Приветствую всех любителей здорового образа жизни и спорта!!!!
Приближаются выходные. Вот для поддержания хорошего настроения я предлагаю серию анекдотов.
Не все они связаны со спортивной тематикой. Для некоторых они покажутся не совсем уместные, но все - же они поднимут настроение каждому, даже самому серьезному человек.
Одна красивая женщина поехала летом отдыхать на Кавказ. Встретилась с горячим кавказцем, ну закрутился южный роман. Время подошло уезжать. Но так не хочется. Джигит говорит – напишу тебя телеграмму мол плохо со здоровьем тете, ты и приедешь. Приезжает домой, через семь дней телеграмма. «Плохо тете, приезжай.» Муж как назло не хочет отпускать жену. Поедешь со свекровью. Испугалась жена пишет кавказцу – приеду со свекровью.На перроне их встречают две иномарки. В одну сажают жену, в другую свекровь. Прошла время, встречаются на вокзале две женщины. Жена с ужасом – что мы будем говорить, мама дома? Свекровь – что ты будешь говорить я не знаю. А я вот и на девять дней и на сорок поеду точно.
Насекомые - комары стали хитрее в последнее время. Подлетают, садятся на белье и дальше идут пешком, чтобы человек не слышал.
___________________________________________________________
Приходит дочь домой и говорит отцу.
- Папа в парке ко мне подошел молодой человек и распахнул плащ.
Отец
- Боже дочка, что ты там увидела.
- Я в шоке доллар по 100 рублей, евро – 103 рублей. Актуальный анекдот на сегодняшний день, хотя валюта и упала немного уже.
___________________________________________________________
Подходит мужчина к кассе ж/д, и просит билет до Хабаровска плацкарт верхнее боковое у туалета. Кассир удивляется. Мужчина в ответ – да это я тещи покупаю, домой отправляю.
______________________________________________________
Финансовый кризис 2008 года.
- привет народ честной. Пятнадцать лет не виделись. Смотрю по кафе стали ходить, кушать хорошо… кредиты ипотеку стали брать. Я как узнал сразу вернулся.
_____________________________________________
Олигарх купил сыну фирму и теперь сынок учит других как открыть свое дело с нуля.
_________________________________________________
Остановка. В набитую маршрутку втискивается мужик с рюкзаком за спиной.
Женщина: – мужчина вы снимите рюкзак место освободится.
Мужчина: – может штаны снять будет за что подержаться.
_______________________________________________________________
Из зоопарка убегает медведь, забирается на дерево. Никто не может снять его ни пожарные, ни милиция. Говорят, есть такой мужичок Никонор зовут, который может снять зверя с дерева. Директор зоопарка вызывает Никонора. Приезжает списитель. В одной руке держит ружье в другой маленькую собачонку. В одну руку передает директору собачонку, в другую ружье. Говорит Никонор:
- вот держите собачку зовут его Кефирчик, когда я залезу на дерево и скину медведя, спускайте на него Кефирчика. Он схватит зверя за яйца и поволочит в клетку.
Директор:
- а ружье зачем?
Никонор:
- забыл, если с дерева упаду я стреляйте в Кефирчика, ему все равно кого за яйца хватать.
_____________________________________________
Граф с графиней лежат в постели. Слуга Вася держит канделябр. Граф исполняет супружеский долг. После полового акта граф спрашивает супругу
- Вы довольны?
Графиня: - мммм …..
Граф слуге: - Вася, подойди с другой стороны и держи канделябр повыше.
Вновь исполнил супружеский долг.
Вопрос: - дорогая теперь вы довольны?
Ответ: - ммммммммм…….
Граф снова обращается к слуге: - Вася подойди с обратной стороны и опусти канделябр пониже.
Граф снова отымел графиню.
Граф: - Радость моя, теперь надеюсь Вы довольны?
Графиня: - мммммм….
Граф берет из рук слуги канделябр и приказывает лечь слугу в супружеское ложе.
Слуга отрх…л графиню
Граф теперь графиня вы довольны
Графиня: - Ооооо…..да
Граф: - Вот видишь Вася, как нужно держать канделябр.