Что такое эмоциональный инцест? Это когда родитель выстраивает с ребенком отношения как с партнером. Например, мама, которая неудачно вышла замуж, подсознательно начинает воспитывать своего сына таким, каким бы хотела видеть своего мужа. Она ищет у него эмоциональной поддержки, делает его своим советчиком, защитником. Все переворачивается с ног на голову: теперь уже не взрослый отвечает за ребенка, а ребенок за взрослого. Мама с детства твердит сыну:
«Ты мужчина и должен меня защищать и помогать мне во всём»
Потом, когда мальчик подрастает, мама начинает с ним советоваться: идут ли мне эти туфли или это платье? А как я сегодня выгляжу? Правда мама у тебя очень красивая? Может доходить даже до вопросов: как вести себя с мужчинами будь то отец или ухажер.
Особенно такие мамы любят хвастать тем, что окружающие часто принимают её не за маму, а, например, за старшую сестру или подружку сына. Им это очень льстит. Потом мама начинает требовать, чтобы сын брал её с собой в отпуск и очень обижается, узнав, что он хочет отдыхать только с женой. Для мамы это катастрофа, сродни предательству. Потому, что изначально воспринимала сына, как супруга. Только без интимной составляющей. Потому и жену сына воспринимает, как соперницу. Увела не сына - считай мужа. Точнее, тот бессознательный образ, но суть от этого не меняется.
Как психолог, я вижу таких молодящихся и кокетничающих с собственными сыновьями мамаш не вооруженным глазом. Как она капризничает, требует, чтобы сын забирал её с работы на машине. Ну а как вы хотели? Не на общественном же транспорте ей добираться?! Ну и что, что он устал после работы и его дома ждет жена и дети. Мать - должна быть на первом месте. Такие мамы требуют ежедневных звонков, частых визитов в гости. Жалуются, что очень скучают и им не хватает внимания и заботы.
Каковы же последствия таких отношений?
- Сын от матери сбегает в прямом смысле слова – уезжает в другой город, другую страну, женится, и к матери приезжает очень редко. Потому, что вынести такое перераспределение ролей детской психике тяжело, и очень хочется от этого груза избавиться. Сбежать – самый простой вариант.
- Сын сбегает виртуально – в компьютерные игры, в алкоголь, в экстремальные виды спорта.
- Сын всю жизнь при маме, выполняет ее прихоти, домой женщин не водит, и вообще, «хороший мальчик». Если браки и случаются, то распадаются очень быстро, потому что «никто не будет любить тебя так, как мама».
И во всех трех случаях сын вряд ли будет счастливым. У него будут проблемы с личными границами, нелюбимая работа, пищевые расстройства, нездоровые отношения, алкоголизм и наркомания, хронические заболевания и т.д. То, что ребенок уже повзрослел и уехал из родительского дома, не означает, что проблемы исчезли. На самом деле некоторые из описанных выше последствий начинают проявляться только во взрослом возрасте.
Что можно предпринять в такой ситуации?
- Маме обратиться к психологу и пройти курс психотерапии чтобы справиться с этим неврозом. Либо найти себе достойного мужчину, на которого она сможет переключить всю свою нерастраченную любовь и заботу, а не «выносить» мозги сыну.
- Сыну я бы посоветовала на время прервать контакт, чтобы защитить своё эмоциональное здоровье. Хотя это может вызвать огромное чувство вины и неуверенность в себе, подумайте, что у вас могут быть достаточно веские причины, чтобы дистанцироваться. Факт, что человек является вашим биологическим родителем, не означает, что вы должны поддерживать с ним эмоциональную или социальную связь. Истинная свобода от нездоровых ролей и отношений начинается внутри каждого из нас, а не во взаимодействии и конфронтации с другими.
Некоторые люди настолько эффективно устанавливают границы, что у родителей просто не остается возможности навредить. Один из способов сделать это - контролировать частоту общения. Ограничив контакты, вы можете потратить больше энергии на удовлетворение собственных потребностей и заботу о себе. Ваши родители могут протестовать, что вы дарите им свое время или внимание не так щедро, как раньше, однако эти сложные моменты предлагают вам бесценную возможность справиться с иррациональным чувством вины за то, что у вас есть собственные потребности. Не забывайте, что ваша ценность, как человека не зависит от того, сколько вы готовы отдавать в отношениях. И что ставить границы в отношениях с людьми, которые продолжают брать - это не эгоизм.
Ваша задача - заботиться о себе вне зависимости от того, что, по мнению окружающих, вы должны делать для них.
Я рекомендую использовать подход, основанный на осознании уровня зрелости, и понаблюдать за тем, как реагируют родители, когда вы просите их уважать ваши границы. Обратите внимание на то, не пытаются ли они вызвать у вас чувство вины или стыда, как будто у них есть право делать все, что им хочется, не учитывая, как это влияет на вас.
Если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, а ситуация приносит вам душевную боль - обратитесь за помощью к специалисту. С уважением, ваш психолог!
Дорогие читатели, если вам понравилась статья подписывайтесь на канал и ставьте лайки.
Также подписывайтесь на Telegram канал.
Интересные статьи: