Давайте начнем с самого сложного: в каждых отдельных отношениях всегда участвуют два человека. Измена — это симптом того, что в отношениях что-то пошло не так. Безусловно, основная ответственность лежит на том, кто изменил. Но и тот, кому изменили, здесь не безликая фигура, а отдельный человек, который тоже, пусть и опосредованно, принял участие в измене.
Сразу оговорюсь: я не оправдываю изменщиков, ни в коем случае. Более того: я уверена, что проблемы в отношениях можно и нужно решать другими способами, в список которых измена не входит.
Моя цель в этой статье — рассмотреть поведение и реакции обоих партнеров: и того, кому изменили; и того, кто изменил. Еще одна маленькая оговорка: здесь и далее не будет ничего о тех, кто изменяет регулярно и с удовольствием, а также о тех, кто, изменив, выбирает тактику нападения на партнера. Речь пойдет только о тех, кто ошибся один-единственный раз и сожалеет об этом.
Что чувствует тот, кому изменили
Боль, опустошение, гнев, обиду, отчаяние, разочарование, страх. Измена всегда вызывает сильное эмоциональное потрясение, потерю доверия и уверенности в себе. Человек может чувствовать себя преданным и обманутым, а также начать испытывать сомнения в собственной привлекательности и способности поддерживать здоровые отношения. Это сложное и травмирующее переживание, которое не так-то просто пережить.
«Когда я узнала, что Максим мне изменил, мне показалось, что пол рухнул под моими ногами. Это было как мощный удар в живот: я не могла дышать, не могла говорить, не могла даже пошевелиться. Весь мой мир разлетелся на осколки, от него вообще ничего не осталось»
Что чувствует тот, кто изменил
Чувство вины, стыд, сожаление, раскаяние. Тот, кто изменил, обычно осознает, что причинил боль близкому человеку, и это тоже способствует тому, чтобы пережить мощное эмоциональное потрясение. Изменивший также может начать чувствовать сомнения в своей нравственности и способности поддерживать здоровые отношения. В целом, это тоже травмирующий опыт, который не проходит бесследно.
«Мне было больно и страшно. Я совершил большую ошибку, поддавшись мимолетному желанию, и теперь пришла расплата. Невыносимо было смотреть, как она плачет, лучше бы она кричала на меня. Чувство вины было такое острое, что хотелось немедленно вырвать из груди собственное сердце. Я не знал, как исправить то, что я натворил, и это убивало меня»
Психологические последствия измены для того, кому изменили
- Потеря собственной личности. Что-то внутри как будто ломается, и ощущение цельности собственного «Я» рассыпается на осколки.
- Потеря самоценности. Уходит в никуда ощущение собственной ценности и важности. «Я» становится маленьким и неважным.
- Потеря самоуважения. Тяжело чувствовать себя человеком, которого обманули.
- Потеря иллюзии контроля над собственной жизнью. Кто-то другой взял и порушил все договоренности, — следовательно, никакого контроля нет даже близко.
- Потеря ощущения правильности окружающего мира. Если другой человек может изменить, — значит, мир вокруг нечестный и неправильный.
- Потеря поддержки и опоры. Невозможно опираться на того, кто предал.
- Потеря желания продолжать отношения.
Психологические последствия измены для того, кто изменил
- Потеря собственной идентичности. Если я изменил — значит, я плохой человек.
- Потеря уверенности в себе. Если я изменил один раз, то где гарантия, что я не сделаю этого снова?
- Потеря самоуважения. Тяжело чувствовать себя предателем и обманщиком.
- Потеря опоры на собственную нравственность. Я причинил боль близкому человеку, кто я после этого?
- Потеря самоуважения и самооценки. Сомнения в себе и своих способностях строить отношения.
- Потеря возможности опираться. Какое я имею право просить поддержки от партнера, которому изменил(а)?
- Потеря умения контролировать свои эмоции. Получается, я следую инстинкту, а не разуму?
Что делать, если вам изменили?
Первое и самое главное — надо дать себе время осознать то, что случилось. Не пытайтесь сразу принимать решения, не надо бежать в ЗАГС разводиться и не надо организовывать новое свадебное путешествие, чтобы наладить отношения. Просто выдохните и позвольте себе побыть в том, что произошло. Все решения вы примите позже.
Второе — выслушайте то, что хочет вам сказать партнер. Скорее всего, это будет больно и тяжело, но это необходимо для того, чтобы понять. У его измены наверняка были какие-то причины, и вам важно их услышать. Не для того, чтобы оправдать изменщика, — вовсе нет! Скорее для того, чтобы вернуть себе хотя бы часть контроля над происходящим.
Третье: найдите для себя поддержку в эти нелегкие времена. Идите к друзьям, к родным, к любым близким людям, которые смогут стать для вас опорой хотя бы на какое-то время. Если таких людей нет — обратитесь к психотерапевту или любому человеку помогающей профессии. Осознайте тот факт, что вы действительно рассыпались на кусочки, и крайне важно найти того, кто поможет вам собраться обратно.
Четвертое — теперь, когда страсти немного улеглись, откровенно поговорите с партнером о том, что случилось и о том, как каждый из вас видит теперь совместное или отдельное будущее. Здесь уже можно принимать какие-то решения: готовы ли вы продолжать отношения или хотите их закончить прямо здесь и сейчас.
Пятое: если решили сохранить отношения, тогда обговорите новые правила, которые теперь будут действовать для вас обоих. Например, это может быть правило «не флиртовать с другими людьми» или «не пить алкоголь отдельно друг от друга» или «ходить на вечеринки только вместе». Здесь может быть все, что угодно, — как договоритесь.
И шестое, последнее. Помните: уничтоженное доверие не вернется в одночасье. Не пытайтесь ускорить этот процесс, дайте себе прожить все, что случилось, и переварить это полностью. Периодически вы скорее всего будете «вспыхивать» в адрес партнера, и это совершенно нормально. Невозможно просто отставить факт измены в сторону и жить дальше. Да и не нужно, пожалуй.
Что делать, если вы изменили?
Шаг №1 — дайте партнеру время
Не пытайтесь решить проблему здесь и сейчас, это невозможно. Осознайте, что вы причинили человеку адскую боль, и он сейчас ошеломлен, подавлен и растерян. Дайте ему возможность вынырнуть из этого компота ощущений, и только потом переходите к следующему шагу.
Шаг №2 — просите прощения
Важно: не пытайтесь объяснять, почему вы так поступили, для этого еще будет время. Сейчас важно показать, что вы понимаете свою ошибку и готовы встречаться с последствиями. Кайтесь, просите прощения, — делайте все для того, чтобы партнер увидел, как сильно вам жаль.
Шаг №3 — объясните, почему так
Вот оно, время для объяснений. Вместе с партнером попробуйте разобраться в причинах своей измены. Зачем вы это сделали? Почему? Что этому способствовало? Из-за чего не вышло поступить иначе?
Шаг №4 — ищите для себя поддержку
Поймите, что партнер еще не скоро захочет вас поддерживать, и вам нужно брать это в каком-то другом месте. У друзей, у родных, — ищите людей, которые не осудят вас, а помогут пережить случившееся.
Шаг №5 — обсудите варианты
Если вы хотите сохранить отношения, — скажите об этом. Если хотите порвать, — скажите об этом. Вместе обсудите, в какой точке находятся ваши отношения сейчас и куда вы бы хотели в них двигаться.
Шаг №6 — установите границы
Если вы выбрали сохранить отношения, — самое время для установления новых границ. Проговорите вслух правила, которые теперь будут действовать для каждого из вас в отношениях. Пообещайте, что станете соблюдать эти правила и не будете их нарушать.
Шаг №7 — справляйтесь с последствиями
Скорее всего, ваш партнер периодически будет «проваливаться» в причиненную вами боль. Выдерживайте последствия этого: крики, скандалы, обиды, и так далее. Помните, что последствия измены не проходят легко и быстро, и вам действительно придется еще долго с ними справляться.
Заключение
Я сторонник следующего принципа: если изменил один раз — это ошибка, которую пусть тяжело, пусть долго, но можно простить. Если же изменил второй раз — это система, из которой надо бежать куда подальше.
Измена — это отвратительно, больно и ужасно. Пережить это один раз — еще куда ни шло, пережить это много раз — нет уж, простите, мы на такое не подписывались.