Статья может вызвать у вас противоречивые чувства или даже сопротивление. Это нормально, так как наша психика привыкла к той системе функционирования, которая оказалась наиболее для нас безопасной. И она будет её защищать, хотя уже давно мешает идти вперёд и получать удовольствие от жизни.
Попробуйте расслабиться и спокойно, не торопясь, прочитать статью и забыть о ней на несколько дней. Затем к ней вернуться и прочитать снова. Если всё равно возникает сопротивление в виде мысли: "Это всё неправда! Чушь собачья!", оставьте попытки прочесть материал до лучших времён.
Очень часто среди вопросов, задаваемых психологам, я вижу:
– Как перестать быть жертвой?
– Как выйти из роли жертвы?
– Как я ею стал/стала?
– Как узнать, что я играю роль жертвы?
И решила составить для вас небольшую памятку, где очень кратко опишу приметы роли жертвы и дам немного полезной информации о том, как из неё можно попробовать выйти самостоятельно.
Итак…
Приметы, по которым вы можете узнать, что влетели в роль жертвы, или же очень давно там находитесь:
– бесконечная вереница мыслей: «У меня всё плохо!», «Мир (боги, люди, судьба, жизнь) так жесток ко мне, что я чувствую себя совсем маленьким, никчемным и ничтожным!», «Мир (боги, люди, судьба, жизнь) виноваты в том, что у меня вечно всё плохо! Я делаю всё для того, чтобы у меня было всё хорошо, но у меня вечно всё плохо! Это вы все во всём виноваты!», «Мои возможности ограничены (я на инвалидности, старый, больной, одинокий, никому ненужный человек), и поэтому меня все игнорируют (никуда не берут на работу, никто меня не слышит, никому не нужны чужие проблемы и многое другое!», «У меня всё равно ничего не получится! С чего бы мне тогда этим заниматься?».
Так вы сняли с себя ответственность за свою жизнь, за своё счастье, за своё развитие и отдали её в руки других людей, будучи уверенными в том, что они её с удовольствием взяли. Не-а, никто ничего не взял.
Ответственность за всё с вами происходящее (кроме мнения других людей, погоды, катастроф, факта, что все мы смертны) осталась с вами. Она навеки и навсегда ваша.
– цикличные или без конца и края повторяющиеся паттерны поведения: либо агрессия и высокомерие, которое отталкивает от вас других людей, либо кротость, попытки взять на себя роль мессии, спасателя, добрячка, жертвователя-благодетеля, убитого каким-то не известным никому горем человека. Проще говоря, это желание вылить на всех и вся свой пылающий ярким пламенем праведный гнев, а после того, как это желание исполнено, гнев угас – горькое и непреходящее уныние, слёзы, непреодолимая потребность спрятаться в домике, в своей кроватке и лежать там тихо-тихо, всем своим видом показывая, что… ну, вот посмотрите: я же говорила!
Всё плохо.
– попытки воспользоваться своим ребёнком для подтверждения статуса жертвы, или синдром Мюнхгаузена: «Я воспитываю больного ребёнка!», «Я одна воспитываю больного ребёнка!», «Мне приходится так много работать, чтобы выжить вместе с больным ребёнком!», «Я живу рядом с абьюзером для того, чтобы выжить вместе с ребёнком!», «Я остаюсь с ним ради ребёнка, а мне очень-очень плохо!», «Он пьёт, бьёт, но я всё равно останусь с ним, так как это хотя бы какая-то гарантия безопасности!».
Ребёнок при этом может быть как очень нездоровым, так и почти здоровым. Женщина может уйти от мужа, который пьёт и бьёт, и сделать попытку создать новый, здоровый семейный союз. Однако она либо остаётся одна, либо остаётся там, где плохо и ей, и ребёнку.
Это не столь важно. Важно, что человек здесь получает вполне обоснованные гарантии на необоснованные и не принадлежащие ему привилегии: финансовую и физическую помощь от родственников, государства, уступки со стороны начальства и коллег, и многое другое, чего нельзя получить, не будучи такой вот жертвой.
Здесь следует отметить, что делегированный синдром Мюнхгаузена является психическим отклонением, и если вы заметили, что ваша родственница проявляет его признаки, следует обратиться за помощью. Особенно, если ребёнок совсем маленький и не может хотя бы как-то защититься сам. Маме этого ребёнка всё равно будет казаться, что его болезнь смертельна, опасна, и им, ей и ребёнку, нужна помощь. Если таковая не оказывается, то она сделает всё, чтобы доказать врачам, что её ребёнок болен. Любым путём и любой ценой.
– когда вас воспитывали, как жертву: «Пропустите вне очереди! У меня ребёнок-инвалид!», «Я из малоимущих и многодетных (показывает на детишек один младше другого)!». То есть, вы видели, как ваша мама везде и повсюду указывала, рассказывала и показывала, почему ей или вам всё должно доставаться в первую очередь. Однако во взрослой жизни всё оказалось далеко не так, и люди не желают вам ничего отдавать только потому, что вы из многодетной семьи, инвалид или сирота.
Что делать, чтобы перестать играть роль жертвы и совсем уж не утонуть в ней?
– замечать за собой мысли и паттерны поведения жертвы, которые я описала выше;
– замечать ситуации, когда люди воспринимают тебя, как жертву (уступают место, хотя видно, что вы можете постоять, предлагают помощь сами, когда вы этого не просите, часто звонят вам и пытаются жалеть, сами не зная, почему, часто спрашивают у вас, нужна ли вам помощь, предлагают возместить ваши расходы или же напрямую – финансовую помощь, которую вы не запрашивали).
– научиться видеть и удовлетворять свои реальные потребности, а не потребности жертвы (все должны мне всё, а я всем – ничего).
Каждый день вечером спрашивайте себя: «Что я сделал лично для себя сегодня?». Чем больше вы получаете ответов на этот вопрос, тем быстрее вы выйдете из роли и образа жертвы.
Кстати, образ (габитус) жертвы люди считывают бессознательно и испытывают довольно-таки противоречивые чувства, которые заставляют их, тех, с кем вы встречаетесь, вас избегать.
Помните об этом!
Семейный психолог, кризисный психолог. Работаю со сложными жизненными ситуациями. Подписывайтесь на мой Телеграм-канал, где я публикую небольшие статьи на интересующие вас темы.
Кризисный психолог Елена Герасимова
Автор: Герасимова Елена Александровна
Психолог, Семейный кризисный
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru