На протяжении долгого времени я считал себя ее центром. Нет, я не говорил так. Это было внутреннее ощущение. Ведь любая личность - это целая вселенная, целый мир внутри нас. Кто-то так учил. Эгоцентризм, будь он неладен.
Когда ты умираешь (неважно, физически или ментально), Вселенная выключает свет. И все. Нет у тебя внутри никакого мира. Ну и тебя нет. Потому что твой мир и твоя положительная энергия - она оттуда. Но если твоя личность разрушена, а физическая оболочка жива, место внутри может занять абы какая энергия. Пример - психически больные.
Но она может быть и тогда, когда ты вполне еще личность. Просто, что-то делаешь не так. Человек называет это дьяволом. Им, его помыслами и поступками руководит он. И если мы косячим по жизни, приносим негатив себе и другим, то начинаем ссылаться на него. Особенно страшно, когда от этого негатива страдают самые близкие.
Мой дьявол - это лень.
Лень - это отсутствие мотивации. Она жрет человека изнутри.
Все косяки – от нефиг делать.
Я сегодня внезапно подумал: почему я год назад ушел из газеты? Ведь я довольно продуктивно трудился. Я хреначил за начальника и двух подчиненных: руководил, отвечал за юрлицо, сам писал и сам снимал. Бегал по репортажам, с умным видом сидел на планерках и совещаниях. СМИ регулярно выходит, выхлоп какой-то имеется. Ленивым меня никто назвать не мог.
Тогда что мной двигало? Какова была мотивация? Я не мог ответить. Газетная работа не приносила мне удовлетворения уже лет семь, став "литературной поденщиной" (по меткому определению классика). Целевая аудитория – микроскопическая и специфическая. Учредители задолбали. В организации 6 человек, а за каждый чих отчитывайся, как будто у тебя их работает 6000. Деньги? Ха-ха! Знаете, какой был оклад у редактора?
Я не знаю, что мной двигало. Но закончил. Спасибо жене. Я бы сам так и парился в этом всем. Наверное.
Мы переехали в другой город. Начало было хорошим. Но потом что-то пошло не так. Обнадежился и успокоился. И все встало на те же рельсы. С одной поправочкой - там хоть было худое, но дело. Здесь его не было вовсе. Все то, чем я занимался весь этого год - фигня. Правда, блог вот на ноги поставил. Жена сказала - коммунальные услуги можно оплачивать. У нас они небольшие.
Кстати, о жене. На днях она дала понять: не для того мы все поменяли, чтобы по старым рельсам катиться. Да и заржавели они порядком. В общем - продолжать так жить можешь в гордом одиночестве.
Такие заявления весьма обостряют мыслительный процесс. Стал думать. И признался сам себе: мотивация у меня по жизни была. Это - страх поменять, потерять то, что есть. Жить - типа "и так сойдет". Все это растет из лени. Короче, мотивация - отсутствие мотивации. Парадокс?
Нет. Я же написал: дьявол внутри меня - моя лень. Она (он?) найдет много оправданий. Расскажет мне, что я - центр вселенной. Что вселенная внутри меня - это главное. Но не расскажет, как все это можно потерять.
А потерять можно легко.
Я забыл, кто выключает в нас свет.
И я, кстати, еще хотел погулять на свадьбе своей младшей дочери.
Пора отталкиваться от дна.
***
Послесловие:
1 сентября прошлого года я (в очередной раз) занялся своим здоровьем. Подсчет калорий, возобновление физнагрузок, корректировка рациона и фармотерапии. Весил я тогда 91 кг. Сахара шкалили под десятку. Поставил задачу - похудеть до 80 кг к концу осени.
Прошел год. Я на весах. Сейчас 86. Как-то это все подзатянулось.
К 1 сентября на весах должно быть 80.
И я кричу себе в мозг:
НАЧНИ ХОТЯ БЫ С ЭТОГО!!!
МОИ РАЗМЫШЛИЗМЫ:
***
ОТБЛАГОДАРИТЬ АВТОРА: Перевод по СБП на карту "Почта банк" по номеру +79520655055 (Максим М.)