🔸Клиент: женщина 34 года
🔸Проблематика: сложности в общении с мамой, очень много её контроля и излишнего внимания.
🔸Запрос на психотерапию: хочется спокойствия в отношениях с мамой.
🙎🏼♀️ В ходе общения женщина рассказала, что она живет со своей семьей (с мужем и с ребенком). Её мама постоянно хочет быть в курсе событий, раздаёт советы, каждое утро пишет сообщения, ежедневно звонит, приходит без предупреждения в гости, критикует, хочет знать как проходит день дочери и что она планирует делать. Клиентка постоянно чувствует груз обязанности оперативно отвечать на мамины сообщения, звонки и на желания общения. Если маме не ответить, то последует множество сообщений и звонков с нарастающей маминой паникой, злостью и обвинениями.
🙋🏼♀️Женщина злится на такое поведение мамы, но боится её обидеть, если скажет, что часто не хочет отвечать на звонки и не хочет так много общаться. Ей бы хотелось, чтобы мама занялась своими делами, и не писала ей каждое утро, чтобы их общение не было в тягость, а приносило радость. Но так не получается.
👩🏻🎓 Меня, как психолога, радует, что клиентка понимает, что поведение её мамы слишком навязчивое. Дело в том, что многие люди такое поведение родителя считают нормальным, и даже принимают это за заботу.
🙍 Обращаю внимание на слова клиентки про то, что она боится обидеть маму. Поэтому я спрашиваю: «А что будет, если мама обидится?» Моя клиентка, делает испуганные глаза, отвечает: «Тогда мама не будет с мной общаться». Я провокационно говорю: «Это к лучшему, значит, не будет атаковать Вас своим вниманием». Женщина начинает плакать, трогая руками декольте и горло. Я произношу: «Вы трогаете себя сейчас: область груди и горло; с чем это связано; есть какие-то ощущения в теле; что с дыханием?». Клиентка говорит, что ей трудно дышать, ощущение кома в горле, и хочется плакать, но сдерживает себя.
📝 Я строю своё предположение на счет происходящего и спрашиваю: «А в детстве Вам говорили такие фразы: не плачь, терпи; если будешь плакать, я уйду; хватит реветь, не хочу этого слышать; ты взрослая, соберись; что ты, как маленькая, плачешь и т.д.»?
✔️Женщина соглашается с тем, что мама говорила такие фразы. Далее она рассказывает, что, когда она плакала в детстве, мама злилась, и произносила слова: «прекрати, а то уйду», и действительно уходила куда-то. В эти моменты она ощущала себя покинутой, отвергаемой, не нужной. Это было болезненно. И так мама могла долго отсутствовать, долго не разговаривать, и демонстрировать своё недовольное лицо. Также в детстве у клиентки часто было ощущение кома в горле, что свидетельствует скорее всего о подавлении желаний и права на высказывание своего мнения.
❓Я спрашиваю, а что значит быть оставленной и покинутой мамой?
Клиентка задумывается, молчит, потом говорит: «Это значит, что меня не любят». Говорю: «Получается, если Ваша мама не будет с Вами общаться сейчас, Вы будете считать, что она Вас не любит?». Отвечает грустно: «Да».
Далее я спрашиваю: «А как Вы теоретически считаете, в целом, Ваша мама Вас любит, когда её нет рядом с Вами?». Женщина отвечает: «Конечно, любит, вон, сколько активничает в мой адрес». После этих слов, она громко выдыхает воздух через рот, начинает смеяться, понимая, что с ней происходит, ей становится ясно, что на самом деле мама любит её.
❗️По итогам психотерапии делаю предположительные выводы по ситуации, обсуждаю это с клиенткой. Говорю о том, что, видимо, в детстве был у неё такой принцип взаимодействия с мамой, где мама манипулировала, транслируя дочери, что если она будет предъявлять свои желания, возмущения, права, то мать будет уходить, отвергать и не будет любить. То есть, чтобы получить любовь (внимание, близость) матери, моей клиентке нужно было вести себя так, как хочет мама, подавляя свои желания и потребности. Возможно, мать клиентки так делала, чтобы почувствовать любовь от дочери и ощутить свою ценность (но это уже история мамы). Мать клиентки ведет себя так же и сейчас, когда дочь уже давно взрослая. То есть схема взаимодействия осталась прежней.
👩👧Далее я с клиенткой говорила о том, как общаться ей с матерью по-новому. Рекомендовала ей повторять про себя следующие фразы: «Мама, я тебя вижу, ты моя мама, а я твоя взрослая дочь, прошу смотри на меня благожелательно, я разберусь без тебя со своей жизнью, я справлюсь, я взрослая, у тебя своя судьба, а у меня своя; возможно, что ты своей излишней заботой хочешь чувствовать себя важной и нужной для меня, может быть, что так показываешь свою любовь или хочешь получить эту любовь от меня, я не знаю, я не в праве судить тебя, я всего лишь твой ребенок; ты разберёшься с этим сама; ты для меня навсегда великая женщина, через которую я пришла в этот мир, я благодарю тебя за это; прошу, дай мне свою материнскую любовь, которая принадлежит мне по праву рождения, мне это очень нужно, эта любовь - моя в полном объеме, прямо сейчас я начинаю чувствовать это движение любви и наполняюсь ей полностью; теперь мне НЕ нужно заслуживать твою любовь, твоя любовь есть у меня просто так, потому что я твоя дочь».
❗️Также в этом случае рекомендовано, женщине начать говорить матери о том, что ей не нравится в общении с мамой, и ставить свои новые условия общения, ожидая, что мать будет её отвергать по привычному «старому» взаимодействию. Было хорошо для этой женщины ещё сообщать своей маме, что мама для неё ценна и значима (если есть желание так говорить). Также важно заняться больше своими делами и делами семьи, то есть перевести вектор с переживаний, связанных с мамой, на себя. Если будет чувствоваться вина или стыд перед мамой за своё «новое» поведение, то хорошо будет, говорить себе, что «я всю свою жизнь думала о том, чтобы моей маме было хорошо, а это функционал родителя, а я ей не родитель, пришло время мне позаботиться о себе, мама разберется с собою, она старше, а я младше, я не несу ответственности за её переживания, это её выбор так жить».
❤️ Завершили эту сессию тем, что женщине стало спокойнее, как и было в её пожелании в запросе на терапию. Ощущение кома в горле исчезло. Клиентка записалась на следующую встречу со мной, понимая, что ей нужны ещё сеансы психотерапии.