От автора
Я вижу наличие какой-то странной закономерности в том, что в детские годы попробовал писать прозу (мало что из этих литературных проб сохранилось до настоящего времени, но, кажется, иногда получалось что-то интересное), но затем, в подростковом возрасте, возникла пауза длинною в несколько лет, во время которой не появилось ни строчки. Дело здесь, пожалуй, не только в том, что наступила пора полового созревания, выскочили юношеские прыщи и полился рекой дешёвый портвейн, потребляемый, как правило, прямо из горлышка бутылки (сейчас трудно понять, как я пил эту гадость в таких количествах и не сблевал?) Конечно, всё это не давало музе расправить крылья, но здесь есть что-то ещё – быть может, перст судьбы, отмечающий избранных? Могу с уверенностью назвать как минимум ещё одного писателя, творившего с самых юных лет, но за годы обучения в старших классах не написавшего, пожалуй, ничего (звали его Говард Филипс Лавкрафт). Словом, потом моя муза всё-таки с куриной грацией и заполошным кудахтаньем пошла на взлёт, и сейчас низко-низко парит над оврагами и зарослями неполотых сорняков.
О чём я хотел сказать в этом рассказе, написанном, если не изменяет память, лет в пятнадцать? На самом деле, ни о чём значительном. То, что последует ниже, представляет собой фрагмент сознания слегка заумного подростка из рабочего пригорода конца 90-х - начала 2000-х, пропущенный через призму остатков советского сознания и итальянской массовой культуры, которую, по большей части, можно свести к единственному слову: «Чиполлино». Поясню свою мысль: от «Похитителей велосипедов» Витторио де Сика, «Двадцатого века» Бернардо Бертолуччи, и «Фантоцци» Лучано Сальче разит за версту могучим социалистическим луковым духом вперемешку с дешёвым вином из итальянских виноградников. В переводе в российские реалии это будут картофельные поля и богатый сивушными маслами самогон. Как видите, уже тогда проявилась моя страсть адаптировать западные сюжеты под российские реалии. Люблю создавать таких гротескных ублюдков. Восхищаюсь гением Франкенштейна.
Впрочем, коль скоро мой главный герой – трагический (что даже вынесено в заголовок произведения) не могу обойти стороной проблему трагического в искусстве. Как справедливо отмечал в своей работе «Отражение античного трагического мотива в современном трагическом» Сёрен Кьеркегор, современному искусству сложно изобразить подлинную трагедию, поскольку этика западного общества исходит из постулата, что успехи и неудачи каждого человека зависят всецело от него самого, а это значит, что, коль скоро удача повернулась к тебе задом, то лишь ты сам в этом виноват (теперь и русским людям вдалбливают в головы эту сомнительную «аксиому»). Мы разучились сострадать другим. Потому-то и важны для нас древние греки (читайте их, читайте на языке оригинала!), которые раскрыли подлинную суть трагического. Они-то понимали, что главный герой трагедии не может быть порочным по своей сути, поскольку иначе его страдания будут справедливой карой, да и сочувствия зрителей он не дождётся. На нём должна быть вина, но, в то же время, он оказывается в некотором смысле невинен, поскольку, подобно царю Эдипу, до поры до времени не сознаёт свою виновность (или эта вина вообще сродни первородному греху, как в случае Антигоны). Поэтому главный герой одновременно и действует сам, и претерпевает действие на него неких грозных и неизбежных сил (либо, как вариант, оказывается перед выбором из двух зол, каждое из которых оказывается равно невыносимым). Возвращаясь к чиполлиновщине, не могу не пофантазировать на тему того, какой замечательной трагедией могла бы стать книжка Джанни Родари, если бы крестьяне в ответ на введение налога на атмосферные осадки не устроили революцию. Вы только представьте себе эту безвыходную ситуацию: или всё в твоём огороде гибнет от засухи, или налоговики дерут с тебя три шкуры! Ах уж эти социалисты дырявых карманов, как они любят пообещать, что всё будет хорошо…
Что ж, с гордостью могу заявить, что мой Мишка сродни древним грекам, ведь он почти не виноват, что вырос таким невезучим дураком – просто в детстве его соблазнила яркая упаковка импортных чипсов, и теперь он терпит сыплющиеся на его голову несчастья даже тогда, когда сам их не ищет. К тому же он не рефлексивен, а потому не ставит для себя вопроса о том, почему случаются хреновые вещи, и нет ли здесь его вины.
Если всё это не убедит вас в его античном трагизме, я смогу выкрутиться, снова сославшись на Кьеркегора: по его словам, современность более располагает к комизму, поскольку пытается выдать частичное и случайное за абсолютное, раздувая тварь дрожащую до размеров пупа Земли (представьте-ка вошь размером с Эверест – вот твой портрет, человек!). Однако Мишка – и я, подобно капитану Лебядкину, нижайше прошу обратить на это внимание – не ропщет и покорно сносит удары судьбы, ненадолго взбунтовавшись лишь тогда, когда его окончательно припёрли к стенке. Думаю, что после всех злоключений, попав в рабство, он найдёт в себе стоическое спокойствие, чтобы сказать: «Всё хорошо». Ну, а если вы сочтёте, что для полноты трагизма Мишке следовало погибнуть, я отвечу, что Эдип у Софокла умер только во второй из трагедий, посвящённых рассказу о его судьбе – а ведь я тоже могу написать продолжение! Также мне нравится пример Жюстины у маркиза де Сада, которая гибнет только во второй книге, посвящённой уже не ей, а её сестре Жюльетте; кстати, она также не рефлексивна, поскольку упорно придерживается добродетели, не понимая, что это и делает её виновной в глазах мучителей.
Наконец, если всё вышеперечисленное не убедит вас в том, что моё произведение – трагедия, разыграю последний козырь: поскольку в переводе с греческого «τραγωδια» означает «козлиная песнь», я готов признать себя козлом.
PS. Оригинальный текст, написанный мною на листках из школьной тетради, вместо того, чтобы делать уроки, был полностью переписан в 2012 году, отчего вырос раза в 3-4, сохранив все основные повороты сюжета, хотя некоторые места и были сильно доработаны напильником. Теперь, в 2020-м, я ещё раз вычитал его, исправив некоторые огрехи и шероховатости. За вычетом этого, перед вами рассказ, написанный школьником. Отсюда его некоторая наивность.
На холме, который был настолько пологим, что его и за холм-то мало кто принимал, усилиями огромного числа политзаключённых был возведён секретный завод, в документах советских министерств и ведомств именуемый «Куженер-17». В ту пору доблестные труженики в три смены стахановскими темпами ковали секретное оружие холодной войны, призванное сломать хребет США, лишив его юное поколение мозгов и совести. Теперь, благодаря частично рассекреченным документам, мы знаем, что на заводе выпускали, главным образом, чипсы, изготовленные из картошки, которую поливали тяжёловодородной водой и жарили на смеси нерафинированного подсолнечного масла с урановой смолкой, а также делали шоколад с добавлением порошка из редкого металла жолиотия, позднее переименованного в дубний. Его воздействие на человека в те годы было мало изучено, но из отчётов секретных агентов известно, что детей, скушавших плитку такого шоколада, потом долго было нельзя выманить из туалета даже чипсами из куженерской картошки.
Что ж, нельзя не отметить, что задача, поставленная перед заводчанами, была выполнена хотя бы отчасти: американцы сделались жирными и тупыми. Плохо же то, что часть продукта, успешно замаскированного нашими инженерами под западные образцы, через западных туристов и фарцовщиков попадала обратно в СССР, отчего наши соотечественники постепенно становились дураками и подлецами. И, судя по результатам холодной войны, надо принять как факт, что США тоже чего-то к нам регулярно забрасывали, разлагая Страну Советов изнутри. В итоге «нерушимый» Союз рухнул и, наряду с прочими «радостями», началась конверсия оборонных заводов. Дошла она и до героического Куженера-17, которому пришлось перепрофилироваться на оказание услуг населению в области починки всего, что может ломаться и поддаётся ремонту. И назвался этот завод новым именем – ОАО «Паренге-Ремонт».
Конечно, читателю интересно узнать, что означает первая часть этого загадочного имени. О, в нём заключён глубокий трагизм! Начну издалека: помните об урановых чипсах? Так вот, сельскохозяйственное сырьё выращивалось непосредственно на территории завода, подо что был выделен участок площадью в несколько гектаров. Там-то и зрела картошка, в готовом виде отправлявшаяся за океан. Собственно, «паренге» - по-марийски «картошка». И кто ж мог подумать, что она вдруг понадобится самим заводчанам? В период катастрофического перехода страны на капиталистические рельсы многие рабочие выживали лишь за счёт того, что зарплату им выдавали той самой картошкой. Разумеется, при поливке обычной водой и без добавления урановой смолки в процессе приготовления она вполне годилась в пищу. Впрочем, некоторые работники уже и так были круглыми дураками, поскольку покушали чудесных продуктов отечественного производства и плодов западной культуры в перестроечные годы.
А теперь – к делу. Именно о таком дураке и пойдёт речь. Зовут его Михаил Демьянович Горюнов, но для всех он – просто-запросто Мишка, талантливый сантехник-самоучка, который кроме как на «Паренге-Ремонте» вряд ли смог бы официально работать в соответствии со своим призванием: новые хозяева завода были отъявленными монополистами, прибравшими к рукам все ремонтные работы в городе и его окрестностях. Собственно, они были единственными, кто получал какой-то навар от этой деятельности, и не последнюю роль в этом играли акции их фирмы, имевшие столько хитрых свойств, что человеку, не прошедшему школы финансовых махинаций и жульничества, не светило получить с них дивиденды. Рабочие их и не получали. Скажем спасибо руководству завода за то, что они получали хотя бы саму картошку.
Теперь вы знаете достаточно о месте, куда пришёл работать наш герой. Хотя нет, я вам солгал: вы ещё не знаете о той карьерной лестнице, по которой продвигались наверх те, кто имел счастье работать на заводе «Паренге-Ремонт». Я не могу охватить всю номенклатуру профессий, существующих на заводе, потому что это вынудило бы меня проводить долгое и дотошное исследование, а потом писать производственный роман чудовищных размеров. Мои амбиции куда скромнее. Любому, кто вникал в иерархическую структуру «Паренге-Ремонта», сразу становилось очевидно стремление его руководства брать пример с западных фирм. В духе Генри Форда (а, может быть, что и японских корпораций), оно вознамерилось провести каждого от самых низов, куда попадал всяк вне зависимости от своих трудовых навыков и квалификации, до сияющих высот – настолько высоких и ослепительных, что рядовым работникам не полагалось их видеть. Лишь немногие узнавали эту тайну, но и они молчали. Почему – узнаете позже. Пока же мы скромненько пойдём по порядку и узнаем, что низшей должностью в цехе № 12, ремонтирующем сантехнику и входящем в Группу по Трагическим Случаям, была и остаётся должность склейщика треснувших и разбитых унитазов, чем Мишка и занялся в первый день своей работы. Этот вид ремонта осуществлялся на заводе, поскольку, во-первых, многие владельцы отказывались от столь непрезентабельного «трона», зато находились желающие купить унитаз б/у (ввиду дефицита денежек), а, во-вторых, начальник цеха не доверял новичкам делать что-то на дому у заказчика. На это были веские причины: однажды Педро Кукуррузо (итальянец, которого ещё в бытность студентом занесло в великий и прекрасный Советский Союз, а потом ветрами перестройки вынесло из университета и зашвырнуло в российскую глубинку, где он от безысходности и природной скромности устроился работать сантехником на завод) совершил ужасный проступок, за который понёс строгое, но справедливое наказание: приехав к очередному клиенту и склеив разбитый унитаз, он почувствовал настоятельную потребность немедленно облегчиться, и решил первым опробовать фарфорового друга на предмет надёжности. Разумеется, подтирался он после этого хозяйской туалетной бумагой, которой смотал, по словам заказчика, половину рулона (сам Педро клялся и божился, что потратил от силы метра полтора). За этот проступок он был оштрафован на сумму недельного заработка, а сантехники на низших должностях стали работать только непосредственно в цехах, где должны были на практике доказать свою благонадёжность. Многие, чтобы хоть как-то свести концы с концами, работали в две смены, а порой и спали там же в обнимку с унитазом. Наряду со склейщиками унитазов, там же трудились паяльщики лопнувших водопроводных и канализационных труб, чистильщики заржавевших кранов и смесителей, а также прочая мелкая шушера. Служащие более высокого ранга имели столько доверия, что могли выполнять свои трудовые обязанности за пределами завода, отправляясь на вызовы клиентов. За этими должностями начиналась бюрократия, занимающаяся учётом и контролем, возглавлял которую начальник цеха Акакий Афанасьевич Водоснабженский. Собственно, начальник цеха – самая высокопоставленная фигура, которую имели право лицезреть рабочие завода. Генерального директора и его зама не видывал никто. Возможно, они просто боялись покушений со стороны бандитов и стремились к конспирации, но некоторые старые работники подозревали, что главная причина не в этом. Например, из уст Митрофана Егоровича, сантехника по особо важным поручениям, в первый мишкин рабочий день прозвучало чудовищное заявление о том, что существует также Великий Галактический Мегадиректор, который совершенно точно не человек, но ничто человеческое ему не чуждо, а потому в туалет он ходит по десять раз за день. Подробностей у Митрофана выяснить было уже нельзя, потому что на следующий день он пропал без вести. Среди рабочих шёпотом ходили слухи об особом канализационном коллекторе под административным зданием, куда сбрасывают «особо отличившихся» работников. Это исчезновение даёт нам возможность предположить, почему цех № 12 входит в Группу по Трагическим Случаям: очевидно, поломка столь интимных вещей, как ванна, водопроводный кран и унитаз, оказывается исполнена неподдельного трагизма для высших иерархов и работников, являющихся по их вызову.
Для полноты картины скажу, что тринадцатый цех, располагающийся по соседству с двенадцатым, занимается ремонтом вело- и мототранспорта. В основном, это ржавые велосипеды марки «Салют» и покоцанные мопеды марки «Рига».
А теперь мы закончим с описанием и перейдём непосредственно к повествованию.
В первый же день службы с Мишкой приключился случай столь трагический, что впору задуматься. Говорят, Акакий даже позвонил Мегадиректору и минут десять красочно описывал произошедшее, что сильно того позабавило. А случилось следующее: после обеда Мишке нужно было отнести в грузовик пару отремонтированных унитазов, за что он и взялся, не зная, сколько узких мест содержит простая, казалось бы, логистическая цепочка от их участка до кузова «Газели». Сначала на пути Мишки возникло полуразрушенное крыльцо. Вчера пьяные грузчики оступились на нём и выронили здоровенный золотой унитаз, принадлежащий одному «новому русскому». Унитаз помялся, и заводу пришлось производить повторный ремонт за свой счёт, но крыльцу пришлось хуже. Его сильно повреждённые ступени с утра наспех отремонтировали, но цемент ещё не высох, поэтому все грузы перемещали через окно по приставной лестнице. Но в этом лишь полбеды! Вторая половина была здоровенным как полугодовалый телёнок чёрным догом по кличке Ударник Социалистического Труда Чёрный Металлург, охранявшим цех от непрошенных гостей ещё с советских времён. Это животное, ужасное снаружи и внутри, могло похвастаться (не дай вам Бог услышать, как оно хвастает!) довольно длинной родословной, и имело в числе своих предков зверюгу, доедавшего остатки омерзительных пиршеств со стола некоего африканского царька-людоеда, который, как ни странно, решил задружиться с СССР и в качестве дара преподнёс товарищу Брежневу нескольких щенков. Быстро став ростом в холке чуть ли не с человека, эти звери неплохо обжились на новом месте, размножились под надзором опытных кинологов, и уже внук любимца африканского деспота был отправлен охранять секретный завод, где сразу заслужил громкую славу, о чём можно служить по неофициальным кличкам, полученным от рядовых тружеников: Чёрная Сволочь, Падла, Оглоед и Эскадренный Миноносец Его Величества «Злоебучий».
А теперь угадайте, куда опустилась мишкина нога, при условии, что Металлург улёгся вздремнуть как раз под приставной лестницей? Правильный ответ: на его хвост.
Сопровождавший Мишку Педро Кукуррузо, с которым мы уже имели удовольствие свести знакомство, заметил опасность слишком поздно, и с перепуга затараторил на итальянском: «Attenzione, non è un cane!» В следующую секунду по двору разнёсся испуганный визг, быстро перешедший в грозное рычание. Этот звук оторвал от работы всех, кто находился в цехах №№ 12 и 13, и даже Акакий Афанасьевич выбежал на свой балкон, где любил сидеть и пить чай, глядя, как другие работают. Все эти люди стали свидетелями того напряжённого состязания в беге на короткую дистанцию, которое произошло на площадке между цехами: новый сантехник против Чёрного Металлурга! Господа, делайте ваши ставки!
Ноги Мишки с невероятной прытью перескакивали лужи и заполненные грязью колеи, в то время как глаза отчаянно искали убежище. Но тщетно: все двери почему-то оказались захлопнуты. Однако на глаза несчастному попался другой предмет, который, как ему показалось, может его спасти. Это было старенькое ружьецо – наверное, ещё времён войны с Наполеоном - которое зачем-то стояло у дверей цеха № 13. Мишка успел схватить его и, развернувшись, нажал на курок.
Если на сцене висит ружьё – стрелять оно ещё не обязано! Вот и это не выстрелило, поскольку не было заряжено. Тем не менее, пёс испугался и отскочил в сторону, что дало Мишке ещё несколько метров форы, после чего погоня возобновилась.
Дальше на мишкином пути возник мопед «Рига-2», отремонтированный и ожидающий отправки владельцу. Это был уже неиллюзорный шанс на спасение, и Мишка воспользовался им в полной мере. Наверное, никогда двухколёсный транспорт не стартовал с места так быстро – уже через 2 секунды он набрал максимальную скорость! Но даже на этой машине Мишка не смог оторваться от своего преследователя! На выезде с прилегающей к цехам территории был поворот, газ волей-неволей пришлось немного отпустить, и это позволило Металлургу в следующий прыжок дотянуться пастью до заднего колеса. Я уже говорил, насколько мощного сложения был этот пёс, поэтому не следует удивляться, что от резкой остановки Мишка перелетел через руль и, в довершение прочих бед этого дня, рухнул прямёхонько в глубокую яму, которую рабочие незнаемо зачем вырыли у обочины ещё две недели назад, после чего работа была прекращена, и следующий её этап не наступил и по сей день. Выбраться откуда без посторонней помощи не представлялось возможным. Да и что делать с Чёрным Металлургом? Проклятый пёс сторожил его целую неделю, а товарищи по работе подкармливали Мишку, спуская продукты удочкой из окна ближайшего цеха. Добрый Акакий Афанасьевич хотел было и работу ему подкидывать туда же, но удочка не выдерживала вес унитаза, а вызывать ради этого автокран было слишком накладно. В итоге на срок своего сидения в яме Мишке пришлось брать отпуск за свой счёт. Ручку и бланк заявления ему опустили тоже с помощью удочки.
Не стерпев перенесённого унижения, Мишка сразу же после освобождения поступил так, как и подобает сантехнику: он запил. Хотя своей первой зарплаты он ещё не получил, источник финансов нашёлся быстро: наш герой приноровился выносить в собственных трусах олово, паяльники, разводные ключи и водопроводные краны, которые в тот же день сбывал на блошином рынке, после чего шёл в наливайку или к бабке, торговавшей самогоном. Через несколько дней мишкино воровство было замечено, но тот, будто жопой почувствовав сгущающиеся тучи, ушёл в партизаны. Этот манёвр оказался на редкость удачным, поскольку как раз в этот день ему посчастливилось найти маленькую дырочку, через которую можно было просочиться на склад, где, помимо прочего, хранился технический спирт. Неожиданно обретённое сокровище позволило сократить перемещения до минимума. Теперь всё необходимое для жизни находилось в пределах завода: часть сливаемого ночью спирта Мишка оставлял про запас, чтобы на следующий день предложить какому-нибудь рабочему распить его вместе в столовой – при условии, что закусь и запивон будут уже с него. Ну а спать он приноровился в толстенных железобетонных трубах, которые, сваленные так и сяк на заводском пустыре, образовывали подобие лабиринта Минотавра. На работу он больше не выходил.
Эта беззаботная жизнь продолжалась ещё с неделю, а потом в одной из труб Мишка нос к носу столкнулся с Минотавром. И оказался этим орудием рока никто иной, как большой, лохматый и недобрый Ударник Социалистического Труда Чёрный Металлург. Он тоже любил устроиться там на днёвку, когда его забывали посадить на цепь.
В ту минуту Мишка познал всю тщету жизни: как он ни трепыхался, пытаясь вырваться из чудовищных объятий чёрного дога, тот, изорвав всю куртку несчастного сантехника, выволок его к проходной. Там происходящее заметили, и Мишка с большим трудом был таки отбит у пса – лишь затем, чтоб два бугая-охранника потащили его за шкирку прямо на ковёр к директору.
Горе тому, кто вызовет гнев богов! Во время своего вознесения на Олимп наш бедолага вспоминал страшные истории, рассказанные Педро Кукуррузо и ещё несколькими сантехниками. Чудовищные образы роились в изнурённом пьянством мозгу: он, видел, как его торжественно вешают при стечении народа на балконе Акакия Афанасьевича, причём вместо петли используется сидушка от детского стульчака, а потом кидают тело на потеху Чёрному Металлургу; видел он и коллектор, где по уши в дерьме плавали особо отличившиеся сотрудники, к которым, видимо, скоро присоединится он сам.
Чтобы хоть немного побороть свой панический страх, а заодно выразить протест против притеснений со стороны охраны и руководства, Мишка заорал песню, которую прямо на ходу и сочинил:
Наш Мегадиректор – чудовище!
Что вам ещё сказать?
Решил он всех сотрудников
В коллектор пересажать!
Куда пропал наш Митрофан?
Куда меня ведут?
На помощь, люди, а не то
И вас в дерьмо швырнут!
Тут Мишку втолкнули в двери правления, и больше никто из рабочих его не видел, но я приоткрою завесу тайны, и мы увидим, чем кончилась эта печальная история.
Нашего героя долго тащили по тёмным коридорам, уводя куда-то в запредельные глубины. Подумать только: на вид здание имело всего-то три этажа, а вот подвалы его уходили, казалось, в саму Преисподнюю! Наконец, конвоиры втолкнули Мишку в невероятно широкую дверь, и он оказался в зале, больше похожем на авиационный ангар. В центре его стоял огромный стеклянный куб, похожий на чудовищных размеров аквариум, заполненный оранжевыми парами, среди которых сидела, вперившись в вошедших недобрым взглядом, гротескная фигура, отдалённо напоминавшая очень большого и жирного человека, из одежды имеющего лишь набедренную повязку. Охранники доложили этому существу, что поймали смутьяна, пропивавшего имущество завода и призывающего к свержению руководства, после чего отошли обратно к двери, а Мишка, едва не наделавший от страха в штаны, замер на месте, пригвождённый тяжёлым взглядом монстра к полу.
- М-ме… гад… директор… - заикаясь, пролепетал он, и монстр, неплохо знавший русский язык, воспринял это как оскорбление.
- Я – Великий Галактический Мегадиректор! Ты – вор и смутьян! – загремел его голос в переговорном устройстве, - распускаешь обо мне гнусные сплетни, будто бы я собираюсь пересажать всех сотрудников в коллектор. Так, алкаш несчастный?!
- Н-нет, - снова залепетал Мишка, но потом, решив, что терять ему уже нечего, решил до конца играть роль Певца Правды и Свободы, - Да! Потому что я знаю правду о том, что здесь происходит!
- Он знает… - и инопланетянин скривился, словно у него во рту заболели разом все зубы, - да нихрена ты не знаешь, бухарик! В то время, когда ты дрыхнешь в обнимку с бутылкой, мы продолжаем тайно бороться за светлое коммунистическое будущее человечества! Всё это конспирация, понял? Временное отступление, чтобы перегруппироваться и подтянуть свежие резервы. Думаешь, легко забросить сюда с Сириуса новую партию толковых идеологов и пропагандистов? До него восемь с половиной световых лет, а быстрее скорости света никто летать пока не научился! Ну, ничего, ещё лет пять-шесть, и мы снова всех вас построим, а тебя в ЛТП уму-разуму научат. Коммунизм близок! От каждого – по способностям, каждому – по потребностям! Догоним и перегоним Америку!
У Мишки, всё своё детство бывшего инстинктивным антисоветчиком, от услышанного ёкнуло где-то в районе левой пятки. Разом потеряв весь свой боевой настрой, он сел на пол и, размазывая сопли по лицу, заныл:
- Как же так? По способностям… А пить-то когда? Да вы ведь и сухой закон введёте… Вы сломали… сломали всё, во что я верил!
Брезгливо оттопырив жирную нижнюю губу, Мегадиректор с полминуты созерцал это мерзкое зрелище, а потом лениво процедил:
- Да уж… это – не Каляев и не Кибальчич… Революционер, ёптыть! Вы чего мне тут наболтали, мудачьё? – недовольно бросил он в сторону оробевших охранников, - Ладно, кончай реветь! Пошутил я. Любите вы, дураки, сочинять теории заговоров про всяких сатанинских коммунистов с Сириуса! Ведёте себя как дети! Ну да ладно – низшая раса, что с вас взять? Вот и сажаем в коллектор, дабы страдание очистило ваши идиотские души. Но в твоём случае, думаю, обойдёмся более гуманными мерами. Слушай внимательно! Правда заключается в том, что при коммунизме, капитализме, и вообще любой форме социального устройства надо, чтобы кто-то вкалывал. И знаешь что? Ты всё верно понял: от работы тебе больше не отвертеться! Я отправляю тебя в систему Сириуса, у нас там большая нехватка рабочей силы. Скажу по секрету: мы предпочитаем рабовладение. Будешь на каком-нибудь астероиде в штольнях ползать, канализацию у горняков чинить. Всё, уводите! – и добавил вслед уходящему Мишке, - да ты шагай веселей, неужто не мечтал в детстве стать космонавтом? А у тебя впереди длинный перелёт! Ещё не раз ублюёшься в невесомости... Давай, вперёд и с песнями!
Я мог бы рассказать вам ещё много интересного: как бедного Мишку со связанными руками и кляпом во рту запихнули в ящик и отвезли на спрятанный в заброшенном цеху звездолёт, как скверно кормит своих рабов Галактическая Ремонтная Корпорация во время длительных перелётов и как опасны даже для самых крупных и тяжеловооруженных космических кораблей встречи с межзвёздным монстром Эюяксом, жрущим всё, что уступает по размерам Деймосу и Фобосу… Всё это я мог бы вам поведать, но мать кричит мне с кухни, чтобы я немного отдохнул от выполнения домашнего задания (наивная, я – Мастер!) и поужинал, поэтому придётся вам довольствоваться изложенным выше.