У меня есть уже рассказ про транспорт в Ницце. Сегодня будет рассказ про транспорт в Гоа, в котором я провела три сезона подряд (три раза по шесть месяцев с октября по апрель)
В Индии я так и не рискнула сесть ни в один автобус. Слишком хитрые и опасные, на мой взгляд, морды сидели в этих автобусах.
Так же я довольно быстро узнала, что таксисты в Гоа представляют из себя крепко сколоченный профсоюз. И если они вышли на забастовку, то доехать до аэропорта ты сможешь только сама, на своем байке.
При условии, конечно, что владельцы такси и владельцы байков не сговорились провести совместную забастовку. И тогда остается только идти пешком.
Когда я жила в Гоа, аренда мопеда стоила 3-4 тысячи рупий в месяц.
Это отличное средство передвижения — табуретка с двумя колесиками. Водить его гораздо проще, чем даже велосипед. Так что если вы освоили в детстве двухколесный велосипед, держать баланс на байке для вас не составит никакого труда.
Единственное, надо помнить, что эта дура весит килограммов 90-100, в отличие от велика. Поэтому, если вы падаете вместе с байком (а такое случается), то байк может вас придавить. Поэтому надо водить аккуратно, внимательно смотря на дорогу.
Хорошо, что в Индии на байках ездят все — от школьников до стариков и от молоденьких пацанов до древних бабулек. Ну и туристы, разумеется. То есть ты на мопеде не вызываешь никакого желания у местных хоть как-то тебя заметить — они видят такого добра каждый день десятками и сотнями. Поэтому комплексами ты там не обрастаешь.
Хотя нет.
Некоторое количество европейских туристок все же вызывали у индийцев неподдельный интерес на дорогах.
Это когда девочка едет позади мальчика в купальнике или шортиках (сзади это выглядит особенно забавно — едет такая тушка, расставив ноги в стороны, ну чисто цыпленок табака), а белая кожа на жарком индийском солнце уже успела приобрести малиновый оттенок.
И вот за такими байками ехала порой целая вереница местных эстетов, разглядывающих прекрасные телеса туристок.
Для индийцев женское пузо — не секс-триггер, они голых женских пуз и у местных индийских девчонок видят сотнями каждый день благодаря национальной одежде. Зато вот голые женские ноги — это прямо экстаз посреди дороги. Местные цинично называют таких подгоревших полуголых европейских туристок тандури чикен.
Это такая курочка, которую запекают в местном индийском тандыре, предварительно обмазав ярко-красными специями и развернув тушку бедрышками наружу. Это реально очень похоже. И, когда я впервые это заметила, сама периодически покатывалась над малиново-красными туристками, сидящими позади водителя байка с растопыренными бедрышками.
Индийские женщины предпочитают ездить в качестве пассажиров на мопеде с ногами на одну сторону — в сари ноги не особенно растопыришь.
***
Есть одна проблема в Гоа, связанная с ПДД — всем плевать на все правила вовсе. Нацепил цветочные бусы на индуистского божка (если ты хинду) или на крест рядом с часовней (если ты католик), и вперед и с песней — твой бог тебя защитит. Если, не дай бог, в Гоа включали один из четырех существующих там на весь штат светофоров, на улицах начиналось форменное столпотворение. Что такое приоритет в ПДД, там народ не знает. Они не знают, что у регулировщика есть приоритет над светофором, у светофора — над знаком, у знака — над дорогой с покрытием, у дороги с покрытием — приоритет над дорогой без покрытия, а когда все дороги равнозначны, действует правило левой руки (левой, да, я не перепутала). И поэтому все ехали кто во что горазд, наплевав на красный сигнал светофора.
Еще сложно то, что движение в Индии левостороннее. Пока привыкнешь, по какой стороне дороги ехать, куда смотреть при выезде на перекресток, что направо поворачивать сложнее и опаснее, чем налево — уже и поседеешь. Но привыкаешь рано или поздно, конечно. До такой степени, что приехав из первой своей долгой поездки в Гоа, я, прямо при выезде из аэропорта, от паники заорала на водителя нашего, алматинского, такси, что он неправильно едет, когда он поехал вправо, а не влево. Он долго ржал.
***
Нужно постараться как можно больше тренироваться ездить на байке. Местные, от того что с мопедами знакомы с раннего детства, ощущают их буквально, как продолжение своих тел. И поэтому чувствуют габариты своих мопедов как родные. Там нет проблемы, стоя в пробке, приткнуться колесом к колесу впереди стоящего байка, а коленом — к колену рядом стоящего водителя. Меня же, городскую тетеньку, привыкшую к дистанции на дороге, это все ужасно мучило.
Меня, буквально, начинало трясти, если кто-то врезался свои колесом в колесо моего байка или задевал ногой мою ногу или рулем — мой руль. Вот к этому плотному контакту на дорогах реально очень тяжело привыкнуть. Привыкли мы, понимаешь, что незнакомым людям нас касаться нельзя. А у них там совершенно другое мироощущение: ну подумаешь, задел, от тебя убудет что ли? Нас тут два ярда населения, нам приходится жить скученно.
И самое прекрасное, что люди на автомобилях ведут себя аналогично. Никакой дистанции, задеть соседний байк бампером, внезапно сменить полосу движения — что может быть нормальнее? К тому же, понты в Индии — это национальная черта: "Я смог позволить себе зачуханный седан, я уже раджа по сравнению с тобой, сидящим на байке, поэтому буду вести себя как царь дороги"
***
Еще, что мне добавляло эмоций — это животный мир Индии. Например, коровы там настолько разбалованные (совершенно не боятся за свою жизнь, священные животные, чо), что спокойно шатаются по дорогам. И они, прямо как индийцы, плевать хотели на личное пространство. Могут пройти мимо тебя впритирку. Или остановиться посреди дороги в философско-буддистском раздумье. И объезжай ее, задумавшуюся о вечном. И попробуй только нанести ей ущерб — будешь отвечать по всей строгости закона. Потому что даже самые зачуханные на вид коровы и буйволицы имеют своего хозяина. Говядину-то индусы не жрут, а вот молоко и кисломолочку — только в путь. Поэтому без коровы никак.
Еще там есть собаки. Индийские дворняги в невообразимом количестве плодятся и размножаются, потому что никто, как и во всех странах третьего мира, не озабочен стерилизацией и контролем за популяцией бродячих собак и кошек. Кошек там не очень много — собаки их подавляют и вытесняют. Но вот самих собак просто тучи. А если учесть, что я собак боюсь, а они это чувствуют, а на байке ты едешь абсолютно незащищенной, то приключений с увязавшейся за тобой сворой мне тоже хватало. Там, главное, ручку газа выкрутить посильнее и сваливать.
Правда, если вы собак не боитесь, правильнее, наоборот, остановиться и дать им тебя обнюхать. У них тогда резко пропадает мотивация нападать (ты же не сваливаешь), и резко возрастает уровень дружелюбия (ты-то больше, чем самая крупная индийская дворняга).
Прилично мне там доставили впечатлений змеи. Я бы не сказал, что змей как-то особенно много, чтобы встречались прямо вот на каждом углу, но нет-нет попадаются. Я видела змей четырежды.
Один раз на подъезде к Моржиму толстенькую змею ловили вызванные специально для этого дела змееловы, а она от них сбежала и выползла буквально под колеса моего байка. Весьма разозленная предыдущей ловлей. Было пипец жутко.
Второй раз я подъезжала к пляжу Арамболя между этими дурацкими кокосовыми пальмами, которые понатыканы там на каждом углу. И вот, с одной пальмы, буквально в паре метров от меня, свалилась змея. И тоже жирненькая такая. Хорошо, что я успела проехать еще метров десять прежде, чем от ужаса нажала на тормоз — там так себе дорога, грунтовка не особо ровная, так что из-за резкого торможения на мелком гравии я просто свалилась на бок вместе с байком.
Третий раз я видела змею, вцепившуюся в вымя одной из коров. Корова шла покачиваясь, пьяной походкой, с открытым ртом, с которого стекала нитка слюны. Жуткое, в общем, зрелище. Хозяин коровы подбежал, резким движением оторвал змею от коровьего вымени, а корове воткнул в ногу здоровенный шприц с сывороткой. Как я потом узнала, многие держат дома сыворотки от змеиных укусов для себя и для животных. Ну и медицинские кабинеты есть на каждом углу тоже, в общем. Там вам вколют противоядие совершенно бесплатно — это позволяет избежать печальных последствий от укуса в подавляющем большинстве случаев.
Ну и четвертый раз я ехала себе спокойно из Анджуны на Вагатор, а поперек движения через асфальтированную дорогу переползала огромная серебристая королевская кобра. Вы бы видели, какая огромная это тварина. Метра 3-3,5 длиной — она полностью перекрыла дорогу своей длинной толстой тушей. Я остановилась и, замерев от ужаса, ждала, пока эта здоровая дура переползет на западную сторону дороги.
И хотя укусы ядовитых змей встречаются в Гоа не особенно часто, потому что змеи, действительно, если их не трогать, не нападают — мы для них не пища, однако, после всех этих неожиданных встреч я взяла за привычку (ну просто на всякий случай) проверять дороги вокруг дома, двор дома, в котором жила, а заодно, санузел и унитаз, в частности, на предмет змей.
Слава богу, ни разу не нашла ни одного развеселого сюрприза.
***
Было еще одно обстоятельство, которое добавляло эмоций на дорогах. Это пьяные туристы. Гоа — единственный штат в Индии, где разрешен алкоголь. И он дешевый, особенно страшное пойло ром "Old Monk".
И еще фени — сорокоградусный ужас из ягод кешью.
И вот, значит, помимо наших, израильских и европейских туристов, по выходным туда наезжают туристы их штатов Махараштра, Карнатака и Керала, чтобы побухать. А наши туристы к алкоголю добавляют еще отсутствие привычки к левостороннему движению. Поэтому самые неприятные аварии я видела именно с пьяными туристами.
***
Однако, на байк садиться все равно надо. Там нет возможности, да и не принято гулять пешком (разве что между Панаджи и Мирамаром есть очень красивый парк).
И вообще, байк — это свобода. Можно, например, отправиться покататься по садам тех же кешью в Пернеме.
Или съездить посмотреть на большой, но дурацкий город Васко (вообще-то Васко да Гама, но индусы в погоне за независимостью стараются забыть, что когда-то территория Гоа принадлежала португальцам). Или проехаться по фортам Чапора и Агуада.
Или просто покататься по Old Goa с его древними католическими храмами.
К тому же, не надо будет переживать за то, что в автобусе вас оберут или облапают, а таксисты обманут и потребуют плату втрое выше, а то и просто высадят посреди дороги.
__________________________________
Не забудьте про лайк. Или дизлайк.
Еще почитать:
Как я воевала с трамваями Ниццы
Моя мама — заклинательница собак
Как переехать во Францию