Я уже рассказывала о своей привычке размышлять как своей особенности, но это не только моя особенность, но и огромное удовольствие. Я никогда не размышляю о том, что не смогу применить на практике или что не относится ко мне тем или иным образом. О смысле жизни например ни разу не задумывалась, так как для меня полно иных более практичных тем, которые однако касаются все же не быта, а моего саморазвития, самопознания и самоанализа. И мне эти размышления приносят такой кайф, с которым мало что может сравниться. Причем я часто начинаю думать об одном, но поток уносит меня в иные темы и самые гениальные инсайты приходят именно в тех темах, о которых я даже и не думала или не имела целью что-то понять. Отсюда такая скорость осознаний и изменений, особенно в последний месяц я обновляюсь чуть ли не каждую неделю. Даже для меня это очень интенсивно. Ладно, ближе к теме последнего предложения из заголовка.
Когда я исцелила себя от душевной боли, то есть перестала страдать как результат длительной работы с мышлением, ну и выгул драконов тоже помог, то вскрылся более глубокий пласт. Мои размышления привели меня к тому, что я заметила наличие устойчивой негативной программы в своем восприятии действительности. Она свойственна кстати многим. Если коротко, то когда случается, что что-то не соответствует моим ожиданиям или убеждениям или картине мира, то это трактуется мной неосознанно и автоматически негативно, против меня. Давайте на примерах, на моей любимой ситуации с героем романа. "Не оценил", "Обесценил", "Не увидел", "Не заметил", "Не поздравил", "Забыл" и подобное. То есть сознание любое бездействие и тем более действие, которое не совпадает с ожиданиями и потребностями, трактует против меня. На автомате как программа. А это ослабляет самооценку, уверенность в себе и усиливает зависимость самоощущения от действий или слов и реакций других людей. В общем я это четко увидела и решила изменить данную программу. То есть я действительно натренировала себя видеть в людях хорошее, но настало время работать дальше. Сейчас задача натренировать сое восприятие на то, что любое действие или бездействие во-первых мне во благо, во-вторых от меня не зависит в основном и в-третьих не влияет на мои решения и на мое отношение. Например, герой романа сказал, что мой роман ничего не стоит, это цитата, которая месяц назад вызвала мою ярость. Сейчас я должна научиться думать примерно так "Человек высказал иную точку зрения, высказал свое мнение. То, что ценно для меня, не совпало с тем, что ценно для него. В несовпадениях нет ничего плохого. Было очевидно, что фраза сказана на эмоциях, а значит не нужно относиться к ней слишком серьезно, поскольку я тоже человек и изредка, но тоже бываю эмоциональна. Он роман целиком и не читал. У данных слов есть причины и обстоятельства, к которым я отношения не имею. Мы в основном все делаем и говорим для себя, не думая о других в том смысле, что мало кто специально, намеренно и целенаправленно пытается кого-то обидеть, обесценить, предать, унизить или не оценить и подобное. Это все трактовки сознания, которому выгодно трактовать против себя". Буду работать.
Это не все) Второе осознание - во мне живет вторая деструктивная программа, которая стремится оттолкнуть тех, кто не соответствует убеждениям. Например, когда я стала размышлять, а если герой романа предложит встретиться, то что я сделаю? И в последнее время я говорила себе нет, потому что с обесценивающими мое творчество людьми я общаться не буду. Но несколько дней назад пришло понимание, что программа ищет повод оттолкнуть и защититься тем самым. И что эта закрытость наносит мне больше вреда, чем помогает. Что я стала слишком жесткая и категоричная, а это не моя природа. Что как я отношусь к герою романа, так я бессознательно отношусь и к другим мужчинам. И я начала допускать мысль, а почему не представить, что я бы встретилась. И пошло такое мощное внутреннее сопротивление, жесткое, что типа да как же так отказаться от принципов, а вдруг снова будет больно, что получается ничего и не было плохого. А светлая моя часть начала просыпаться и набирать силу. Полдня они боролись, это было тяжело для меня.
А утром дня три назад я проснулась другая. Я не знаю, как это объяснить. Я проснулась с чувством огромной любви к герою романа. Бесцельной в плане надежд и беспричинной в плане отсутствия изменений. Просто стало тянуть очень сильно как несколько лет назад, но сейчас после всей моей работы над собой, это чувство настолько чистое, светлое, независимое, мощное, не болезненное и отдающее, теплое, что я просто разрешила себе любить. Да, образ, который увидела когда-то, потенциал, который не соответствует нынешнему состоянию человека, но мне стало так легко и спокойно и светло и гармонично, что словами не передать. Я пошла гулять, и из меня полились стихи, я только успевала записывать строчки в телефон. Стихи в голову мою приходят раз в несколько лет. Через пару часов мое тело стало сбрасывать защиту, перестало быть в напряжении. Я почувствовала, что готова к новым отношениям, готова к взаимодействию с мужчинами, позволив любить бывшего. Любить без надежды увидеть снова, вот так бывает. Просто быть в состоянии любви. Многие утверждают, что пока сердце занято бывшим, то новый не придет. У меня не так. Долгое время я была под влиянием философии эзотериков, что нельзя бывших кормить своей энергией, что нужно рвать все связи с ними и подобное. Пока мой опыт показывает, что чем больше в сердце любви, тем ты свободнее. Но программы так быстро не уходят, поэтому моя работа над собой не завершена.