"Уважаемая Лара, здравствуйте!
Так получается, что примерно раз в пять лет я пишу Вам вопрос из ситуации трудного жизненного выбора. Сначала — про отношения между младшей здоровой дочерью и нездоровой старшей, потом — про мою веру и связанный с этим конфликт с мужем, потому что он был сильно против. Сообразно Вашим ответам всё решалось более чем благополучно. Сейчас мне опять очень трудно, и я прошу Вашего взгляда сквозь неочевидное.
С моей подругой мы давно работаем в одной компании, что-то около 20-ти лет. Она пришла туда раньше, я позже. По рабочим функциям и обязанностям мы сначала не пересекались. К 2011 году она была руководителем дирекции, у нее в подчинении было два отдела, один - только что созданный. Я сидела в декретном отпуске, уйдя с должности простого специалиста. И она предложила мне выйти из декрета сильно раньше, чем я планировала, и стать там начальником. На семейном совете мы решили, что такие предложения дважды не поступают, и я согласилось.
С 2011 по 2018 нас в отделе было трое: я и два оператора горячей линии. Надо сказать, что эти две сотрудницы тоже пришли из других отделов компании, не с улицы, но я их не выбирала, и в выборе участия не принимала. Служба была совсем новая и мы учились вместе в меру своих сил и представлений. У нас была теплая дружеская обстановка внутри коллектива, жалобщики-потребителей снаружи и при этом начальство нами практически не интересовалось.
Работа была моей повер-банкой, помогала справляться со сложностями в семье (мне всегда было трудно быть мамой ребенка-инвалида). И, конечно, работа давала мне определенное финансовое благополучие.
В 2018 году одна из моих операторов уехала на ПМЖ в Питер. И вместо нее мне привели жену водителя генерального директора. Женщину умную, скрытную, категоричную, не признающую никаких авторитетов кроме себя, с замашками императрицы и явными признаками мизантропа. «Это жена того человека, от которого ежедневно зависит моя безопасность, имейте ввиду» - передали мне наставление генерального директора. Она старше меня на три года, всю жизнь работала с цифрами и за ней тянется репутация «серого кардинала».
Дружественный мне руководитель службы безопасности приватно предупредил: будь аккуратна в высказываниях и осторожна в оценках». Надо ли говорить, что года три я боялась ее, как кролик удава? А все мои попытки сделать из нее годного оператора контакт-центра потерпели фиаско? Она до сих пор разговаривает с людьми так, как будто они ей обязаны. Мне помог мой священник, он научил меня молиться за нее, и сам молился за нас обеих.
Со временем я смогла увидеть ее сильные стороны, приучила себя пропускать мимо ушей ее манеру ответов на звонки, сама научилась разговаривать так, чтобы она не воспринимала любое мое слово как нападение.
Моя подруга и начальница во всей этой истории самоустранилась и сказала мне: я не буду вмешиваться. Ни слов сожаления, ни слов сочувствия или поддержки я от нее не слышала, наоборот - она как будто бы одобряла и стиль работы, и манеру общения этой дамы.
Дважды начальница признала мою правоту. В первый раз она попала в ситуацию, когда ей дали распоряжение о повышении категории этой дамы напрямую от генерального директора. Она была в ярости за не соблюдение субординации и процедуры аттестации, где инициатива должна была идти от нее. И даму не аттестовали, уж не знаю, как. Но начальница моя признала: коллега моя человек непростой и далеко не безопасный.
Второй раз - когда руководство потребовало записи звонков и я долго выбирала хоть сколько-нибудь пригодное, а она на них возмутилась: что за ужас ты мне дала слушать? Я честно сказала, что это - лучшее. Тогда моя начальница извернулась и сделала так, что через короткий промежуток времени записи перестали выходить за пределы отдела, а я услышала — да, ты права, они правда разговаривать не умеют.
Вторая из тех сотрудниц, с кем я начинала, год назад ушла переводом в другой отдел. Сейчас у меня в подчинении 4 оператора, каждая из них - по блату разной степени махровости, и с такое же витиеватой и неприятной для меня сопровождающей историей. Ни одну из них я не выбирала, и моего мнения даже не спрашивали, они все объективно малопригодны к этой работе, и моя начальница это признает. Причем последнюю привела она сама, и слишком поздно (как ей кажется) поняла, что девочка - медлительный интроверт с косноязычной речью, вообще неподходящая кандидатура для контакт-центра. Когда это стало понятно - мне сказали, что она принята на испытательный срок, но по факту - никакого испытательного срока не будет, и ей просто продлят временный трудовой договор после дня икс.
Добавлю, что с 2011 г я многократно просила обучение для себя, для операторов, для программистов, которые с нами работают - получала отказ. Первое обучение было в декабре 2021го года, я сама была на ковидной изоляции, работала удаленно, но взяла огромное количество пользы с этого обучения. У моих операторов была такая реакция: пригласили какую-то вообще из другой сферы и в два раза младше, чему она может нас научить?!
В конце 2020 года я пришла к психотерапевту. Я хотела бросить работу, бросить начальницу, а в ее лице и близкую подругу. Я попросила терапевта помочь мне сохранить их обеих. Мне было горько терять человека, с которым я дружу 20 лет. А еще эта госкорпорация платит очень хорошие зарплаты и других таких предприятий нет в нашем городе. А у меня старшая дочь ментальный инвалид, младшая учиться в платной школе, а у мужа ИП и нестабильный заработок.
У терапевта мне пришлось признать и оплакать все обиды, все манипуляции, игнорирование и использование, переварить предъявы в неблагодарности, разочарование и разности ценностей. Я училась разграничивать роли друга с ролью подчиненного, училась быть открытой и искренней в дружбе, честной и смелой - в рабочих отношениях. Моя терапевт уехала в январе этого года, мы закончили терапию, в том числе и потому, что я была уверена - у меня получилось.
Но в мае началась история с приводом четвертой девочки-оператора, с ее типа испытательным сроком, и всё. Два с половиной месяца я вроде была спокойна - научу, объясню, привыкну, не первый раз. А вышла из отпуска и разревелась в первый же рабочий день от мысли что опять очень остро хочу всё и всех бросить. Призналась себе, что принять эту девочку - не смогу. Принять и смириться со всеми остальными - не смогла тоже. Не уважаю и не ценю никого из них. Ни с кем из них не хочу разговаривать. Считаю себя плохим руководителем и никчёмным человеком.
В отношении начальницы прямо сейчас меня бомбит больше всего то, что на мои прямые вопросы относительно перспективы завершить временный договор и пригласить другого человека она молчит или увиливает от ответа - как руководитель. И как мой друг, которая прекрасно понимает все трудности, через которые мы прошли - ни разу ни слова поддержки или даже вопроса «ты как?» и уж тем более никакого «я промахнулась, мне очень жаль». Я понимаю, что она выбирает себя, и это нормально. И то, что я всегда выбирала ее и не настаивала на своём - мой выбор и моя ответственность. И это не изменить, как бы ни было горько.
Мне страшно остаться без моей зарплаты, и я даже представить не могу - а где еще, в принципе, я могла бы работать? Но муж мой давно говорит - увольняйся, твоя нервная система уже ни к черту.
Мне в ноябре исполнится 47 лет. А в 50 я хотела уйти на пенсию, могу как родитель ребенка-инвалида. Меня так грела эта мысль! И она мне казалось такой разумной! «Надо только выучиться ждать, надо быть спокойным и упрямым». А сейчас от одной мысли о трех годах внутри этого варева хочется выйти в окно.
Я мучительно пытаюсь понять, кто меня съел: я сама, моя подруга или моя работа? Как будто после этого сразу станет очевидно, что же делать в этой ситуации, и как вернуть себя себе обратно…
А еще я стараюсь собрать себя в кучу, утихомирить эмоции и трезвым умом понять: то, что происходит со мной, это срыв от прищемленной в очередной раз гордыньки (ааа, меня не спросили, опять не будет по-моему), или таки объективно - лошадь сдохла, всё?
Возможно, Ваш взгляд со стороны мне поможет определиться в какую сторону двигаться с этого перекрестка"
О Т В Е Т
Всякая система всегда синекура на сколько-то процентов.
Настолько, чтоб синекура не вредила жизнеспособности системы.
Госкорпорация неизбежно будет включать в себя места для своих всех мастей и уровней. Иначе просто не бывает - это жизнь. Люди повязаны друг с другом невидимыми ниточками одолжений. Один из видов одолжений - пристроить на работу. Пристраивать приходится тех, кто сам нигде не держится. Ну вот колл-центр под вашим началом - это, с точки зрения Системы, место куда можно ссылать никчемников, в виде одолжения тому, кому обязан.
Ну то есть имеет смысл признать, что вы с пылом и энтузиазмом руководите отделом такой невысокой значимости, куда можно напихать работать дебилов, и ничего страшного для Системы не случится.
Ну не случится. Да, они не годятся в операторы колл-центра, да, вы могли бы набрать хороших профи и радоваться как все хорошо работают.
Ну вы не в идеальном мире живете, что ж теперь.
Вы - меж тем - жестоко идеалистичны. Например в отношении подруги. Она вам ничего плохого не сделала, она подогнала вам отличное местечко, где зарплата хорошая, и сообразно пенсия будет повыше.
И совершенно точно она не рассчитывала что вы будете драматично смотреть на дело и мысленно ставить ее перед моральным выбором "я или начальник".
Ну что за детский сад, а. Ну ей что горя мало, что еще вы ей в затылок обиженно сопите "ты меня не оправдала перед начальником, ты не на моей стороне". И не можете оценить как она к вам терпелива, и как ей приходится вас терпеть с вашей вечной производственной драмой "ох мне всучили взвод безнадег как же я ими работать будут, а все решат что это я плохой начальник, а я не виновата, я их не нанимала, скажи им!".
Не надо так загоняться пожалуйста. Дали вам альтернативно одаренных сотрудников - ну что ж теперь. Какие есть. Такой вызов жизни - обходиться тем что дали. Вы хотите чтобы ваша подруга восстала за вас против системы? Тогда что ли это будет как не предала вас? Ну что за ерунда, право слово.
Если вам непременно надо себя ощущать как делающую свою работу хорошо, то уйдите в колл-операторы, как раньше до декрета. Будете лучший сотрудник месяца. А начальницей над вам поставят ту серую кардинальшу - лучше будет что ли.
Есть у вас непыльная работа с хорошей зарплатой в городке где другой работы нет - стоит мысленно благодарить за это по максимуму всех причастных, не обременять их своими идеалистичными погремушками, принимать реальность как она есть, не пытаться делать из четырех непригодных к делу образцовый колл-центр. Как работают - так и работают, стреножат ваши амбиции перфекциониста-идеалиста, ок, славабогу, полезно для смирения тоже.
Вы из-за них не можете профессионально блистать - настолько они необучаемы - досадно да. Значит придется не блистать, придется выслушивать упреки что вы плохой руководитель, благословлять врагов, принимать поношения и человеческую природу холоднокровно, а не с возмущенным пылом.
Вы верующий человек, я помню, так вот ваша работа - отличный тренировочный полигон для взращивания навыка "За все благодарите".
Лучше и не придумать для выветривания из головы и сердца горячечной идеалистичности, которая ни разу не про христианство, а про справедливость земного разлива.
"как вернуть себя себе обратно" - не стоит возвращать, уже ушло в переработку, дождитесь окончания цикла и получите проапгрейженную себя.
_________________________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.