Часто созависимостью называют именно нездоровые отношения с человеком, который имеет некое зависимое поведение (алкоголь, наркотики, игры и др.). Но на самом деле это совокупность симптомов, которая может существовать даже без романтических отношений. Такое психологическое состояние может сформироваться как в детстве, с учетом особенностей воспитания, так и во взрослом возрасте, например, из-за травмы привязанности (любимый человек бросает или предает в период, когда в нем нуждаются) или из-за домашнего насилия. Моменты формирования созависимости в детстве более очень обширны: присутствие в семье человека с зависимостью, потеря значимого взрослого, среда, в которой не оказывали поддержку, обесценивание чувств и эмоций ребенка.
Остановимся на нескольких явных проявлениях такого поведения:
🚩 Потребность нравиться другим. Не просто желание быть частью коллектива или быть принятым, а приоритетность чужого одобрения над своими желаниями, иногда даже непонимание этих самых желаний;
🚩 Отсюда идет вина за чье-то недовольство, невозможность сказать “нет”, отстоять свои границы или же их отсутствие;
🚩 Избегание конфликтов, даже если на кону что-то важное;
🚩Подавление, непонимание собственных эмоций;
🚩 Потребность контролировать другого, граничащая с острым ощущением бессилия;
🚩 Необходимость внешней оценки для подтверждения своей значимости и особенности потому что без этого они не осознаются;
🚩Отношения с таким человеком часто не сбалансированы. Он всегда будет стараться заслужить любовь, отдавать в два раза больше и строить свой мир вокруг партнера.
План работы
Как вы могли заметить, у таких людей часто отсутствует понимание “кто я, чего я хочу”, собственных границ и ценностей. На основании этого и будет построен 1 этап восстановления.
Этап 1. Найдите свое “Я”
Тяжело понять, что вы хотите, где начинаются личные границы, как с вами можно, а как нельзя, когда потребности самопознания никогда и не стояло. Самое время это исправить. Мониторьте свое состояние вопросами “Как я себя чувствую? Чего мне сейчас хочется? Комфортно ли мне, когда со мной общаются таким образом?” Это будет сложно внедрить в привычку первое время, но напоминайте себе, что это необходимый шаг, который приведет к избавлению от созависимости. Также проведите работу с ценностями. Запишите все то, что важно для вас: семья и дети, самореализация на работе, путешествия и т.д. Проанализируйте как ваши нынешние действия помогают вам развиваться в этих сферах? Например, уйдя в самопожертвование ради супруга, сможете ли вы заниматься детьми в должной мере?
Этап 2. Забота о себе как приоритет
"Познакомившись" себя, постепенно применяйте знания на практике. Это касается не только личных границ, но и простого ухода за собой, которого, возможно, вы раньше лишались, ставя в приоритет другого человека. Когда вы цените других больше себя, вы пренебрегаете собой или даже злоупотребляете определенным поведением, которое, в моменте кажется помогающим для избавления от стресса. Примите меры, чтобы устранить вредные привычки - замените их новыми, более здоровыми. Каждый раз, когда отказываетесь от вредного поведения и выбираете здоровую альтернативу, вы совершенствуете умение заботиться о себе. Полное воздержание от пагубного поведения не требуется, скорее, цель - чаще выбирать заботу, а не пренебрежение собой. Организовывайте свое время, включая туда время с собой, занятия хобби, заботу о себе и здоровую коммуникации. В созависимости мы часто говорим себе “нет”, пренебрегая собой. Помните, что сказать себе “да” не эгоистично, а необходимо для восстановления.
На это же этапе вы также развиваете здоровую отстраненность - перестаете чрезмерно опекать других, и тем самым они учатся заботиться о себе самостоятельно.
Этап 3. Отстаивайте личные границы
Чуть подробнее стоит остановиться именно на этом этапе, так как здесь вы можете столкнуться с внутренними колебаниями, ведь придется быть “непривлекательным” для других. Подробнее как отстаивать личные границы, вы можете прочитать здесь. А также во время появления разногласий, дабы не уходить в агрессию и тем более не переходить на прямой конфликт (там, где он не нужен) используйте практику ненасильственного общения.
Эта модель включает четыре компонента: наблюдение, чувство, потребности и просьбу, а также две части: сочувствие и честность. Основной план состоит в том, чтобы сказать что- то вроде: “Когда я вижу (констатируйте то, что наблюдаете, без суждений или интерпретаций), я чувствую (выразите эмоцию), потому что моя потребность в (заявите о личной потребности) не удовлетворена. Ты хотел бы (снова заявите о личной потребности)?”
На этом же этапе, в совокупности с проделанной работой, вы обретаете бо́льшую автономность, и независимость от других.
Этап 4. Развивайте близкие здоровые отношения
Часто созависимые люди боятся, что их эмоции или потребности будут обременительны для других, и поэтому они предпочитают вести диалог о других, избегают обсуждения своих мыслей, чувств и желаний, не хотят, чтобы их личная точка зрения вызывала осуждение. Такой способ общения может стать автоматическим, когда люди стараются сводить к минимуму или отрицать свои тревоги даже перед самими собой.
В отличие от созависимости, когда вы ставите интересы других выше своих, мы приходим к балансу между осознанием собственной ценности и потребностью в общении. Баланс строится на понимании, что здоровые отношения имеют основополагающее значение для человека, но при этом вы не причините себе вреда ради этих отношений.
По мере восстановления вы постепенно начнете выражать свои мысли более уверенно. В то же время признавая, что каждый человек, с которым вы взаимодействуете, имеет право на свою жизнь, свой выбор, совершенно отдельную точку зрения и это абсолютно не ваша ответственность. Ваша ответственность лишь в том, чтобы выбрать: продолжить или прекратить эти отношения.
Подходите к этому процессу бережно, с заботой и вниманием к себе, не требуйте больше, чем можете, а если вы столкнетесь с трудностями - обратитесь к специалисту, чтобы он сопровождал вас на этом непростом пути к самому себе.
Я в вас верю!
Автор: Захарова Юлия Вадимовна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru