Слова ранят сильнее ссадин и синяков. Но что делать, если агрессором является близкий человек, который без конца унижает, критикует, поднимает свою самооценку за ваш счет? Поговорим о психологическом насилии в семье, как противостоять скрытому тирану.
Вы получите подсказки, как распознать агрессию в свою сторону. Про манипуляции и контроль со стороны партнера, привычку делать вас крайней, отказ в помощи и поддержке, маски в отношениях, чувство тревоги и вины, сомнения в собственной адекватности и другое. Почему нужно насторожиться, если самооценка стремительно катится вниз?
Что такое настоящая любовь, как не перепутать ее со своими иллюзиями, оценить будущее отношений? Пять вопросов, которые расставят все на свои места, почему нельзя оправдывать вербальную агрессию, искать причины в себе. Как отвечать на критику и осуждение со стороны мужчины?
Хватит терпеть унижения, вы этого не достойны
Причинять боль можно не только кулаками, но и словами, которые оставляют отпечаток серьезнее, чем ссадины и ушибы. Раны заживают, а грубость и обидные комментарии остаются в сердце навсегда. Что делать, если обижают самые близкие и родные люди, как противостоять речевой агрессии со стороны партнера? Давайте разбираться.
Мужчина – скрытый тиран. Как распознать вербальную агрессию?
• Вы тщательно подбираете слова, но партнер все равно находит, к чему придраться, постоянно чем-то недоволен – не так стоите, громко дышите, странно смеетесь, говорите ерунду. Что бы вы ни делали, ему невозможно угодить.
• В этих отношениях он считает себя истиной в последней инстанции, а вас – виновницей во всех грехах. Вы не достойны быть рядом с его высочеством, должны вымаливать любовь и хорошее к себе отношение, ходить на носочках и не отсвечивать.
• На словах вас любят и принимают, на деле в отношениях много критики, недовольства, контроля, ревности, манипуляций. От вас требуют послушания и подчинения, не перечить, без конца извиняться и отчитываться за каждый шаг. В обратную сторону стрелочка не поворачивается.
• Вы не можете делиться со своим мужчиной проблемами, чувствами, планами на жизнь – он закрывается от вас, игнорирует, сердится, что мешаете ему жить. Приходится все разгребать в одиночку или выслушивать массу обидных слов. Если партнер соглашается помочь, то вскоре об этом «забывает» и снова делает вас крайней.
• После общения с любимым человеком вы чувствуете себя выжатой и уставшей, вам обидно, плохо, больно. В окружении друзей и коллег мужчина меняется – становится приятным, внимательным и заботливым, но стоит всем отвернуться – и волк снимает овечью шкуру.
Если в описании вы узнали партнера, не спешите искать оправдание его поведению в стиле «у него было трудное детство», «он любит, но не умеет правильно выражать эмоции», «просто он такой человек». Хватит прогибаться и под все подстраиваться, вы заслуживаете нормального к себе отношения! В здоровых семьях агрессия и вербальные оскорбления неприемлемы, партнеры понимают и принимают друг друга, им не страшно быть собой, делиться своими мыслями и чувствами. В здоровых отношениях присутствует уважение и обоюдная поддержка, никто никого не подавляет, не уничижает, не называет тупой и неадекватной.
Прислушайтесь к себе. Если в последнее время у вас упала самооценка, вы постоянно за все извиняетесь, всего боитесь, во всем себя ограничиваете (отказываетесь от друзей, карьеры, хобби, времени для себя) – это опасный сигнал. Если рядом с партнером вы чувствуете тревогу, не можете расслабиться и наслаждаться жизнью – перед вами скрытый тиран. Не нужно думать, что рано или поздно человек все поймет и изменится. Не поймет! Перестаньте искать причины его агрессии в себе, бесконечно под него подстраиваться, подавлять свои желания. Мужчины не все такие! Агрессия в вашу сторону – не признак сильного характера, а попытка слабого человека вас контролировать и использовать в своих целях. Любовью тут не пахнет.
Как противостоять вербальной агрессии со стороны партнера?
Перестаньте думать, что проблема в вас, мол, стоит изменить поведение – и партнер волшебным образом поменяет свое отношение. Тиран не изменится, это иллюзия, за которую вы продолжаете держаться, потому что привыкли. Причина его агрессии и злобы находится в нем самом, он привык строить отношения на манипуляциях, подавлении и упреках, для него это норма жизни. Но вы не обязаны с этим мириться и терпеть, ломать себя, жить в постоянном страхе и дискомфорте. Вы имеете право на свои чувства и желания!
Для начала выйдите из роли жертвы-спасателя и посмотрите на эти отношения со стороны, станьте безоценочным наблюдателем. Честно ответьте на следующие вопросы.
- Насколько вам комфортно рядом с партнером? Опишите преобладающие эмоции – радость, грусть, гнев, унижение, скука, вина, стыд, раздражение, печаль, загнанность. Что вы испытываете чаще всего?
- Как часто ссоритесь, на вас орут, унижают, дискредитируют в глазах друзей, демонстрируют враждебность? Опишите собственную реакцию на это.
- Есть ли поддержка со стороны любимого человека или вас съедает одиночество? Когда в последний раз вы были вместе, откровенно говорили по душам, делились тем, что происходит у вас в жизни?
- Каким вы видите будущее этих отношений через год, пять и десять лет? Что думает об этом партнер, совпадают ли ваши взгляды, ценности, планы на жизнь?
- С чем вы готовы, а с чем не готовы мириться? Что можете сделать уже сейчас, чтобы улучшить эти отношения или поставить точку?
Не бойтесь отстаивать себя и свои границы, говорить партнеру, как с вами можно разговаривать, а как нельзя. Объясняйте человеку, какие слова вас обижают, просите вместе сходить к психологу, чтобы научиться разговаривать без слез и манипуляций. Учитесь отказывать, говорить «мне это не нравится», «так мы не договаривались», «перестань меня осуждать», «я считаю по-другому», «говори со мной в уважительной форме». Не поддерживайте разговор, в котором вас унижают, кроют матом, игнорируют ваши потребности.
Вы достойны нормального отношения. Вы имеете право высказать свою точку зрения и не быть за это осмеянной и пристыженной. Не бойтесь заканчивать разговор, в котором вас не слышат и с вами не считаются. В отношениях не должно быть одностороннего движения и уступок, выбросьте из головы стереотипы о том, что за любую семью нужно держаться, а плохой муж лучше, чем никакого – это атавизм! В семье должно быть всем хорошо, иначе зачем? Если мужчина продолжает говорить на повышенных тонах, тянет одеяло на себя, винит вас во всех грехах – это сигнал, что отношения заходят в тупик, пора ставить точку. Не терпите то, что вам не нравится, учитесь ценить себя.