Сейчас я попробую объяснить механизм авансирования любви в семейной жизни, и, надеюсь, название данной статьи уже не будет казаться вам столь вызывающим.
Семейных психологов учат своеобразному виду мышления. Учат мышлению, которое отличается от мышления психолога, проводящего индивидуальные консультации. В индивидуальном консультировании ведь как? Психолог всегда на стороне клиента. Он поддерживающая фигура. Его логика векторная (линейное мышление). Есть клиент, а есть весь остальной мир, и клиент всегда прав.
А вот на чьей стороне семейный психолог? Полезно знать, что психология, о которой пойдет речь, так и называется – семейная системная психология. Обратите внимание на слово «системная» - оно является определяющим. Существует система взаимодействия. В каждой семье. Семейному психологу важно понять, как функционирует данная система. Ему не особо важно, как она начинала функционировать, потому что это понять совершенно невозможно. Кто там первый начал? Почему начал? Забудьте! Никакого вектора никогда не удастся увидеть. Мышление семейного психолога циркулярное (круговое). Он видит, как работает семейная система. А она работает по принципу «зуб за зуб, глаз за глаз», если смотреть в жестком библейском варианте.
Можно еще увидеть, как работает система в романтическом формате – муж ногу правую вперед, жена ногу левую назад. Это танец. Муж ругается на жену, потому что чувствует, что он ей не нравится. Жена чувствует, что она ему не нравится, и поэтому постоянно скандалит. Она скандалит, и это ему очень не нравится. Он постоянно сидит с недовольной физиономией, потому что она постоянно ругается.
Замкнутый круг. Так они танцуют годами. Никто не виноват, или виноваты оба, этого понять невозможно. Кто первым начал уже и не вспомнить. Что делать? Прекратить танец нелюбви. Кому? Кто должен прекратить этот танец, и, главное, почему?
- почему я должна перестать ругаться, если он постоянно сидит с недовольным лицом?
- и чем тут можно быть довольным, если она постоянно пилит?
Выход из этой ситуации есть, но он не очевиден. Его нужно просто знать – кто-то из супругов должен совершить авансовое действие любви.
Например, можно начать по-доброму относиться к мужу, не смотря на его вечно недовольное лицо. 15 лет практики дают мне уверенность говорить о том, что как только один из супругов меняет свое поведение, меняется вся система. Нет ворчания жены, и муж вскоре обнаруживает, что ему нечем быть недовольным.
Либо муж начинает философски воспринимать ворчание жены, и ей через какое-то время уже не к чему придраться.
Кто-то может дать аванс любви, не выясняя «а почему я первая должна прекращать? И почему я должна прекращать, если я так не чувствую?»
Ох уж эта современная психология, которая поддерживает человека в свободном выражении любых чувств, и в важности этих чувств. Уж не потому ли работы у психологов так много?)
Забыть про свои чувства, забыть про свое «мне так комфортно» и предоставить партнеру любовь авансом, и отношения в семье изменятся.
Конечно же, я взяла самый примитивный, схематичный пример про недовольство мужа и ворчание жены. Никак, почему-то не забывается с годами пример, на котором нам объяснял семейную системную психологию наш преподаватель. Мы тогда смеялись всей аудиторией.
Жена – Он постоянно подглядывает за тем, как я заправляю стиральную машинку, и ругает меня за то, что я сыплю много порошка.
Муж – Прошу ее, не сыпь так много порошка. А она же нарочно все сыплет и сыплет.
- А пусть не подглядывает, я тогда перестану так много сыпать
- Давно бы уже не подглядывал, но она же все сыплет и сыплет.
Семейная системная психология так и называлась у нас «она все сыплет и сыплет»
Если в семье есть проблема, попробуйте авансом дать любви партнеру. Рискните первым прекратить совершать логичное ответное действие на его поступки. Это способно избавить вас даже от многолетней застарелой проблемы, когда она все сыплет и сыплет.
Автор: Юлия Станиславовна Кульпина
Психолог, Консультант
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru