Как не довести спор до ссоры?
Двадцать с лишним лет назад, учась в педагогическом колледже имени Некрасова, я записалась в кружок дебатов. Ходила туда недолго: как-то сошли на нет занятия, в связи с маленьким количеством желающих их посещать. Но, надо признаться, что это был очень ценный опыт для меня! Именно обучаясь искусству дебатов, моя речь стала более структурированной, мышление острым, а время для ответа на любой вопрос, либо поиск контраргументов в различных дискуссиях сократилось в разы настолько, что выдавать ответ я была готова порой не дослушав вопрос, но уловив суть обращения в свой адрес. По факту это облегчило мою коммуникацию с миром колоссально!
Если вы часто теряетесь в общении на спорные темы, то занятия дебатами разовьют в вас навык оперативно выдвигать аргументы и убедительно приводить свидетельства в их поддержку. Всё это учит выстраивать понятную и последовательную линию рассуждений. Немаловажный момент, который также вы натренируете -это манера держаться перед аудиторией, а также оппонентом. Сюда относится зрительный контакт, язык тела (мимика, жесты, позы), четкость речи, тембр голоса, его тональность.
И всё же давайте ближе к теме: как не довести спор до ссоры и разрыва отношений? И почему люди спорят? Самые острые споры и резонанс в обществе обычно возникает на темы политики, религии (веры), воспитания/лечения детей и на тему денег.
Наши понятия, представления о мире, убеждения по данным темам зачастую формируются годами, десятилетиями, а когда кто-то пытается расшатать наши глубинные установки, то нами это воспринимается как покушение на нас, на наше Я. Экспериментально доказано, что человек воспринимает подобное покушение, как физическое нападение! А значит как следствие - люди сразу впадают в стресс, сложно справляются с эмоциями, перестают слышать друг друга в моменте и включают защитные реакции. Зачем же нам спорить? Ответ очевиден: всегда комфортнее находиться в кругу единомышленников, поэтому - переубедить собеседника, во что бы то ни стало оказаться правым - это двигающий мотив.
И с такой установкой -держаться до последнего за свою точку зрения- люди, вступая в спор, совершают несколько ошибок. Из многообразия аргументов и фактов они приводят лишь те, что согласуются с их картиной мира, созвучны их взглядам и внутренним установкам, тем самым лишь усиливая конфронтацию в споре.
Доказывая, что собеседник не прав, мы подменяем доводы эмоциями. И это вторая фатальная ошибка в любом споре, ведь обижая, унижая, обесценивая, мы навешиваем ярлыки и тем самым закрываем все возможности для диалога. Рьяно споря и обижая, люди также разрывают отношения, сжигают мосты- эта ошибка стоит им многолетней дружбы, кому-то семьи, кому-то общения с близкими людьми. И получается годами выстраиваемые отношения в одночасье обрываются по глупости, в пылу эмоций. А из-за гордыни обеих сторон обратная дорога к примирению может быть закрыта.
Чтобы избежать ссор и конфликтов в любом споре, старайтесь придерживаться следующих важных пунктов:
- Вступая в любой спор, дайте себе отчет, какую цель вы преследуете: доказать свою правоту, блеснуть эрудицией, найти общие точки с оппонентом, либо же просто унизить его, указав на несостоятельность в данном вопросе, и т.д.
- Оцените, насколько вы дорожите отношениями с собеседником, и что по итогу вам важнее: быть правым, или сохранить с человеком добрые отношения.
- Если вы отдаете себе отчет в том, что отношения вам куда дороже, нежели победа в споре, то следующий алгоритм построения диалога сводится к следующим важным моментам, на которых строят свои переговоры профессионалы этого дела:
- Проявите интерес к собеседнику, к его точке зрения, тем самым сформировав общее поле с ним. Для этого будьте заинтересованы понять логику собеседника и задавайте уточняющие вопросы, это может расширить ваши представления по спорному вопросу, а то и вовсе скорректировать их, если у вас получится посмотреть на ситуацию его глазами.
- Не считайте себя истиной в последней инстанции. Допускайте мысль, что ваши идеи и взгляды одинаково правомерны с идеями оппонента, ведь мы можем чего-то не знать.
- Не ожидайте преднамеренного негатива от собеседника. Допустите мысль, что он мог просто оговориться.
- Ничего не принимайте на свой счёт. В человеке могут просто говорить эмоции…
- Не повышайте голос, ведите себя спокойно.
- Избегайте перегибов в полемике, ведь её суть - просто обмен мнениями.
- Не утверждайте, что собеседник не прав, в отличие от вас. Лучше потрудитесь найти лишний неопровержимый довод для подтверждения своей точки зрения.
- Если вы не согласны, то так и говорите, не переходя на личности, а дружелюбно описывая лишь свои мысли и чувства. К примеру: «при всём уважении к тебе, я так не считаю», «осмелюсь с вами не согласиться, поскольку убежден в ином», «я пока не могу с тобой согласиться по этому вопросу, но принимаю твою точку зрения», «сейчас я с вами не согласен, но возможно соглашусь в будущем». Получается, что критика должна звучать не в адрес самого человека, а его идеи.
- Иногда, если для вас нет никакой принципиальной разницы в исходе спора, можно просто дать выговориться собеседнику, не обязательно задавать уточняющие вопросы, достаточно просто покивать молча и сказать: «знаешь, что-то есть в твоих словах»; либо: «раньше я смотрел на этот вопрос иначе, есть над чем подумать». И этого будет достаточно, чтобы закрыть тему.
- Если ваш спор стал похож на замкнутый круг, где никто не хочет признавать своё поражение, то предложите сменить тему, либо вернуться к обсуждению спустя какое-то время, когда улягутся эмоции, а пока предложите взять паузу, чтобы обмозговать услышанное.
- Не настаивайте на обсуждении неприятных вашему оппоненту тем.
- Помните, что вежливость и непринуждённость в любом споре всегда окупаются. А различные взгляды на какие-то вещи не обязательно должны быть преградой для дружбы и гармоничных человеческих отношений.
Такие простые советы позволят вам сохранить в спорных вопросах самообладание, дипломатичность и прослыть в своём окружении приятным собеседником. В ответ люди будут честны и открыты с вами - это то, на чем держаться любые доверительные долгосрочные отношения, к которым стремится каждый здравомыслящий человек.