В отличие от гипоманиакальных состояний, маниакальные начинаются постепенно. Сначала ты понимаешь, что можешь позже ложиться спать, сохраняя большое количество энергии до поздней ночи. Затем в твоей голове всё как будто ускоряется. Идеи приходят по несколько в секунду, а главное - ты успеваешь их все "обрабатывать", строишь планы по воплощению их в жизнь.
Ты создаёшь всевозможные проекты, начинаешь вести сразу несколько блогов, заводишь новые головокружительные знакомства.
В какой-то момент ты видишь, что окружающие сильно отстают от своего темпа, что дико бесит. Как можно быть такими тормознутыми, как можно топтаться на месте, когда в мире столько возможностей?!
Ты начинаешь чувствовать себя сверхчеловеком. Как будто твой мозг - это компьютер, или даже целая сеть, работающая на полную мощность.
И потом тебя уже несёт без тормозов. Ты понимаешь, что уже не можешь остановиться, как будто это уже не совсем ты управляешь своими мыслями, своим телом, происходящим вокруг. Вариантов нет: ты просто обречён на успех. По-другому и быть не может.
Мои маниакальные состояния длятся 2-3 недели.
А потом начинается спад.
И это самое отвратительное состояние. Тебя уже не радует то, что радовала несколько дней назад. Люди, которых ты собираешь вокруг себя, которые кажутся такими офигенными, пока ты в мании, становятся до омерзения противны. Бесконечные проекты и обучения, на которые ты подписываешься на подъёме энергии, теперь уже выматывают и кажутся абсолютно бесперспективными.
При этом ты всё ещё цепляешься за остатки "былой роскоши": всё ещё зубришь учебники или пишешь статьи, всё ещё встречаешься с теми же людьми, но всё больше хочешь закутаться в одеяло где-то очень-очень далеко от всего. Находясь вне дома ты ужасно хочешь попасть домой. А дома хочешь просто исчезнуть, потому слишком много всего накопилось. Ты снимаешь с себя всю одежду и с омерзением кидаешь её в стирку. Ты стоишь под душем, пытаясь смыть себя всё, во что ты успел окунуться.
Купленные для интерьера вещи уже не радуют, и вообще думаешь на кой чёрт ты потратил на это столько денег. Перед тобой открывается реальность, которая была такой незначительной, пока ты кружился в воронке беззаботности и восторга.
Розовые очки бьются стёклами внутрь.
Примерно так ты и чувствуешь себя, когда мания идёт на спад. Все эти крошечные осколки врезаются в мозг, вызывая страшную боль.
Те ранее прекрасные знакомые пишут тебе сообщения в том же стиле, в котором вы общались неделю назад. Коллеги ждут от тебя осуществления тех планов, которые ты понастроил. Баланс на Сбере, который так смело расходовался на поездки на такси через весь город и новые шмотки, ждёт от тебя скорейшего пополнения.
Все ждут, что ты замечательный человек.
А ты погружаешься в ужас осознания себя, своих поступков, своего состояния.
И в итоге ты оказываешься на самом дне: с депрессией и безудержной тревогой, о которой ты даже не можешь никому рассказать, ведь как ты объяснишь, что тебе плохо, тем людям, которые видели тебя в состояниях, которые лучше всего? А если и рассказываешь - они уверены, что ты справишься с этим, ведь ты так эффективно справляешься со всем, что происходит в твоей жизни!
Зачем я это пишу?
Бессонная космическая ночь спровоцировала начало маниакального эпизода. Я лежала в кровати, а внутри уже загоралась невероятная энергия. Я поняла, что теперь уже и не хочу спать, а в голове закрутились бесконечные гениальные идеи. Это удивительно: ощущать, с какой невероятной скоростью способно работать твоё мышление.
Я увеличила дозу нормотимика, отчаянно надеясь, что он сработает. И он сработал. Я - это снова я. Привет.
