Частица «НЕ» в психологии.
Давно известно, что какими словами человек обычно говорит вслух, примерно такими же он и разговаривает в своем внутреннем диалоге. Скорее всего, будет правдой, что если человек часто разговаривает матом вслух, то наверняка он и думает примерно так же (может у него малый словарный запас, а может алекситимия и он не знает, как по-другому описать переполняющие чего чувства). Иногда со стороны заметно, как некоторым людям бывает трудно выразить свои чувства и оформить мысли.
«Не могу», «не хочу», «не буду», «не понимаю», «ненавижу», «не способен», «неизбежно» и куча других «не» роится в наших мыслях.
Помните, что такое частица «НЕ»?
Это отрицание. Отрицание действий, отрицание мыслей, отрицание эмоций, желаний.
«НЕ» - это ещё и запрет. «Не ори», «не ходи», «не делай», «не лги мне».
«НЕ» - это способ обесценивания. «Это не важно», «экий ты неловкий», «ни разу не страшно», «Меня били, но было не больно», «Ой, да не надо тут рассказывать!» Обесценивание чужих и своих переживаний.
«НЕ» - это отрицательная оценка: неумный, неудачник, неряха, недотепа, неуч, нелепица...
«НЕ» – это и признание собственного бессилия. А раз бессилие – то и отказ от действий, от борьбы.
А еще «НЕ» - это неудовлетворенность, собой, другими и ситуацией.
В итоге «НЕ» в нашей речи, а значит и в наших мыслях – это яркий признак негативного мышления, а значит и негативных чувств, которые мы испытываем… Чем больше «НЕ», тем сильнее эта неудовлетворенность собой, отношениями с людьми, жизненной ситуацией.
Очень часто на приёмах мне приходится слышать от клиентов эти «не». «Муж меня не понимает, мы с ним совсем не разговариваем, я стараюсь, но у меня ничего не получается».
И все эти «не», когда мы про них думаем и говорим, сразу же ограничивают наши возможности к иному реагированию, избежанию, или к решению конфликтов, ожесточают нас в своих оценках и возможностях. И они же ограничивают наши возможности думать дальше!
Вот недавний простой пример:
Мама подростка приходит на консультацию и высказывает недовольство отношениями с сыном:
- Сын со мной совсем не разговаривает.
- Совсем?
- Да. Весь в друзьях и Интернете.
- И даже не здоровается?
- Да нет. Здороваться он ещё не разучился.
- То есть всё-таки разговаривает?
- Но очень формально.
- Получается, что он разговаривает с вами, но вам его формальных ответов мало?
- Конечно! Это же не нормально, когда ему со мной не хочется разговаривать? Мы же семья! Мне кажется, он меня не любит, не уважает и не слышит!
- Может это про его внимание к вам? Вам хочется от него внимания?
- Да. Ведь ещё недавно мы были очень близки...
В этом маленьком диалоге главное то, что мама нуждается во внимании со стороны сына, хочет неформального контакта с ним, но при этом обвиняет сына и ситуацию в «ненормальности», складывает вину на сына за такое поведение.
Понимает ли она это? Осознает ли, что этими «не» она сама отвергает возможность восстановления детско-родительского диалога? В начале психологической работы – скорее не осознавала, поэтому расписывалась в своей беспомощности и просила помощи (и тут она безусловный молодец).
Негативные мысли и все эти «не» портят нам настроение, лишают удовлетворения наших желаний, лишают свободы выбора, веры в лучшее, в собственные силы, а еще отрицают существование проблем (которые на самом деле есть и ждут решения).
Поэтому здорово, если вы можете отслеживать такие свои мысли.
- Попробуйте посчитать, сколько в вашей жизни, или просто в сегодняшнем дне слов с этими частицами «НЕ». Не много ли их? Часто ли вы их употребляете в речи и думаете ими.
- Спросите себя, про что эти мысли? Скорее про других, или касаемо себя?
- Есть такой способ перефразирования мыслей, когда негативные мысли или слова заменяются синонимами, или схожими по смыслу фразами.
Попробуйте заменить слово «непослушный» на «своевольный» и получите другой смысл. Замените «я не понимаю, я не умею» на «Я боюсь» и найдется тот страх, с которым потом можно справляться. Замените «Я не хочу» на «я стесняюсь» - и выяснится, что хочу, но мне трудно.
- Используйте способ уточнений.
Замените слово «неумный» на синоним. Если «глупый», то стоит ли с таким человеком общаться, если «ограниченный» - то можно уточнить, в чем ограничен человек, а в чем сохранен и дееспособен. Тоже поменяется смысл, и заодно появятся возможности для взаимодействия.
- Пробуйте найти в негативе позитивное, то, что не нуждается в отрицании.
- В беседе или разговоре старайтесь отказаться от «НЕ». «Ты меня слышишь?» лучше, чем «Ты меня не слышишь?».
- Задавайте открытые вопросы, этим вы даете возможность человеку объяснить свои поступки, рассказать свои чувства, озвучить мысли. Это про достижение доверия и открытости.
- Можно задать себе вопрос - «А почему мне выгодно использовать это «НЕ»? Если найдете ответ – спросите себя, а он вам нравится? А не найдете – значит точно пора менять язык, мысли и стиль мышления.
Советы вроде простые, но учиться этому, менять свою речь, мысли, чувства и действия сразу сложно.
Без «НЕ» в жизни больше позитива, больше возможностей и меньше ограничений (особенно самоограничений).
Но стать свободным – это желание, усилия, время и ошибки.
Но учиться - это один из способов сделать свою жизнь проще, и комфортнее, а может и счастливее.
И психолог – один из людей, который может в этом посодействовать.
Медицинский психолог Гордеев П.Н.
Заявка на участие в группы "Взрослые дети" https://www.b17.ru/trainings/httpsvkcomclub221417317/
родительскую группу "Я родитель - я расту" https://www.b17.ru/zayavka.php?mod=training&id=47467
Автор: Гордеев Павел Николаевич
Психолог, Супервизор, Медицинский психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru