"Один из важнейших процессов сепарации - когда ребенок разочаровывается в родителях".
В. Хлебова
Мне кажется, разочарование - один из важнейших жизненных процессов. Грусть, печаль и горевание о том, что другой не совершенен и не всесилен - важная часть этапа взросления. Это принятие факта, что Другой - не такой же как ты и может не соответствовать тому, чего хочу Я.
Нарастание разочарования и примирение с этим фактом - показывает динамику в отношениях. Чем больше я понимаю и принимаю, что Другой не соответствует тому, что Я в нем вижу и хочу - тем более прозрачными и ценными становятся отношения. И тогда остается одно - Выбор - быть или не быть. Можно уйти и не общаться. А можно по добровольно обоюдному желанию - сохранять отношения и быть рядом.
Причем же здесь тема сепарации в отношениях “родители - дети”?
Сепарация - это процесс “отделения”. С самого рождения мы условно проходим 4 стадии, в которых по итогу разочаровываемся в не идеальности родителей и постепенно отделяемся от них, формируя свою собственную, отдельную от них личность. А если условия не реализуются - застреваем.
1. С рождения до 1 года - поддержание ребенка в самостоятельности (первые шаги, движения, стремление начать самому кушать с ложки, брать игрушки и пр).
Препятствие: отсутствие поддержки в стремлении к самостоятельности.
2. Кризис 3-х лет - осознание себя полноценной личностью и самостоятельным человеком, который может делать что-то сам без родителей, понимание факта “я и другой” - это разные люди.
Препятствие: не принятие факта, что ребенок взрослеет и стремится попробовать что-то сам, делать за него и упрекать в стремлении к отделению.
3. Подростковый возраст - самоидентификация себя как человека с собственным мнением, позицией и мировоззрением, формирование своей картины мира.
Препятствие: подавление родителями ребенка, его проявлений.
4. Юношеский возраст - формирование самостоятельности и независимости, опора на себя и свои представления о жизни, распоряжение жизнью самостоятельно, вступление во взрослую жизнь.
Препятствие: оставаться с ребенком в отношениях “я -взрослый, а он/она - ребенок”, вместо принятия факта “я -взрослый - он/она- взрослый”.
Как понять, что сепарация не завершена и вы где-то застряли?
1. Функциональная сепарация: я умею самостоятельно себя обеспечить всем необходимым и позаботиться о себе вне зависимости есть ли рядом родители или нет.
2. Эмоциональная сепарация: способность понимать свои желания и уметь принимать решения вне зависимости - одобрят их родители или нет.
3. Ценностная сепарация: наличие собственного мировоззрения, жизненной позиции и мнения. Своя собственная картина. Умение озвучивать это родителям и не бояться, что она может отличаться от их понимания мира. Жить со своими правилами, принципами и ценностями, даже если родители считают по-другому.
4. Конфликтная сепарация: выражать свою позицию и мнение без чувства вины.
Важно понимать, что:
То как вы себя ведете и что говорите и чувствуете при этом - это ВАШ выбор
Что чувствуют, думают и как себя ведут ваши родители - это ИХ выбор
Отделиться - стать другим, который при всей своей разности все равно может быть рядом. Быть копией кого-то или слепо доверять жизненному опыту других - с первого взгляда безопасно, но … Вы не можете быть точной копией. Но можете взять то ценное, что вам дают и выбрать сами - принять или отказаться. И это совсем не значит, что вы не любите, не уважаете или не цените своих родителей. Чем больше в вас своего - тем больше вероятность крепких и наполненных отношений с родителями. Если принятие этой разности, но желания быть рядом - обоюдно.
“Хочешь быть полезным другим - живи для себя”
М. Литвак
Пройти все этапы сепарации и в итоге приобрести такие качества как взрослость, самостоятельность и независимость - это означает отделиться и стать цельным.
Разочароваться и принять тот факт, что родители не идеальны и вы с ними разные - очень большой, трудный путь, который проходите как вы, так и ваши родители. Важно в процессе договариваться и слышать друг друга, постепенно выстраивая границы, но при этом обозначая важность и ценность отношений.
К сожалению, бывает и по-другому - пути расходятся и люди не находят общего языка, оставаясь далеко физически, но очень близко эмоционально, так и не отделившись друг от друга.
В любом случае, будь вы родитель, который хочет чтобы его ребенок успешно отсепарировался, либо взрослый ребенок, который хочет жить своей жизнью - начать диалог, в ходе которого обозначать себя - я считаю, самое важное, что нужно и можно делать.
А где есть диалог и желание понять другого и быть рядом, вне зависимости от разности - там и цельность, и удовлетворенность, и взрослость с самостоятельностью и незаивисимостью. И успешно пройденная сепарация.
Чтобы записаться на консультацию, пишите в мессенджеры 89530840213 или переходите в раздел "Контакты" - там информация о социальных сетях.
Автор: Ананьева Анастасия Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru