Это абсолютно правдивая история, случившаяся в одном небольшом аэроклубе ... лет назад. Разумеется, автор (я то есть) где-то чуть приврал, а где-то немного адаптировал ее (в меру своего разумения) к современным реалиям. И сразу скажу - закончилась она хорошо.
Однажды в наш маленький аэроклуб приехало на самокате урбанисто, профеминисто, куколдо, экоактивисто, бьютиблогеро и небинарная личность.
- Оба-на! Смотрите - какое чудо к нам прикатило! - показал на урбанисто пальцем нетолерантный Славик.
- Ха-ха! - вокруг небинарной личности стала собираться толпа.
- А вы, простите, мальчик или девочка?
- А вы прямо из города на самокате?
- А брюки под юбкой это удобно?
Нетолерантным был не только Славик... И каждый старался придумать вопрос пообиднее.
- Я - небинарная личность! - ответило на эти обвинения куколдо. - И на самокате я не из города, а с парковки. У меня там машина. Экофрендли электрокар. А брюки я надело, потому что прочитало, что к прыжкам персоны в юбках не допускаются...
- Что? - удивился отважный парашютист Славик. - К прыжкам? Тттт..вы прыгать приехал...ооо?
- Ну да. - просто ответило профеминисто. - С парашютом. И это - меня называть на "ты" и "оно". Я еще не определилось кем я себя больше ощущаю...
- В тандеме? - ужаснулся Славик. В данный момент он был единственным, кто имел право прыгать тандем и его совсем не прельщала перспектива столь тесного общения с небинарной личностью ("с неизвестными наклонностями" - подумал он).
- Я? В тандеме? С мужчиной? Хмммм... - облизнуло губки и закатило глаза урбанисто (Славик побледнел). - Но нет. Я решило всем доказать, что мы, небинарные личности и профеминисты - не хуже всяких натуралов! Самостоятельно будем прыгать. На десантном куполе.
Славик выдохнул.
- Тогда иди туда! - и он махнул рукой в сторону парашютного городка. - Через час там начнется инструктаж.
- Хорошо... А не подскажите... Где у вас тут можно попить кофе?
- В кафешке. Вон там.
И отважный Славик, матерясь про себя, поспешил удалиться. Куколдо же пошло в указанном ему направлении в кафешку. Расстроившись из-за отсутствия "тыквенного латте на безлактозном соевом молоке" оно вынужденно взяло обычный кофе. С обычным молоком от живой коровы. Которая, вот же скотина глупая, помимо молока производит парниковые газы. Не экофрендли животное. И вот с этим кофе экоактивисто отправилось дальше, в парашютный городок. Там оно сразу определило кто есть кто: вон те - явно местные, а вон те - как и оно приехали на прыжки. К этим приехавшим оно и отправилось. Но... Ему там были не очень рады. Чай не в Европе живем. Куколдо, с истинно мазохистским удовольствием, выслушало обещание выдать ему в "раскрашенный бубен" и, полное достоинства, удалилось страдать в одиночестве. Однако... Нечто странное происходило с небинарной личностью. Вместо того, чтобы испускать слезы, приличествующие случаю, его глаза непослушно косились в ту сторону, где спортсмены-парашютисты занимались укладкой. И пока они укладывали десантные парашюты это еще можно было терпеть, но когда в дело пошли разноцветные спортивные "крылья"... Ноги сами понесли небинарную личность к укладочным столам. Спортсмены неодобрительно поглядывали на профеминисто, но не прогоняли. Наконец оно обнаглело настолько, что пересекло некую невидимую черту, отделяющую запретную для посторонних зону.
- Куда прешь? - басом гаркнул толстый и бородатый парашютист по кличке "Пончик". Куколдо аж присело от испуга и чуть не уписалось...
- Йааа... - пискнуло оно. - Мньееее... Просто интересно это вот всьооо...
- Аааа! Понимаю... - кивнул Пончик. - Но ты все равно, вот там стой, а сюда не заходи.
И профеминисто, теперь уже на официальных основаниях осталось стоять совсем рядом с укладочной площадкой. Тем временем Пончик уложил свой парашют, запихнул медузку в карман на дне ранца и одел систему на себя.
- Слааавик! - позвал он. - Ну нормально же на мне сошлось? Я прыгаю с ним?
Славик подошел, осмотрел внимательно Пончика, убедился, что он не распустил регулировки до предела и махнул рукой:
- Прыгай...
В этот момент на лице экоактивисто проступило крайнее удивление.
- Ээээ! Эээ! - замахало оно Пончику. - Простите, а можно спросить?
- Ну?
- А вы что? Прям вот так, без запаски будете прыгать?
- У-га-га! Народ, иди сюда! - засмеялся Пончик и позвал остальных парашютистов.
- Повтори вопрос! - попросил он куколдо когда те подошли.
Оно поняло, что сморозило что-то не то, но, тем не менее, зажмурившись повторило:
- А вы что, прям без запаски будете прыгать?
Народ посмеялся. А Славик развернул Пончика спиной к куколде и показал на ранец:
- Смотри. Тут два отделения. Снизу основной парашют, а сверху запаска.
- Такие маленькие? - не поверило профеминисто.
- Ну да. Вот то, на чем ты будешь прыгать имеет площадь 83 квадратных метра и сделано из хлопчатобумажной ткани. А у Пончика, хотя он в три раза толще тебя, парашют площадью 12 метров. И запаска 15. Из тонкой синтетики. Понял теперь?
- Аааа, ага! Не экофрендли парашюты.
- То-то же. Не экофрендли. А теперь пойдем вон туда, к беседке. На инструктаж. Звать-то тебя как?
- Ойген.
- Штоооо?
- Ну Ойген. Вот так.
- Мляяяя... - только и сказал Славик и пошел проводить инструктаж.
После инструктажа, как и положено, спортсмены стали облачать перворазников (среди которых было и Ойген) в парашюты. Это несложно. Примерить основной парашют. Подогнать подвесную. Застегнуть. Пристегнуть на живот запаску З-5. На голову шлем. Все, готово. Осмотр руководителем прыжков и добро пожаловать на борт Ан-2.
Профеминисто, как самое тощее, определили прыгать последним. И усадили в самый угол возле кабины пилотов. Когда самолет запустился и задрожал - задрожало и урбанисто. Но небинарную личность трясло не от страха, а от возбуждения. Оно тянуло шею то назад, чтобы заглянуть в кабину пилотов, то вперед, чтобы хоть что-то увидеть в иллюминаторы. А уж когда Славик, после набора высоты и выхода на боевой курс открыл дверь и полувысунулся в нее - куколдо потеряло дар речи.
-Пууум! Пууум! - внезапно прозвучал какой-то сигнал. Славик что-то оранжевое выкинул в дверь и повис в ней. Когда же самолет заложил левый крен (то есть в сторону открытой двери), Ойген зажмурило глаза. Оно решило, что Славик сейчас точно вывалится из самолета. Но шли секунды, а криков остальных перворазников не было. Оно открыло глаза - Славик по прежнему стоял в проеме двери полувысунувшись наружу. Но вот крен самолета исчез, Славик вылез из двери и закрыл ее. Обменявшись какими-то знаками с пилотами он подошел к парашютистам, сидящим по левому борту.
- Первый! - он ткнул пальцем в сидящего ближе всех к двери.
- Второй! Третий! Четвертый!
Парашютисты попытались встать, но Славик жестом усадил их обратно на лавку.
- По моей команде - встаем! Первый подходит к двери. По каманде "Пошел" отделяется от самолета. Продублирую пендалем! Следующий быстро подходит. Ясно? Когда встали, руки на груди, ни за что не хватаемся! - Славик ухитрялся перекрикивать рев мотора. А может быть и нет, просто куколдо после инструктажа знало, что именно он скажет. После "чудесного спасения" Славика, не выпавшего в открытую дверь, оно снова обрело способность немного соображать.
Снова прозвучал сигнал. Славик открыл дверь и жестом предложил встать первой четверке. Буквально схватив за шкирку, он подвел первого парашютиста к двери. Парашютист обернулся в салон и посмотрел на Ойгена. У того все похолодело внутри. Но... Опять зазвучал сигнал.
- Пошееееел! - заорал Славик прямо в ухо бедолаге и выпихнул его вон. На его место тут же попытался встать следующий. Но Славик сначала придержал его, а потом все с тем же криком "Пошеееел" выпихнул его из самолета. Двух других ждала та же участь. После выкидывания четвертого парашютиста Славик и сам ломанулся в дверь. Но, как и в первый раз, выпрыгивать не стал, а лишь высунулся из самолета.
- Следит за ними! - догадалось Ойген. - А в первый раз он за пристрелкой смотрел. Нам же рассказывали...
Само Ойген ничего толком не видело. Лишь раз мелькнул в иллюминаторе чей-то купол на фоне земли и все. Со вторым заходом Славик расправился так же ловко как и с первым. А замыкающим, четвертым в третьем заходе, было как раз куколдо. Когда оно это осознало у него похолодело все внутри.
- Зачем я это... Кому и что я должно доказать...
Снова сигнал и снова Славик делает жест рукой - встаем. Теперь куколдо намного ближе к двери и обзор у него намного лучше. Но оно ничего не видит. Только шлем парашютиста стоящего перед ним.
- Я прыгну... Я прыгну... Я не струшу... - мысли в его голове несколько изменились. Оно смирилось с неизбежным...
- Пошел! - первый парашютист делает шаг в бездну.
- Пошел! - второй исчезает за ним. Ойген сделал уже два шага к двери, но видел он по прежнему лишь шлем.
- Пошел! - и шлем исчез в проеме. Ойген рванулось было за ним, но... Славик удержал его. В этот момент силы покинули урбанисто и ноги его предательски подкосились... Однако опытный Славик не дал ему упасть! Точнее - не дал упасть на пол. А легким движением, явно подсмотренным у дзюдоистов, перенаправил центр масс Ойгена за пределы самолета. Все смешалось у того перед глазами: синее небо- зеленый хвост самолета - черные берцы - лицо Славика в двери - снова берцы и снова зеленый самолет! Куколдо забыло даже дышать! Но вот какая-то мягкая сила подхватила его и поставила вертикально. Голова его откинулась назад и он увидел, как с легким шорохом наполняется купол!
- Раз, два, три, четыре! - вспомнив инструктаж, оно пересчитало отверстия в нем. Четыре. Их и должно быть четыре! Купол правильной формы, перехлеста строп нет. Все стропы целы! Уххх!
- Аааа! - закричало оно. И, найдя руками красные бобышки строп управления, развернуло парашют к центру поля. Оно летело к этому центру (обозначенному крестом из расстеленных полотнищ) вполне резво.
- Ха! - сказало Ойген. - А говорили, что у парашюта скорость маленькая!
Обладая неплохим глазомером, экоактивисто рассчитало как оно сначала перелетит центр поля, а потом развернется и приземлится ровно в этот крест. Оно видело, что другие парашютисты приземлились довольно далеко от креста, и уже предвкушало свой триумф. Облом случился неожиданно. Перелетев крест и развернув купол в обратную сторону, куколдо неожиданно обнаружило, что оно, практически не снижая скорости, летит все в том же направлении, но... спиной вперед.
- Ветер! - сообразило оно. - Вот я облажался! Идиот, млин. Придурок.
(Ну да, наедине с собой Ойген не считал нужным притворяться небинарной личностью).
Приземление состоялось на соседнем поле. Спиной вперед. Естественно, сразу после касания Ойген завалился на спину, да так и поехал на спине за раздутым, как спинакер у яхты, парашютом. Запыхавшийся паренек из группы подбора подбежал к куполу и погасил его. Потом обратился к лежащему на спине куколде:
- Ты как?
- Аааа, у меня попа болит! Ааааа!
Подъехал на ГАЗ-66 Пончик.
- Аааа, моя попа! Ааа, у меня там!
- Да что там? - спрашивал Пончик... Он, ввиду возраста, был слишком далек от понимания вот этих вот молодежных изврашений и не представлял, что там может быть...
- Аааа, моя попа!
В этот момент оно перевернулось на живот и парашютистам открылась истина. Очень стильный ремень от престижной фирмы не справился со своей ролью и лопнул. Штанишки, лишившись поддержки, тоже "покинули чат", не удержавшись на тощей попе. А трусы (обычные мужские трусы) не смогли противостоять натиску земли, когда Ойген ехало по ней на спине головой вперед. Ягодицы небинарной личности, были расцарапаны до крови. Неудивительно. Метров 50 он проехал. На неплохой скорости.
- Тут нужна зеленка! Иначе никак! - сказал Пончик. - Давай, грузим и везем его к доктору.
Ойгена загрузили в кузов Шишиги и Пончик погнал в медпункт, напрочь игнорируя остальных парашютистов. Все-таки раненого вез.
- Ну ты как? - спрашивали его парашютисты по дороге.
- Ниче, терплю. - отвечало оно.
- А вообще как?
- А вообще обалденно! Потрясающе! Ничего лучше у меня в жизни не было! И я сам выпрыгнул! Сам! Меня Слава не выталкивал! И я еще хочу!
Перевязку у доктора Ойген вытерпел стоически. Но вот попытка сесть - провалилась.
- Попа горит! Не могу. - прокомментировал он (раз уж он сам начал говорить о себе в мужском роде - то что нам выпендриваться).
- Ну, как тут? - в медпункт зашел начальник аэроклуба Михалыч, ответственный за все.
- Терпимо. - ответил Ойген. - Только сидеть не могу. Не знаю как за руль сяду.
- Мдаааа. А как тебя угораздило?
- Да от восторга забыл, что Слава рассказывал про ветер. Ну и...
- Понятно... Что же, по-первому разу бывает. Но хоть понравилось?
- Да. Очень. Это необыкновенно. Я еще приеду. Когда смогу...
Михалыч ушел, а вместо него пришел Славик. Диалог повторился.
- Слава? - окликнул его Ойген, когда тот собирался уже уходить.
- Да.
- Слава, а нельзя у вас где-нибудь тут остаться на ночь? Попа горит. Я не доеду. А завтра за мной кто-нибудь на электричке приедет и за руль сядет.
- Ну можно, наверное... Придумаем что-нибудь... Только умойся...
- Спасибо... И называйте меня просто Женей. Я понимаю, что я всех шокирую...
P.S. В итоге Женек так и прижился на аэродроме. А поскольку, вследствие вливания в коллектив аэроклуба, он сменил свой круг общения, то вся эта урбанистически-профеминистская дурь из него быстро вылетела. Настолько, что он даже перевелся в другой ВУЗ.
И не забываем, про мой telegramm:
Именно там выходят все новости, анонсы статей и ведутся жаркие ообсуждения.