подобие медитации, постоянно повторял какую-нибудь молитву, проваливался в неглубокий сон, потом вставал и снова бродил по террасе.
Настроения сменялись с впечатляющей скоростью. От подавленного проклинающего самого себя «Какое я ничтожество» до радостного истерического «Наконец ребята свободны».
Я жалел себя, выкатывал претензии жизни, потом в испуге молил о прощении Всевышнего.
И я постоянно думал о моём не моём сыне, малыше, которого я очень любил, которого держал на руках от момента его младенчества и до последнего дня моих с ним прогулок.
думал о моём не моём малыше, которого я держал на руках с его младенчества и до последнего дня моих с ним прогулок
Вот я держал его на руках, а в следующий момент мне говорят, что он не мой, разворачиваются и уходят. Мои руки помнят его тепло. На память о нём осталась одна детская игрушка, которую тогда я не выпускал из рук. Что и говорить, она до сих пор со мной.
Я никогда не думал, что в одном организме вырабатывается столько слёз. Плакал я много и по-всякому. И тихо поскуливая, и громко навзрыд.
Я то обвинял изменников, то просил у них прощения за обиды, которые я им причинял. То злился, то, наоборот, благодарил за этот урок, который я пока не мог понять.
Так я дожил до 13 марта 2021 года. Именно с этого дня я решил вести записи всех мыслей, которые буду генерировать в своей голове, потому что я принял наконец решение познать себя, познать глубину своего проклятия, познать причины такой неудачно сложившейся жизни.
И в идеальном раскладе изменить её в сторону благополучия, чтобы никогда не испытывать больше ничего подобного.
13 марта 2021
Меня полоскало. Я был зол, я опять смотрел на поступок с позиции «Как они так могли?».
Этот вопрос как будто обнуляет все успехи, закрывает каналы поступления информации. И от этого я был зол на себя даже больше, чем на ребят.
Любой вопрос, который стучится к нам, есть наш вопрос к самому себе, он хочет получить ответ. То есть мы сами для осознания Программы задаем себе вопрос из подсознания.
Соответственно, просто отменить вопрос неконструктивно, он не перекрывает каналы информации, он открывает их и приводит к осознанию схемы программы.
Тогда я так не мыслил, я пытался просто выкорчевать из себя все эмоции, которые мне не нравятся.
Я сумел преодолеть эти мысли, отменить их и заставить себя отвлечься от деструктивного вопроса «Как они так могли».
И опять прийти к идее, что только так и нужно было.
Я человек-пустышка, за моими поступками нет ничего. Я занимаюсь нелюбимым делом с нелюбимыми людьми. Я живу с нелюбимой женщиной. Когда пустота за фасадом, все пропадает.
Программой самобичевания тогда я пытался отменить мысли, которые мне казались жалкими, как бы принуждая себя такой незримой плетью, подстёгивая.
Сегодня я могу точно сказать следующее.
Мы никогда не совершаем ошибок из нашей божественной мудрости. Если наше решение или поступок нам кажутся ошибочными, вероятно, они совершены из Программы, а значит мы сами привлекаем свое внимание к этой Программе, чтобы исцелить ее, постичь и выбрать иной способ реализации.
У меня все пропало, а у ребят есть семья.
Но у меня есть точка входа.
Кстати, никто никому ничего не должен. Мы все в точке 0. То есть я могу спокойно их отпустить, не обязательно ехать встречаться с чужим ребенком.
Если в голову придёт мысль «Как они так могли», во мне говорит Разрушитель. Если мысль, что только так и должно быть, — Творец.
Осуждение есть подсознательное понимание присутствия программы, которая совершает такой способ реализации какого-то посыла из любви. Осуждение есть привлечение внимания для расшифровки Программы.
Крылья у Творца милосердного и благородного.
Я вычистил «Авгиевы конюшни», расчистил место для стройки нового. А тут вопрос «Как так могли», тогда это как бы протаскивание старого. Как если бы посреди расчищенной стройплощадки выбросил мусор. Невозможно приступать к строительству, снова расчищать.
Нет-нет, будет иначе.
Только так, место остаётся без мусора, строительство начинается.
Идея главная, что сейчас нельзя опять стать пустышкой.
Под пустышкой я имею ввиду неосознанное принятие решения о той или иной работе, неосознанный выбор.
Все должно быть моим и наполненным.
Идея «Как могли поступить» пустая, в ней пусто.
Идея, что только так я мог выйти на этап начала строительства, наполнена энергией.
И я с ней полон идей и энергии.
Сейчас, после всех переживаний, при такой идее я чистый, как после омовения. Я очистил себя и могу начать.
И место под фундамент тоже.
И сейчас нужно строить все с позиции «Для меня». Чтобы оно было живым и полным, переживало любые кризисы.
То есть на вопрос «Что я делаю для себя», отныне мой ответ: «ВСЁ».
Мы всегда всё делаем только для самих себя. Или осознанно из чистого посыла, или подсознательно и неосознанно из Программы для привлечения внимания к искаженной схеме реализации какого-то посыла из Любви.
Но, если вы спросите Человека, для кого ты живёшь или действуешь, многие ответят, что для семьи, для детей. Это лукавство, потому что противоречит основному закону Вселенной о свободе Воли и Выбора.
Мы ничего и никогда не делаем что-то для других, только для себя. Если на уровне Сознания это не очевидно, нужно идти в уровень Подсознания
Работа именно моя, подсознательно.
Женщина ТОЛЬКО моя
Друзья мои. От сердца.
События мои. Хочу искренне или уговариваю.
За такое состояние в душе сейчас отдельное спасибо ребятам.
Вообще для того, чтобы просто осознать, что я пустышка, стоило такое пройти.
Иначе я бы не понял. Как и после ответа одной подруги я себя убедил, что экскурсии мои.
Я пишу о ситуации, когда знакомая девушка спросила меня, делаю ли я что-то для себя. Потому что тогда я ей описал свою жизнь, как череду сменяющих друг друга обязательств.
Одно действие я совершаю ради семьи, второе ради компании и команды, третье ради друзей и т.д. Она в изумлении спросила, что я делаю для себя. И тогда этот вопрос мне показался кощунственным. Как можно жить для себя, это противоестественно.
Спустя 2 года и 5 месяцев от написания этой заметки я понимаю, что такая видимость жизни ради других создаётся ради возможности манипулировать и носить маску жертвы.
К чему приводит жизнь-пустышка, я знаю досконально.
Теперь точно знаю, когда начну пустое, что ждёт.
Вспомнил фотографию поездки на маяк с супругой и клиентами. Там у меня к супруге было очень нежное чувство.
И она была очень красивая, я как-то внутренне ощущал это.
А это сразу после их начала отношений с Д.
Они счастливы были, она воздушная, она ехала со мной, но мыслями была с ним.
Это я прикоснулся к чужому счастью, к началу отношений и тому, как женщина меняется.
У меня такого даже не было. Вернее, со стороны супруги может и было, а с моей — нет.
Я хочу наконец ощутить это счастье и со стороны мужчины.
А у ребят — чужое счастье, мне лезть в него нельзя. Они и так настрадались.
Я им здорово мешал, а супруга все равно меня спасала. Святая.
Я не знаю и не способен знать, какой реально был посыл у супруги, но даже из Программы все посылы из Любви.
Но я не мог бы сам так осчастливить. Я просто был неспособен тогда.
Я и сейчас только вышел в точку, где я начну учиться
Я обязательно должен пройти путь с начала, понимая, что происходит. Как девочка меняется из-за меня, как она пробуждает девочку внутри, как она рада мне.
И я с трепетом это вижу, но уже без страха, а что же дальше. Потому что именно это мне и интересно. А что же дальше?
Это путь, которым я всегда боялся идти, а теперь понимаю, что именно по нему мужчины и идут.
Я помню, что очень хотел изменить и себя, и свою жизнь. Я искренне искал Путь, пробовал молитвы, анализировал свои мысли, изменял мышление и мировоззрение.
Это намерение и та энергия, которую я в него вложил, способствовали медленному пониманию сути вещей.