Признаться самому себе, что мама меня не любит или любит не очень, достаточно сложно, а бывает и невозможно. Наша психика отчаянно защищается от такого знания и ищет оправдания для самого близкого человека. «Я была ужасным ребенком. Мама одна нас растила. Просто ей было трудно. Я сама во всем виновата» и так далее. Но трудное детство, как и не удавшаяся взрослая жизнь – не повод сделать трудным детство своего ребенка.
Одна клиентка уверяла меня, что мама ее очень любила. На вопрос хвалила ли ее когда-нибудь, она долго думала и не припомнила ни одного случая, зато критики в ее адрес было хоть отбавляй. В ее детстве не было ни объятий, ни ласковых слов, чтобы она ни сделала, всегда находился изъян. Как результат – лишний вес, постоянная смена работы, клиентка нигде не может найти свое место, ни один проект не может реализовать. Отношения с мамой сложные, они часто ссорятся, но мама первой никогда не идет на контакт. Это прерогатива дочери.
С мало любящими или не любящими матерями – обычное дело – игра в одни ворота. Они считают, что правы во всем, они хороши, это с дочерью что-то не так, а их все устраивает.
А дочери задаются вопросами:
😕1. Почему моя мама меня не любит или не сильно любит?
🤨2. Что я должна сделать или изменить в себе, чтобы она меня полюбила?
😪3. Виновата ли я в том, что меня мама не любит или любит мало?
🤔4. Кем я могла бы стать, если бы мама меня любила или любила достаточно?
😫5. Если меня не любила собственная мать, то кто полюбит?
😕6. Может я должна больше стараться, чтобы все исправить?
Даже взрослому необходимо знать, что его любят и принимают. Поэтому поиск ответов на эти и подобные вопросы водит человека по круг. Почему? Да потому что на них нет ответа.
Мы считаем, что каждая мать любит своего отпрыска. На самом деле это не так. Кому-то дети не нужны в принципе, они сами еще не повзрослели, но в силу обстоятельств родили ребенка. Кто-то вообще любить не способен. Но ребенок-то думает иначе, «если меня не любят, значит со мной что-то не так, я виноват в том, что маме плохо и т.д». Отсюда стремление исправить себя, стать кем-то другим, но не быть самим собой, чтобы заслужить любовь, доказать маме, что его можно любить.
Все это делает центром мира мать, вокруг которой по орбите вращается дочь в бесплодных попытках получить любовь и внимание матери. Но от холодного солнца тепла не получишь.
Получается, что плохость дочери определяет исключительно мать и ей не выгодно, чтобы вы стали самой собой, потому что исчезнет крючок, на который вас насадили. На фоне вашей плохости и неудачливости мать смотрится гораздо величественнее и значительней. Ей нужен фон. Только посмейте стать лучше и успешнее нее, вам тут же укажут на ваше место в углу на коврике.
Вот почему не стоит искать ответы на эти шесть вопросов, а если вы уж что-то хотите поменять в себе, делайте это для себя, а не для кого-то. Самое лучшее, что вы можете сделать для себя – это найти себя настоящую.
Психолог Леда Тенищева