Найти в Дзене

Анекдоты к выходным.

Друзья! Очередная подборка анекдотов. Подписывайтесь на мой канал в Telegram https://t.me/Anekdot00001. Там я буду публиковать материалы раньше, чем в Дзен. Подписывайтесь на мой канал в Дзен, ставьте лайки, пишите комментарии, делитесь с друзьями:
— У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
— А у нас штрафную наливают…
— Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола…
— Девушка в автобусе говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.
— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй д

Друзья! Очередная подборка анекдотов. Подписывайтесь на мой канал в Telegram https://t.me/Anekdot00001. Там я буду публиковать материалы раньше, чем в Дзен. Подписывайтесь на мой канал в Дзен, ставьте лайки, пишите комментарии, делитесь с друзьями:
— У нас на работе за опоздание премии лишают. А у вас?
— А у нас штрафную наливают…

— Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"!
В Боливии этим постером отгоняют дьявола…

— Девушка в автобусе говорит по телефону:
— Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в черном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
— Коса — это прическа такая.

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами: "Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил, потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки!

— Да я ведь все сам! Все своими руками. Дом построил, сам! Вот этими вот руками. Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал Все САМ! Все своими руками.
— Да, ты небось и не женат?
— Нет, все сам, все своими руками.

— Чем занимается английский пенсионер?
Он встает в 9 утра, выпивает стакан скотча и отправляется играть в гольф.
А французский пенсионер?
Он встает в 10 часов утра, выпивает бокал Бордо и идет к своей подруге.
А российский пенсионер?
Он встает в 7 утра, принимает свои сердечные капли и идет на работу!

— Людочка, дорогая, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду, дорогой?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

— Начинающего пасечника соседи два года принимали за японца…

— За мелкие преступления сидят на общей зоне, за крупные — на собственном пляже.

— Муж на час! Починю утюг, повешу гардину, врежу замок, поставлю фингал, пропью получку, пересплю с соседкой.

— Отец великовозрастному сыну: - Если будешь воровать, то увидишь Воркуту и Магадан!! Сын: - Да, папа, а если много украдешь, то увидишь Лондон и Париж..)