За последние две недели в разговорах с друзьями, коллегами, клиентами мне пришлось неоднократно столкнуться с вопросами о сепарации – детей от родителей, и родителей от детей. И я решила ещё раз коснуться этой важной темы.
Если взять общее определение сепарации, то это процесс разделения смешанных разнородных частиц, жидкостей и прочего. Для нас в этом определении ключевыми являются два слова - «процесс» и «разнородных».
Сепарация – это процесс, и происходит она не одномоментно при достижении какого-то определенного возраста, а начинается в тот самый момент, когда малыш рождается. И, хотя в начале отношений мама и малыш находятся в слиянии, и маме кажется, что она всегда знает, чего он хочет, но они все-таки – два разных человека.
И эту отдельность малыш сразу показывает, обозначая громким криком свои потребности. Потом он начинает просыпаться тогда, когда он хочет, а не по часам, проситься на ручки, когда его одолевает тревога, отказываться от груди, когда поймет, что удовольствие от мясной пюрешки куда больше, чем от молока, начинает ползать и ходить туда, куда захочет, хватать то, что ему интересно, а не то, что правильно и полезно, ходить на горшок, в конце концов, тогда, когда он захочет, а не когда мама говорит: «Пописай на дорожку!».
Поэтому, когда родители вдруг восклицают «Моему малышу стукнуло 15, и он резко изменился!», то это неправда – он родился другим, отдельным человеком. Просто, находясь в слиянии, мама не замечала или не хотела замечать эту отдельность. Так как старалась:
🔹 Избежать тревоги перед неопределенностью жизни, непредсказуемостью поведения другого человека и невозможностью все контролировать.
🔹 Избежать злости и агрессии ребенка и своей собственной, без которых сепарация невозможна, так как злость помогает найти, где проходит граница между «Я» и «не-Я», а агрессия помогает её провести. Но ведь злой ребенок – неудобный ребенок, а маме злиться на ребенка вообще запрещено.
Чтобы удержать отделяющегося малыша в слиянии родители сначала фиксируют его физически, ограничивая передвижение и отбирая то, что, по их мнению, трогать не положено. А, когда физически контролировать становится трудно, применяют методы психологического контроля - страх, стыд, вину. И в этом основное и, к сожалению, самое распространенное заблуждение родителей: они думают, что таким образом, формируя зависимость ребенка от себя, своего мнения, одобрения, поддержки, обеспечивают ему безопасность. А на самом деле делают прямо противоположное. Они забывают, что сами не вечные, и ребенку неизбежно когда-нибудь придется выживать самому.
В этом и есть цель сепарации – постепенно, наименее безболезненно и без потерь, выйти из слияния и стать автономной, самостоятельной единицей. И этот выход также жизненно необходим человеку, как и слияние. Чем меньше человек приспособлен выживать самостоятельно в любых непредсказуемых условиях, а других у жизни ни для кого нет, то тем более жизнеспособным он окажется, тем выше вероятность, что он выживет, справиться с трудностями и будет способен воспроизвести свой род – сам станет родителем.
Проходя сепарацию, ребенок приходит к пониманию «Мы не одно целое, а разные люди. Я способен иметь свои взгляды, свои ценности, свои потребности, предпочитать их, не отказываться от них, не стыдиться этого и не чувствовать вины, что я предпочитаю выбирать себя. И (что важно!) родители принимают меня таким, отличным от них, а, значит, я могу быть принят миром и жить в нем».
Что будет происходить в жизни ребенка, если родителям удастся остановить сепарацию?
Продолжение следует.
© Юлия Ивлева
#психология #сепарация #подросток #взросление #страх #стыд #конфликт #родители #вина #семья #отношения #подкростковыйризис