ЛЕТО
«Лето я видела, в основном, в форточку. Оно было зеленое и шумное, собиралось компаниями у меня под окном, задувало в квартиру жарким ветром. Летом были каникулы, и я читала фэнтези. Когда уставала от чтения, то дремала и потом пила чай с конфетами и снова читала. Родители иногда заставляли меня убираться в комнате и ходить в магазин. Я делала это всегда сквозь какое-то усилие, потому что реальность для меня либо скучна, либо тревожна. Я люблю носить солнцезащитные очки даже в пасмурную погоду. Так я хоть немного чувствую себя защищенной. Еще люблю свои массивные черные ботинки (мода на моей стороне, это стильно) и старую кофту с длинными рукавами. Это еще не костюм космонавта, но почти. Сарафаны с босоножками не для меня. Да и зачем? Обычно я вообще не задумываюсь, какого я пола..
И вот реальность, в которую надо идти за хлебом или молоком. Озираюсь, настороженно иду по улице, стараюсь избегать контакта глазами с прохожими. А если встречаюсь – они всегда как будто неприветливы. Мрачные люди. Злобные. Я люблю животных гораздо больше, чем людей. Чем детей. Последних не хочу заводить даже в далеком в будущем... Да, собственно, и с кем? Я – инопланетянка, на таких не женятся. И даже для секса не выбирают».
ОСЕНЬ
«1 сентября. Сделав над собой титаническое усилие, захожу в универ и сразу вижу там Его. Он стоит у входа в аудиторию со своими двумя друзьями, такой красиво подстриженный, загорелый, веселый. Оборачивается, увидев меня боковым зрением, и мы сталкиваемся взглядами. Просто смотрим друг на друга, довольно долго, я первая не выдерживаю – и отвожу глаза. Делаю равнодушный вид. Больно ты мне нужен.. Я сюда учиться пришла, а не заводить дурацкие романы. Потом весь вечер я буду лежать на кровати, смотреть в окно и думать о тебе. Фантазировать. Нашу первую прогулку в парке, наш первый поцелуй. Это ужасно, ужасно страшно и приятно. В этот же вечер кто-то позвонит мне по городскому телефону и ничего не ответит на мое «алло». Будет молчать в трубку. Я знаю, что это ты.
В моих фантазиях все так красиво и легко, там я – раскрепощенная и радостная, очень привлекательная, сводящая мужчин с ума. Там у меня самая лучшая одежда, я уверена в себе и спокойно принимаю ухаживания. Согласная на всякие безумства, например, плюхнуться с разбега в ворох осенних листьев или первой поцеловать Его в губы. В реальности я однажды вижу Его издалека в длинном коридоре универа и забегаю в туалет, чтобы переждать, пока он пройдет. Столкновение с ним для меня невыносимо. Нет, я слишком, слишком нелепая, стремная, какая-то совершенно бракованная, второсортная женщина. Такую, какая я есть на самом деле, никто не сможет полюбить. Иногда мне кажется, что меня не существует».
ЗИМА
«Мои лучшие друзья – это книги. Я не хожу на студенческие вечеринки, потому что там меня все равно никто не заметит. А лишний раз чувствовать себя пустым местом не хочется. Хватает перемен между парами, когда иной раз девчонки собираются обсудить что-то смешное, а я стою в стороне и только молча слушаю их. Только в учебе я чувствую себя хорошо. Здесь я – одна из лучших, у меня всегда готовы все домашки, я могу ответить на любой вопрос. Меня уважают за это, просят списывать и.. сторонятся. Так я понимаю, что даже интеллект не приносит счастья, а больше мне нечем похвастаться. Я – аутсайдер, изгнанник, чужеродное тело в нашей студенческой группе. Успокаивает меня только общение с другой такой же девушкой, которая всегда смотрит куда-то в сторону или в пол. Она плохо учится, и при этом замкнута и как-то внутренне одинока. Иногда мы идем до остановки вместе.
Пробую подрабатывать репетитором английского, надоело есть на обед булочку с чаем. Сначала предлагаю знакомым, и вот что обнаруживается в процессе: у меня нет сил общаться с человеком целый час! После этого долго отлеживаюсь, прихожу в себя, как будто полностью обесточена. То же самое с аэробикой – пожилые дамы могут целый час махать руками и ногами, а я ощущаю усталость уже через 10 минут. Хочу упасть и лежать. Реальность выпивает из меня все соки, откуда у других людей столько сил?!!»
ВЕСНА
«Мой первый поход к психологу. Вот отрывок диалога между нами.
- Катя, а что для тебя самое непереносимое в реальности?
- Там надо все время действовать, а у меня нет на это энергии. Элементарно. И еще там страшно.
- А что самое страшное?
- Чувства, переживания. Если меня отвергнут или обидят, я не справлюсь с этим. Я и так считаю себя «никем», «пустым местом». Подтверждения этого извне я не выдержу. Поэтому лучше фантазировать, и держаться от людей подальше, особенно от мужчин.
До терапии я думала, что мир бывает холоден и враждебен, но я сама отношусь к нему по-доброму. Противоречили этому факту только агрессивные аффекты, направленные на моего отца, во время которых я готова была раскроить ему голову хрустальной вазой. Оказалось, что внутри меня много, очень много застарелой злости и страха перед смертью (на поверхности – перед жизнью). И вообще вся моя подростковая депрессия, перешедшая со мной в университет, состоит из эмоционального избегания. Отрезав себя от злости и грусти (я редко плакала в школе), я отрезала себя и от радости. Осталась только постоянная фоновая тревога и усталость. А поскольку я всегда думала, что грустить – это глупо, и можно спрятаться от неприятностей в фантазии, а потом и в разные духовные учения, то и сильной депрессии со мной не случилось. Осталась размазанная тонким слоем, как масло по бутерброду, перманентная подавленность».
«Мне страшно, больно и лень, но я живу», - записала я себе в начале терапии.
«Мне нравится, когда я делаю что-то в реальности, и у меня получается. Это похоже на рождение или на первые самостоятельные шаги. Я чувствую себя по-настоящему живой!», - записала я где-то в середине. И продолжила ставить себе маленькие, но взрослые задачки и идти на новые риски.
Автор: Федоськина Ирина Леонидовна
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru