Здесь я рассказывала, как все произошло, а сейчас хочу написать, что происходило со мной в тот период. В этой статье не будет полезной информации - только мои чувства и переживания.
Смс от отца в тот вечер застала меня в квартире, которую мы снимали с моим молодым человеком. В тот момент я как раз собиралась на время переехать в Москву, а он раздумывал, поехать со мной или остаться.
Тех, кто НЕ верит в потусторонние силы, убедительно прошу пропустить этот кусочек текста.
Перед тем, как уехать в Москву, по совету подруги я ходила к гадалке. Она гадала на картах и нагадала моей подруге, что та найдет под водой деньги. И подруга действительно через две недели в отпуске в Египте неожиданно, разглядывая в море кораллы, нашла скрученную пачку бумажных египетских купюр.
Собираясь в Москву, я хотела спросить гадалку о своей судьбе и взяла с собой фото своего молодого человека. Глядя на фото, она задумчиво сказала, что я могла бы выйти за него замуж, если бы захотела. Про Москву она уверенно сказала, что Москвы не видит, хотя я на тот момент точно была уверена, что я уеду, и на работе уже всех предупредила, чтобы они начали искать мне замену. И в этот момент меня напугало выражение ее лица - оно было такое, будто она прямо сейчас видит что-то страшное, она смотрела на меня и в то же время сквозь меня, а лицо становилось мрачным. "Москвы не вижу, Москвы тут точно не вижу, но послушай, вижу..." В этот момент меня будто бы что-то подбросило со стула, я испуганно вскочила и вылетела в прихожую. Деньги за сеанс я приготовила заранее и положила на стол, и потом была очень этому рада, потому что в тот момент все, что мне хотелось - это не слышать, что такое ужасное она мне хочет еще сказать. Помню, как я повторяла "не надо, пожалуйста, не надо", буквально запрыгнула в туфли и вылетела из двери. Меня колотило, я не искала остановку, а просто шла вдоль дороги, пока не увидела троллейбус со знакомым номером. И все эти годы я переживаю - ЕСЛИ БЫ я тогда осталась и нашла в себе смелость дослушать - может, она бы меня предупредила, может быть, я смогла бы что-то изменить. Это было примерно за неделю до маминого инсульта.
Когда мы с мамой уже две недели лежали в нашей сельской больнице, папа, наконец, рассказал обо всем моему младшему брату - видимо, тот хотел поговорить по телефону все-таки, наконец, с мамой, а не только с отцом, и скрывать дальше уже не получалось. И какой, как вы думаете, вопрос он мне задал первым, когда позвонил мне, узнав такие печальные новости? Он спросил: "А как же она там в больнице без сигарет?" Для меня это был просто гром среди ясного неба. Да, мой отец курил всю жизнь, переживал из-за этого, пытался одно время бросить, НЕ курил два года (за это время "съел весь дом" - те, кто пытался бросить, меня поймут), но потом начал опять. Но мама?! Я ни разу не видела, чтобы она курила, и даже представить себе такое не могла! Но брат был уверен в обратном. В последние годы я жила в городе, приезжала редко, поэтому могла не знать.
Я расстроилась даже не столько из-за того, что мама курила - а из-за того, что от меня это скрывали. В смешанных чувствах, ища поддержки, я набрала номер своего молодого человека, и поняла, что он на улице, и что на улице он не один, а на часах в тот момент было около полуночи. Как-то до этого я не испытывала предательства, и в тот момент мне было очень тяжело. Я сказала ему, чтобы, когда я вернусь в город, ни его, ни его вещей в квартире больше не было.
Еще мой отец сообщил обо всем маминой сестре - она старше мамы на пять лет и живет со своей семьей в селе, почти в тысяче километров от нас. Все 5,5 лет после маминого инсульта, пока мама была жива, она обещала приехать, навестить ее. Но это так и осталось обещаниями. Я ее не виню и даже не в обиде, но непонятно, для чего обещать, если ты в действительности не можешь приехать?
И, хочу сказать, что единственный человек, которому я искренне благодарна за помощь - это наша сиделка Катя, чьей фамилии я даже не знаю. У нее очень непростая судьба, она потеряла ребенка, когда ему было очень мало лет - когда малыш оставался с бабушкой, он облился кипятком. Мама рассказывала, что после этого Катя уехала за границу и там работала сиделкой - ухаживала за немощными людьми, потом вернулась. Именно наша сиделка помогла моим родителям оформить маме инвалидность - собирала все бумажки. Она не просто формально выполняла свои обязанности, но даже потом - по просьбе моей мамы - покупала вещички моему сынуле, когда он родился. Ползуночки, шапочки, носочки. И когда мы приезжали, мама мне их дарила. Я почти не встречалась с нашей сиделкой - видела ее всего пару раз мельком, так как она приходила только когда меня не было, но она была с мамой гораздо больше, чем я, и сделала для нее гораздо больше, чем я. Тем более, что у мамы был совсем непростой характер.
Я уже писала, что на все выходные первые два года точно я уезжала в село к родителям ухаживать за мамой. А по рабочим дням, после работы, чтобы не грустить и не переживать, я стала набирать подработки. Программистам это очень просто сделать, предложений было много. Поэтому после работы я чуть ли не каждый день ехала на подработку и возвращалась домой, на съемную квартиру часов в девять-десять вечера. Так и проходила моя жизнь - работа, подработки, выходные с родителями.
Мама активничала - постоянно вычитывала и находила какую-то новую методику, которая должна ей помочь выздороветь. Она не могла смириться с тем, что правая половина ее не слушалась - как она это называла "в заморозке", и была уверена, что заставит ее работать. Я не хочу писать названия всех "гуделок-завывалок", "дышалок" и т.п., которые она просила меня купить, потому что не уверена в их эффективности, и даже склонна думать, что что-то из этого могло в итоге ее "доконать". Но отговорить мою маму от чего-либо никогда не было возможно, поэтому я просто радовалась, что она не теряет волю к жизни.
Но мама переживала, что она теперь неполноценна, и иногда начинала говорить о том, что она в этом состоянии только всем мешает. Я пыталась ей объяснить, что главное, что она жива, может говорить, может думать, рассуждать, что еще нужно? Уже потом, когда я потеряла обоих родителей (папа пережил маму на три года с небольшим, не дожил два года до пенсии, на которую уходили тогда в 60 лет), мне снился сон. Они оба мне приснились - очень четко, как живые, в нашем доме. Мама спрашивала, чего я хочу, и говорила, что теперь все хорошо. И меня прорвало - я пыталась во сне ей объяснить, что мне все равно было, работает у нее рука и нога, или нет, мне было нужно, чтобы она просто жила, чтобы я могла ей позвонить, поделиться успехами сынулика, или приехать. И что мне ее ужасно не хватает. Помню, как я проснулась и повторяла "мне нужно только чтобы ты жила!"
Вообще у мамы после инсульта произошла полная переоценка ценностей. Она всю жизнь жила "для семьи, для детей". После того, как я у нее родилась, она ни разу не была в кино. Вообще все праздники - только с нами. Она ни разу не была на море, и очень переживала об этом после инсульта. Но мы боялись везти ее на море в ее состоянии, то есть попросту боялись ее этим "угр обить", поэтому моря она так и не увидела. И все эти пять с лишним лет она мне говорила: "Если бы я знала, что так случится, я бы прожила свою жизнь совсем по-другому!"
Поэтому тем, кто это читает, мне хочется сказать: живите свою жизнь так, чтобы потом не жалеть, что вы ее так прожили - не откладывайте жизнь "на потом". Но если вдруг с вами что-то случилось и вы стали инвалидом - не думайте даже о том, что вы напрягаете близких людей! Думайте о том, как им будет вас не хватать!
Не знаю, будет ли кто-то читать все это, но раз уж я нашла в себе силы написать обо всем, вставлю свое стихотворение, которое я написала несколько лет назад:
Каждый год мы ходим на мо.гилы поклониться тем, кто не дожил.
Я смотрю на мамин образ милый и не плачу из последних сил.
Мама очень часто повторяла, зная, что когда-нибудь умpет:
"Хо.ронить родителей - нормально. Главное, чтоб не наоборот."
Я сыночка крепко обнимаю, и, боясь загадывать вперед,
Как молитву, тихо повторяю: "Мама очень долго не умpет".
