"Та измена произошла десять лет назад. Тогда я была настроена серьезно и попросила его уйти из моей жизни. У меня была своя квартира и достаточно хорошая удаленная работа. Целый год поднимала ребенка одна ей тогда было 3 годика. А через год он вернулся, сказал, что расстался с любовницей понял, что она ему не нужна. Сказал, что хочет вернуть семью."
"Я сильно сомневалась нужно ли восстанавливать отношения. Рассказала свою ситуацию маме. И тут началось, конечно, надо вновь объединяться мы с отцом терпели, и ты потерпи, и для ребенка лучше, когда полная семья. О дочери подумай. В общем мама меня уговорила.
Скрепя сердце я согласилась, через год у нас появился чудесный малыш. Шло время, мне казалось, что все нормально. Да, на самом деле были звоночки, конечно, только не хотела я их слышать и закрывала на них глаза.
Недавно вновь узнала, что у него есть любовница. Возможно, та-же самая."
Уговорила или отговорила мама. Уговорила подруга. Часто встречаю такие ремарки. Друзья, рядом с сочетаниями «все так делают» особенно звучащими в маминых уговорах стоит звездочка. В сноске под звездочкой есть поправка «не все» И, возможно поправка «не делают».
Да зачастую принять решение далеко не просто. Принятие решения требует серьезных моральных сил и зрелости. В наше время сама по себе сепарация от родителей происходит гораздо позже уже ближе к 25 годам. За это время возникает привычки опираться на внешние опоры. Как это выглядит открываешь холодильник, а там поднос с ростбифом, кто его туда поместил, дело десятое. А вот если его там не будет, станет обидно, и голодно. Или как в известном анекдоте, ты где деньги берешь? В тумбочке. С возрастом привычка может сохраняться. Всегда легче скинуть с себя хоть немного ответственности.
Внутренняя модель жизни до конца не сформирована и поэтому человек прибегает к внешним элементам. Это не говорит о том, что сейчас я пытаюсь всю ответственность повесить на девушку. Ответственность за измену лежит на лице совершившим проступок, в данном случае на мужчине. Мы с вами разбираем процесс как девушка пришла к такому печальному итогу.
Человек сам по себе склонен к обобщению так легче и удобней усваивать, и хранить информацию в сознании, так проще для понимания. Только временами эта способность играет с нами изощренным образом. Смотрите, к примеру при поломке авто мы не обращаемся к маме или подруге, мы не считаем их экспертами в данном направлении. Но в случае отношений мы обобщаем, делая маму с подругой экспертами. Друзья, при этом они даже могут быть реальными дипломированными экспертами в психологии отношений. Но психолог не может консультировать друзей и родственников это оговаривается в Этическом кодексе психолога, да и слова близкого воспринимаются совсем по другому. А уж если близкий человек не эксперт и дело доходит до прямых советов, причем по нашему запросу, то здесь можно вообще тушить свет.
Просьба прямого совета это передача части управления своей жизнью другому человеку. Результат нашей жизни начинает зависеть не от нас, а от него. То самое достраивание несформировавшейся модели жизни. Другим словами такое состояние можно назвать глубоким состоянием жертвы. «Я не имею воли, направьте меня». Направили.
Родительский сценарий. Многие относятся к родительским сценариям с некой долей скептицизма, считая их чем-то мистическим. При этом продолжают ходить к гадалкам и колдунам вуду. Между тем родительский сценарий и как он формируется хорошо исследован и имеет широкую доказательную базу. Если говорить упрощенно родительский сценарий сумма воспитания плюс невербальная коммуникация, которую впитывает от родителей ребенок. В нашей истории есть прямой запрос и прямой ответ. «Мы с отцом терпели, и ты терпи».
Родительский сценарий не приговор, он уходит как только мы его осознаем его и прорабатываем. И начинаем опираться на себя.
Для мужчины это выглядит почти как фанатичное почитание. Его собственная ценность в его же глазах вырастает и забирается на вершину олимпа, маленький, окружающий его мир пал к его ногам. Он смотрит на список своих дел нашел любовницу, год с ней гулял, живя отдельно от семьи, нагулялся. (На практике не он нагулялся, а любовнице он надоел по тем или иным причинам, и она его "выпнула".) И здесь он видит, как мать уговаривает дочь, продолжить отношения (скорее всего опосредованно узнает об этом.) Но даже если без этого. Он гулял. Нагулялся, никак это не компенсировал, ни моральном, ни в материальном плане, но его приняли. Почему, задает он себе естественный вопрос. И отвечает самому себе, потому что «прекрасен».
Какая картина складывается в сознании человека? Хочешь увидеть, как близкие считают, что ты прекрасен, сходи налево и будет тебе чудо. Мужчина видит, что ради него женщина готова принести себя в жертву. Потом рождение второго ребенка и у мужчины появляется железная уверенность что супруга от него никуда не денется. Этакий уставший от внимания скучающий король.
Были звоночки. За это время состояние жертвы у женщины усилилось многократно. Так же как когда-то мама, она привыкла терпеть. Привыкла закрывать глаза на очевидные вещи. На этом этапе мы на самом деле многое понимаем. Но мы привыкли обманывать сами себя, и честно сказать себе, что проблема многократно усилилась, страшно. Если сложно справиться с собой и своими мыслями не сидите с этим, обратитесь за помощью.
Боль женщины в такой ситуации сложно описать словами. Психологические травмы, полученные в результатах таких случаев, могут быть гораздо тяжелее травм, нанесенных утратой и требуют долгого периода восстановления. Но восстановление может начаться только с вашего желания, очень сильного желания. И здесь не стоит ходить советоваться с мамой, а нужно ли проявить желание, иначе управление Вашей жизнью так и останется в чужих руках.
Глубже о восстановлении себя после травмы измены рассказываю в своем Телеграм, так же отвечаю на Ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
Добра Вам