Тридцать первая неделя года была насыщенной не столько на события, сколько на переживания. Хотя, и на события тоже.
Началась неделя с попыток, всё-таки, определиться с некоторыми выборами, которые нужно было бы сделать ещё вчера. Попытки не увенчались успехом. Видимо, пора смириться с тем, что если можно отложить принятие решения на самый-пресамый последний-препоследний день, я буду откладывать. С ценой такой вот стратегии тоже пора, видимо, смириться, ага.
Про цену выбора, вообще, было много на этой недели. Причём, не только в контексте денег. Например, в воскресенье вечером у меня была прекрасная возможность поиграть в мафию с коллегами, но чтобы воспользоваться этой возможностью, мне пришлось побыть в шкурке такой себе дочери, которая не задержалась в день рождения собственной матери с ней на лишние пару часов, а ещё в шкурке такой себе матери, которая посмотрела в умоляющие детские глаза и сказала: «Нет, мы не пойдём гулять вечером и играть вместе тоже не будем».
Про цену выбора в материальном выражении тоже было много. Так например, всякий раз, когда я уже готова была заплатить за что-то долгосрочное и требующее в перспективе регулярных денежных вложений, у меня мгновенно отваливался какой-нибудь источник постоянного дохода. Процентов двадцать в общей сложности поотваливалось. А я что? А я гадала, могу ли я и без этих двадцати процентов, и вообще, могу ли я и магнолия или где?
Как вообще, понимать это «могу»? Откуда я заранее могу знать или, хотя бы, предполагать? Как это делают другие люди? Как так у меня регулярно получается , что я начинаю что-то большое и важное, точно зная, что я не могу, и реально не имея ресурсов даже для первого этапа, а потом на финише удивляюсь тому, что, вообще, до этого финиша добралась? В один из дней решила подойти к этому вопросу глобально. Пока подходила, взгляд упал на фитнес-браслет, лежащий на столе. Пошла в рассуждения: вот десять тысяч шагов я точно могу, и двадцать могу, но последние пять из этих двадцати будут требовать некоторых ощутимых усилий, но я могу, я и тридцать тысяч могу, но уже как-то не так бодро, я могу и сорок, но это какое-то другое «могу», которое ближе к «не могу уже». Короче, покрутила-повертела этот вопрос, отложила. А через день обнаружилана фитнес-браслете почти сорок тысяч шагов. Короче, сложно с этим могуществом. Очень сложно.
Страдала своей терапевтке о том, сто я не понимаю, что я могу, что я не могу, где эти пределы моих возможностей, не слишком ли много я, вообще, хочу. Она даже прямым текстомв итоге сказала, что знает меня уже не первый год и не сомневается в том, что я все свои масштабные планы вполне могу осилить. Но я что? Я ж не верю. Не верю, но раскачиваюсь-таки. Так и до решений каких-нибудь раскачаюсь в итоге. Может, и на отказ от больших планов.
Погода не особо радовала, поливала дождями, но в целом была неплохая. По мере приближения отпуска мальчик Дима всё больше больше строил планов на этот отпуск. Вот у кого всё легко и просто с планированием.
Встречались с подружкой. Кажется, запланировали на грядущую неделю ещё встречу в расширенном составе. Неожиданно.
В остальном всё как-то по-старому.
Такая неделя. Такие дела.