Знаете, я не часто реву, особенно последние полгода. Могу немного полакать и все. С Вовой у меня случилась истерика, когда он мне синяк поставил. От непонимания что же я такое сделала. Я тогда рассказала об этом одному человеку. В первый синяк он сказал, что так бывает, сам так делал. Во второй уже не так.
Сегодня я ревела во сне. Мне снилась бабушка. Мне снилось, что мы гостях у нее, но не дома. Это было похоже на санаторий. И мы все знали, что завтра случится, что ее не станет. Все уходили, а я не могла. Я рыдала в сопли у нее на плече. Я так не хотела уходить. У нее было так хорошо и спокойно. А она утешала меня. Сказала, что еще увидимся.
Сон был утром. Я провожаю Вову с Динозавриком и ложусь еще спать. И я спала так глубоко сегодня, я чувствовала, как не хочу просыпаться. Как не хочу выходить из этого сна.
Мама расплакалась на своем дне рождения. Это первый праздник без бабушки. Меня в семье считают холодной. Я не показываю эмоций на людях, порой цинично рассуждаю. Я утешила маму и начала убирать со стола. Зашла на кухню и прижалась к стене. Слезы сами вылились, молча. Минуту. Собралась, вытерла и пошла дальше.
Я росла так. Эмоции надо скрывать. Как Эльза в Холодном Сердце. Скрывай, не дай узнать. С возрастом я поняла, что это просто без толку. С первым парнем я очень доверилась и показала себя. Зря. С тех пор эмоции пробивались не часто. До развода.
В развод они хлынули лавиной, унеся меня. Доверия к людям это не прибавило, только облегчение. Просто груз эмоций был снят. А потом Арес и доверие. Больше я таких ошибок не совершала. Сейчас я порой откроюсь и… Вижу непонимание. Недоумение. И я опять перестала. Зачем?
Кто поймет, что я скучаю по человеку, который меня понимал? С которым у меня одни слабости и одна сила? На поминках Вовина мама сидела с кем-то из бабушкиных коллег и нашей дальней родней. Ей сказали, что у меня одной из семьи бабушкин характер. Когда забота и осуждение идут рядом)
У бабушки были слабости. Мы все знали, но любили ее. Порой я маме об этом не говорила, бабушка просила. Приходила к ней тайком от всех. Выносила мусор, который лучше никому не видеть. Она порой ругала меня почем свет стоит. Но всегда обнимала. Какая бы, я не была, что бы не творила.
Я сейчас сижу и плачу. Так хотелось бы рядом плечо, в которое можно уткнуться. Хотя бы ментальное, как было с Аресом. Хотя он был и реальным тоже. Мне так не хватает друга. Среди всего осуждения и правил, навязанных со всех сторон хочется просто чаю. Просто человека, с которым сядешь на диван, и он выслушает. И заставит допить чай. А потом просто прижмет к себе и скажет – я рядом.
Но я же справлюсь? Я же со всем справлюсь, не в первый раз. Синяки заживут, боль пройдет, слезы высохнут. А завтра… Завра будет новый день.
