Любовь - удивительное чувство, вызывающее у нас внутренний трепет, накрывающее волной энергии и вдохновения и, безусловно, возвращающее к Себе. Пары, способные годами проносить эту палитру нежных эмоций вместе с восхищением, вызывают и встречное недоумение: неужели это возможно? Как сохранить эту чувственную связь и понимание с полуслова? И как так получается, что взаимно нуждаясь друг в друге, мы можем причинять боль любимым?
Существует достаточное количество причин, отравляющих отношения не по нашей воле. Среди них - закрепившаяся модель поведения, берущая начало в отношениях с родителями. Взаимодействие отца и матери, их расположение к ребенку - образец, который отпечатывается в сознании на долгие годы. Любви можно научиться тогда, когда тебя любят. И если так сложилось, что любовь родителей выражалась в дозированных количествах, а на ребенка направлялась очень редко - он не получает необходимого опыта. Вместо искусства любви он осваивает безразличие, холодность, отвержение и уже в дальнейшем выстраивает отношения не с опорой на романтические чувства, а из необходимости закрыть ту боль и пустоту, что ему когда-то нанесли.
Такое поведение нами не осознается: с одной стороны - любить действительно хочется, с другой - мы возвращаем людям все то, чему научили нас, психика иначе не умеет. Чаще всего, итог один: партнер в отношениях несчастен и не чувствует себя значимым, любимым, появляется большая пропасть, состоящая из недопонимания, непроговореных обид, непроявленных чувств и эмоций.
Однако, если мы сможем осознать причину, понять себя, прожить эту боль и поговорить с ней - получится отойти от привычного шаблона, вернуть ответственность за свою жизнь и открыть свое сердце любимым.
Встречается и другая проблема в парах - когда партнер воспринимается как родитель. На него накладываются все те ожидания, которые не были реализованы в отношениях с матерью/отцом и появляется необходимость закрыть в отношениях с партнером потребность в неполученной родительской любви. В отношениях такого типа частыми гостями становятся недопонимания, конфликты, упреки, обиды, нередко сопровождаемые мыслями о том, что это не тот человек, что он не может любить так, как нам нужно.
Если только мы не пытаемся прояснить реальность нашего детства, создавая в своем "Я" человека, способного удовлетворить и закрыть все наши потребности: вернуть и отдать себе уважение, принятие, понимание, любовь. Все то, чего нам не хватало в отношениях с родителями.
Оба случая несут в себе общую проблему: человек, особо не различая внутренние процессы, не понимая свое состояние, делится своими мыслями с трудом. И чем чаще в отношениях проявляются схожие с ранним опытом моменты - тем сильнее он уходит в себя, избегая разговоров с партнером.
Чтобы приблизиться к отношениям гармоничным, чувственным и искренним - очень важно улавливать партнера, понимать его язык и эмоциональное состояние. К этому можно прийти, если оба партнера будут готовы к переменам, заинтересованы в том, чтобы узнать друг друга ближе.
"Они понимают друг друга без слов" - наверное, вам доводилось слышать это выражение от знакомых, друзей, в романтических книгах или литературе.
И вот какие существуют способы, чтобы научиться этому тонкому искусству:
1. Разговоры, совместные размышления на волнующие и дискуссионные темы, рефлексия.
Как бы примитивно не звучало, разговор - оплот человеческих взаимоотношений, через слово мы передаем информацию обо всем, что проживаем и из-за чего переживаем. Здесь очень важен такой компонент как искренность: чем более открыты и честны вы будете с партнером, тем больше он будет доверять вам, взаимно откровенничать с вами.
2. Эмпатия.
Бывает, нам тяжело определить, почему та или иная ситуация так значима для человека. Чтобы лучше распознавать эмоциональное состояние партнера - учитесь развивать в себе способность к сопереживанию. Да, обыгрывания ситуации в голове и фантазирования о том, что это происходило с вами - не всегда достаточно. Смотрите также на ценности партнера, его приоритеты, больные и уязвимые темы, а также наоборот, на те аспекты, которые вдохновляют, внутреннее заряжают и мотивируют. Вам станет понятнее, почему одни ситуации партнер переживает с легкостью, а в другие эмоционально погружается.
3. Личное пространство.
Мы настолько привыкаем к обществу друг друга в отношениях, что забываем про свою базовую потребность в уединении. Когда в течении долгого времени человек не может выловить возможность, чтобы остаться наедине с Собой и своим миром, у него накапливается раздражение, которое после находит выход в конфликтных ситуациях.
Пробуйте искать баланс между совместным времяпровождением и временем, проводимым исключительно с собой, своими процессами. Бережное отношение к личному пространству партнера укрепляет понимание, помогает накапливать внутренний ресурс и минимизирует количество ссор и недопониманий.
4. Взаимодоверие, понимание, уважение.
Даже в стрессовые моменты, когда чувствуете, что сейчас происходит определенный разлад в вашей паре - помните, что вы по-прежнему команда, которая вместе сосредоточена на общей цели ( прийти к пониманию), а не две противоборствующие стороны. Уважайте чувства партнера, его выбор, вкусы, принципы и помогайте ему в понимании и уважении ваших интересов.
5. Время.
Этот компонент - лучший помощник в "считывании" друг друга. Чем внимательнее вы относитесь к партнеру, тем легче запоминаются его манеры, жесты, мимические реакции. Накопленный опыт в необходимой ситуации помогает без дополнительных слов понять партнера, его настрой и примерные мысли. Через невербальные проявления вы можете определить, изменилось ли что-то в жизни партнера, доволен ли он, или наоборот, чего-то сейчас не хватает.
Существует множество интересных способов, провести время вдвоем и научиться входить в общий поток с партнером. Среди них -..
• Совместная Арт-терапия.
Вам даже не понадобиться специалист данного профиля, эту технику можно освоить самостоятельно и превратить в интересную игру на сближение.
Вам потребуется: 2 листа бумаги, краски, карандаши/фломастеры ( на личное усмотрение), таймер.
Самое важное условие: вы должны быть в хорошем расположении духа и открыты к новому опыту.
Суть упражнения в том, чтобы совместно нарисовать два рисунка на любую тему. В течении каждых 2 минут вам необходимо меняться с партнером листами и продолжать начатую им/ей композицию. В конце упражнения поделитесь впечатлениями: в том ли направлении партнер рисовал вашу картину, как изначально вы задумывали? Или быть может он внес что-то свое и от этого ваш рисунок только преобразился? Какие цвета использовал партнер, нравятся ли вам? А доволен ли он/она вашей цветовой палитрой?
• Игра в свободные ассоциации.
Подготовьте заранее список слов ( например, 15 слов от партнера, 15 - от вас). Ваша задача - отвечать одновременно, что вам приходит на ум когда вы слышите то или иное слово из списка.
Такое упражнение отлично поднимает настроение и помогает почувствовать, насколько вы близки с партнером в ваших ассоциациях, в одинаковом ли направлении в этот момент работает ваше подсознание.
• Пикник.
Выберите основную цветовую палитру, из которой будет состоять ваш пикник в парке/на природе/в уютном месте ( например, зеленый/желтый/красный/черный). Если нет возможности сейчас уезжать далеко от города - можете организовать такой вечер даже дома, заранее позаботившись об атмосфере. Смысл в том, чтобы купить отдельно от партнера подходящие по цветам продукты к пикнику. А потом, одновременно с партнером, доставать еду и проверять, насколько похожее получилось у вас попадание. Пикник такого формата не только принесет приятное настроение, но и надолго сохраниться в памяти.