Нашим детям будет неизбежно больно.
Очень люблю слова Сокальской: "Мы хотим вырастить ребенка так, чтобы его жизнь была полегче. И это невозможно. Но мы можем вложиться в то, чтобы ребенок научился справляться с тем, что жизнь ему предложит."
Мы не можем защитить их от боли, но мы можем научить с ней справляться. Как это верно.
А для этого важно напитать ребенка опытом принятия, близости и безопасности. И в конечном счёте отпустить в жизнь, позволить получать свой жизненный опыт. Проживать свои ошибки, потери, разочарования и беспомощность. Свои синяки и ссадины.
И это отпускание начинается с рождения, с первого физического отделения от мамы. В год ребенок уже начинает осознавать, что мама отдельный человек, а в 3 выходит из полного слияния с ней. Но выйти из этого слияния он может только, если внутри есть базовая безопасность, ощущение принятия и долюбленности.
Часто мы сами не готовы отпускать наших детей от себя. Очень хочется оградить своего ребенка от травм, обложить ватой, создать тепличные условия. Особенно больно быть источником этих травм. Но этим мы ограждаем его от самой жизни, не даём получить опыт преодоления. Наработать навык справляться.
Так происходит, когда нам невыносимо больно за самих себя маленьких. Почти все мы столкнулись с болезненным детским опытом. И на самом деле, так хочется дать себе маленькому второй шанс на счастливое детство. Дать это право на любовь и принятие. Право не быть поломанным, разрушенным, раненым.
Но сложность в том, что травма искажает реальность. Через призму травмы видно только боль. И эта боль закрывает от нас нашего реального ребёнка, с его реальными потребностями и чувствами.
Становится сложно ставить ребенку границы и обозначать правила. Брать на себя ответственность за решения, а не передавать их ребенку. Так страшно сталкиваться с его протестом и слезами. Выдерживать истерики.
А ведь всё это и даёт чувство защищённости и позволяет ребенку становиться независимым и самостоятельным.
Правила и ограничения, создают ту самую безопасность. Когда они из любви и ответственности. Когда мы помогаем ребенку прожить тщетность в связи с этими ограничениями. Да, ему больно, что нельзя есть песок, но мы с ним рядом в этом, мы разделяем и помогаем справиться. И через эту тщетность, фрустрацию, ребенок растет. Нарабатывает навык справляться, получая поддержку от родителя.
Правила ломают только, когда в них игнорируется личность ребенка, его чувства и потребности. Но и отсутвие правил создаёт вторичную травму.
И поэтому важно отделять свою боль от своего ребенка. Спрашивать себя, это сейчас я чувствую про себя или про него? Как сейчас мне и как моему ребенку? Увидеть внутреннюю раненную малышку и увидеть своего реального ребёнка, разделить их. И тогда мы сможем давать адекватную поддержку по адресу.
Быть родителем, это колоссальный труд и идеально не будет никогда. Нашим детям будет больно, они столкнутся с разными гранями реальности и с разными людьми. Наша задача подготовить их к этому в безопасных условиях, дозированно. Подготовить ребенка к реальной жизни, а не истаграмной.
И получив опыт преодоления с родителем за руку, ребенок сможет в итоге отпустить эту руку.