311. Семья из глухой деревни приехала в большой город. Женщина сразу же потащила мужа и сына в огромный торговый центр и побежала по этажам за покупками. Отец и сын слоняются по первому этажу. Увидели пожилую женщину в коляске перед необычными дверьми. Видят, зажглась сверху цифра «1», двери открылись, женщина на каталке заехала внутрь. Цифры сверху стали меняться «2…5…7…10». Потом – назад «10…7…5…2…1». Двери открылись, из комнаты выскочила молоденькая блондинка и пококала на высоких каблуках…
Отец хватает сына за плечо:
«Васёк! Быстро за мамой!»
312. Идут по кладбищу три еврея. Один говорит:
– Вот эту могилу видите? Тут лежит самый храбрый на свете генерал – Исаак Либерзон. Я бы хотел лежать рядом с ним.
Второй еврей говорит:
– А вот тут упокоен наш гениальный виртуоз-скрипач Моисей Риверзольц. Я бы хотел лежать рядом с ним.
Третий еврей говорит:
– А моя мечта – лежать рядом с Цилей Шапиро.
– Да ты сдурел! Циля жива и прекрасно выглядит!
– Именно поэтому я бы хотел лежать рядом с Цилей Шапиро.
313. Как отличить порнографию от эротики?
Положим, фотография обнажённой женщины опубликована в дешёвой газетёнке. Это – порнография. Если же эту фотографию опубликует дорогой журнал, это – эротика. А если бы эту же женщину изобразил бы на холсте масляными красками художник XVII века– то это уже был бы шедевр мирового искусства.
314. Старый английский лорд приходит к врачу.
– Доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
– Семьдесят пять.
– А Вашей жене?
– Двадцать пять.
– Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два-три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
– Отлично! А как поживает молодой секретарь?
– Она тоже беременна! Морской воздух действительно творит чудеса!!!
315. Мужчина продаёт собаку. Покупатель спрашивает:
– Она здоровая?
– Да здоровее некуда!
– Умная?
– Да уж поумнее меня будет.
– Верная?
– Вернее не бывает, пять раз ко мне возвращалась.
Рисунок Валерия Тарасенкоhttps://dzen.ru/media/id/62260c8ee4c16e4f277a9300/2010-3-62a55c4bc45e772bdf8f781d
